Silencio Perfecto.

El infierno en hielo

2012-01-27T22:23:00.004+01:00

Otros días te sientes invisible al mundo. La libertad de vivir sin cadenas da miedo y buscas un apoyo, una cuerda a la que agarrarte. Pero esos apoyos también son invisibles.
Te sientas en el sofá café en mano y enciendes la tele para no ver nada. Al minuto la apagas, esas voces distantes te hacen sentir peor, más sola y sin calor, claro..que igual influye no tener calefacción.
Te preguntas si esa sensación va a durar siempre, y aunque sabes, o intuyes, que la respuesta es no, no puedes evitar pensar que así será.

El infierno se ha abierto ante ti, y no tiene fuego, ni huele a azufre, no predomina el rojo sino el gris. El gris del día que has vivido y el gris de la vida que llevas. No hace calor, no hay gritos de dolor ni muecas de sufrimiento. El silencio y un largo pasillo son tu infierno. Ese escritorio abarrotado de folios y dibujos que no sirven para nada, la cama llena de ropa. Nadie que te abrace, nadie que se acuerde de ti. Ese infierno.

♥ Kazán

2012-01-25T01:05:00.007+01:00

Hay días en que te sientes más humano.
(Caer en los viejos vicios, echar de menos tu camiseta vieja, o recordar en qué concierto se

rompieron esas botas..)

Cuando las cosas te superan, un grifo que gotea constantemente sobre las fuerzas del alma, y hace que pesen hasta no levantar un palmo del suelo.
Los días difíciles van y vienen, las épocas, desastres amontonados unos sobre otros como celebrando un gol. Son así de cabrones los malos momentos.

A veces creo que no tiene sentido compartir nada aquí, ni allá, ni en ningún lado, que lo que pienso es tan efímero que no merece la pena ser mostrado, que no conforma ningún tipo de imagen de mi, que no soy lo que pienso ni hago lo que digo, pero..a la mierda con todo. Las

palabras se las lleva el viento, y los sueños.
Ahora, antes de soñar, cuando apenas soy capaz de hacer una frase entera, y no decente, pero al menos seguida, se que me importa poco que mi rastro sea como la brisa y mis huellas no levanten ni el polvo. No me importa ser invisible a los ojos de la gente, o a su mente, no quiero más de lo que tengo, y no es conformismo.

Se que en algún momento del día alguien habrá visto algún objeto mío en su habitación, o una foto, o simplemente recordará algo que hice o dije, algo que pasó y sabrá que estuve allí. Nada es eterno, yo no lo seré nunca.

Estarás siempre aquí.

Aunque muchos no lo entiendan, eras uno más.

Hambre, y a vivir.

2012-01-17T23:14:00.003+01:00

Vuelta atrás en el tiempo. Huyo de los borradores, de las notas. Vuelvo a los malabares de palabras, a los sueños en papel, a tener demasiada pereza como para empezar a escribir y la necesidad suficiente para vencer a ese pequeño demonio que me atormenta. A los pecados de mentira para burlarme de las trampas de la vida.
Queriendo querer, riéndole al viento, pisando el frío hielo que ni Sol ni corazón pudieron derretir.
Sin tapujos ni prudencia. Visceral y genial, que además rima.
No me voy a comer el mundo, ni quiero, vaya empacho de porquería, pero sí que le voy a dar unos cuantos lametazos, que lo que no mata, engorda.

Ni voz ni bótox.

2012-01-16T17:47:00.005+01:00

Primer videoclip del grupo Arandino Ni Voz Ni Bótox.

Enhorabuena chicos, y que lleguéis muy lejos :)

Todo lo que pienso cuando digo Joder.

2012-01-12T23:10:00.004+01:00

Entraban los primeros rayos de sol por la ventana, me costaba abrir los ojos. Al mirar a mi lado no había nada más que sábanas revueltas y el peluche que suelo abrazar. Esperaba tontamente encontrarte ahí. Dormido, o con una sonrisa en los labios, quitándole protagonismo a la mañana, alegrándome el día.
Día tras día la misma sensación, el pasado es mucho menos malo y el futuro se vuelve aterrador.
Quisiera pensar que sólo necesito más tiempo, más dibujos, más relatos, más cervezas, menos objetos símbolo de tu ausencia. Irónicamente se que estás aquí, o allí, y que viene a ser lo mismo, que mis juegos malabares no han terminado en un montón de cosas por el suelo y me quito la culpa pensándote al amanecer.
Con la camiseta rota que más me arropa los sueños, respiro hondo y sigo reconociendo tu olor. Pienso que no me atrevo a pedir que te quedes conmigo, que no lo merezco y no quiero hacerlo, pero se hace tentador. He de conformarme con que te dejes querer.
Las noches de invierno son más fáciles con un abrazo antes de dormir.

Vuelvo a por el lápiz, escribo una frase, palabras sin sentido, y sin darme cuenta, los rayos de sol vuelven a entrar por la ventana. Me golpean la cara y el folio en el que dibujaba ayer.
Aparto las mantas, y miro a la puerta, y lo único que puedo decir es ''Joder..''.

.

2011-11-29T00:27:00.002+01:00

Lo que llueve el otoño.

2011-11-05T00:40:00.002+01:00

Noviembre huele a castañas en la calle y a humo y melancolía en el salón de mi casa. No se bien por qué este mes arrastra tanta melancolía, se le habrá enganchado a las pestañas.

La luz siempre es tenue, parece que ver menos me deja pensar más. A lo mejor por eso no duermo. Por eso, o porque siempre se me queda el gusanillo de levantarme a escribir un poco. Creo que ahora entiendo las copas de absenta, vivir de noche y dormir cuando el sol despierta. Ojalá no fuese vaga hasta para eso.

El cuaderno se llena de extraños retratos, o intentos borrosos, y empiezo a inventarme la historia de su vida. Tienen suerte de no estar vivos de verdad.
La chica de pelo enmarañado parece pedir algo con la mirada. Esta tarde ha llovido, y no se por qué, me siento identificada.

Es una pena que no haya hojas secas que pisar de camino al acueducto. Ojalá las calles fuesen siempre de ese color marrón-rojizo.

¿Decepcionada o Indignada?

2011-08-20T17:13:00.002+02:00

¿Es la integridad ética lo que nos mantiene de pie frente a la descomposición del mundo?

Llevo días pensando, intentando empezar, con un nudo, pero sin principio ni final, es decir: como siempre. Hace un rato mi cabeza dijo basta. Hace tiempo esa frase con la que he comenzado, (sacada de..ya no recuerdo qué blog, lo siento, pero lo diré en cuanto lo encuentre de nuevo) me remueve la conciencia, porque el mundo, y es verdad, se está descomponiendo, España, se está descomponiendo, y es que ya no hay quien confíe en nadie, al menos, yo no puedo hacerlo.

He pasado la mañana viendo videos de retenciones, agresiones, botellones, manifestaciones..leyendo testimonios, noticias en el periódico y viendo a gente que no deja de negar lo evidente. Y me he cansado.

Supongo, y no quiero ofender a nadie más de lo que ya debemos estar todos, que somos verdaderamente idiotas, por permitir, no esta situación, que también, sino haber llegado a ella.

Y no lo digo por los ciudadanos indignados, los perro-flautas de 60 años con familia, trabajo, y una vida que se tambalea a manos de un gobierno incompetente, y no me refiero solamente a ZP y sus perritos falderos, hablo de izquierdas y derechas discutiendo como niños pequeños por ver quien tiene razón mientras los demás seguimos hundidos en la mierda. {Me recuerda a alguna posible comedia de cine mudo: dos hombres trajeados haciendo ver que discuten sobre como sacar a un tercer hombre que se está hundiendo en arenas movedizas, cuando vuelven a dirigirle la mirada el hombre ya ha desaparecido por completo, entonces se encogen de hombros, se sonríen, cogen de la mano, y marchan silbando, viendo que ya no hay nada que resolver.} Quiero decir, a cuántos hemos oído decir que conocían la solución a la crisis, sin decir absolutamente nada, y es que si no pueden sacar tajada de sus palabras, si no están al mando, no les interesa que las cosas vayan bien.

Aparte de toda esta mierda de la crisis más que conocida, ¿por qué somos lo únicos incapaces de rebelarse realmente contra el sistema? ¿Sólo valen los gritos de guerra si la policía mata a alguien en un tiroteo durante las manifestaciones? ¿Cuánta gente está muriendo aquí? Y no a tiros, sino lenta y dolorosamente, sin techo y sin comida, con trabajo y sin sueldo, sin esperanza ni nada en que creer ya.

Y por si fuera poco polémica al canto con la visita del Papa, y las JMJ, unas juventudes poco sanas y respetuosas, y es algo que se ha demostrado de sobra. Botellón prohibido, ¿para quién? Para ellos en Cibeles, NO. Bañarse en las fuentes prohibido, para ellos TAMPOCO, mear en las mismas fuentes, sin ningún tipo de pudor además, ¿nos lo permitirían a cualquiera de nosotros? Me parece bien que crean en lo que quieran, que admiren a Benedicto, que sean fieles a Dios, que sean turistas como cualquier otro, pero COMO CUALQUIER OTRO. No se a que coño vienen tantos privilegios, tanto transporte gratuito y tanta mierda. Yo admiro a Sabina y no me darían transporte gratuito aunque fuese a Madrid solo a ver uno de sus conciertos..sé que no es lo mismo, pero es que tampoco tiene sentido que se lo den a ellos.

Privilegios como que enseñando sus camisetas y mochilas de las JMJ, sean como intocables, y cualquier persona que vaya por el mismo sitio sin una identificación evidente de la razón de que esté o pase por allí, pueda ser perfectamente objeto de vejaciones o agresiones por parte de la policía, fichado, o detenido.

¿A qué coj*** viene todo esto? ¿Desde cuando puedo recibir un porrazo o ser detenida sólo por pasear con mi cámara, o incluso sin ella por el centro de Madrid? ¿He de ir gritando que amo a Dios sobre todas las cosas y voy a ver a Benedicto? ¿Cuándo acabaron así con todas nuestras libertades? ¿Por qué tantos videos, fotos, testimonios, como estamos viendo, no hacen parar un poco esta situación de abuso de poder?

¿QUÉ SE SUPONE QUE DEBEMOS Y PODEMOS HACER PARA PODER VIVIR EN ESTE PAÍS Y NO AVERGONZARNOS CADA DÍA MÁS DE SER ESPAÑOLES?

Sólo es una opinión, que la libertad de expresión sea posible al menos en las redes sociales..¿Estamos más indignados que decepcionados?

De ser, o no saberlo.

2011-07-13T00:57:00.000+02:00

La noche más corta.

2011-06-24T12:37:00.002+02:00

Bajo la música y empiezo a oírme. Esta vez me escucho, y me entiendo. Me parece que el humo asciende con más belleza que nunca.
Mis pasos, y todos los pasos que dieron los demás me llevaron esa tarde de domingo a la orilla del río. Anocheció viendo pasar las horas a una velocidad pasmosa. A partir de entonces el tiempo empezó a volar para no parar nunca.

Una mágica luna llena se reflejaba en los ojos, y como un espectro, el calor de mi cuerpo se desvaneció, el frío y ese sentimiento contante de soledad comenzaron a perseguirme allá donde me moviese.
A partir de ese momento, como quien toma pastillas conciliar el sueño, la dependencia era incontrolable, inevitable.
Ahora, se que la única manera de controlar esa agonía es convertir en risa su llanto, empaparme de sus emociones, verme en esos ojos en que una noche vi la luna, más bella, más brillante y más mágica de lo que pudiera verse en una mirada que no fuera la suya.

Tristemente, aún no se inventaron todas las palabras que quisiera, ni las que merece.
Afortunadamente, yo tengo toda la vida para hallarlas, y tal vez me inspire entre beso y beso.

Entrada número 99.

2011-03-31T20:43:00.007+02:00

Y después de las 98 anteriores, me he dado cuenta de que ya no me deprime comer sola.

Y cada día un poquito mejor.

¡Stairway to heaven, Paula!

El fracaso.

2011-02-21T12:53:00.002+01:00

Cuando se rompe ese bote caro de perfume, y descubres que apesta. Como todo en exceso.

Una pieza, y otra, y otra, se van colocando aleatoriamente, hasta que descubres que donde hubo una huella, empieza a haber sangre, y que estás solo, o sola, afrontando un jaque-mate.
No hay más movimiento posibles.
No tienes nada que hacer.
Y poco a poco todo es sangre, y todo se está yéndo a la mierda.

Y la reina, no es reina ni es nada.
La reina es una niña imbécil.
Una imbécil que llora.

Empatía.

2011-01-18T20:44:00.002+01:00

empatía

f. Sentimiento de participación afectiva de una persona en la realidad que afecta a otra.

La empatía mata. La empatía me mata.

Y todo lo que puedo hacer es sentirme culpable de no saber hacer nada, de no poder hacer nada. Los nudos en el pecho forman silencios ahogados en lágrimas que no salen. Los nudos en el estómago ya no saben deshacerse y juegan a dar vueltas. Los nudos de la mente resuelven su impotencia llorando una y otra vez. Por fuera, y por dentro: siempre estoy llorando y nunca me enteré.

Ni darles mi mano, ni mi espalda. Siempre de lado, estando sin estar, cayéndome de mi silla por andar haciendo malabarismos y peripecias. Al pie del cañón, pero sin llevar lo que necesitan.

Y mientras el humo sale de mi boca, se mete en la suya a través de un cigarro diferente en cualquier otra ciudad. Y ambos sabemos lo mismo, y desconocemos las mismas cosas. Y todo lo que necesitamos es una sonrisa que nos ayude a ponernos en pie y caminar.
Lo dificil es apostar quién la dará primero. Porque ambos necesitan el mismo combustible, y un manco a nadie puede cortar las manos.

Pero esto se tiene que acabar, y tiene que empezar. Empezará por días que empiezan con sonrisas. O con sonrisas que empiezan el día, mejor.
Tengo (o tenemos) que dejar de llorar.

Chin-chin. 2011.

2011-01-02T23:23:00.001+01:00

Supongo que es típico de estas fechas hacer un balance, aunque más típico era hacerlo hace 3 o 4 días.

El 2010 ha pasado como una pequeña pluma arrastrada por un vendaval. Fugaz, leve, como si no hubiese dejado huellas, aunque, claro esta: las ha dejado.

Se llevó a Delibes y a Labordeta, al gran Dio y a Steve Lee, grandes voces del metal. A Jimmy Dean y a Bobby Farrel. Se llevo a Manuel Alexandre y su sonrisa de bonachón. Se llevó a los Haitianos, de quienes en su día, todo el mundo se acordó y lamentó, y que días después volvieron a su rinconcito en el olvido.

¿Buenas noticias? España ganó el mundial, y el atlético la UEFA. Creo que son las dos cosas por las que vi a más gente sonriendo.

Personalmente, mi balance empieza con momentos que no olvidaré, al menos, no sin alzheimer.

Viajar hasta Valencia para ver en concierto a Iron Maiden y Edguy. Bañarme a la luz de la luna escuchando el concierto de Tierra Santa de fondo, con la canción del pirata, nunca más oportunamente tocada.

Dejar Madrid, y coger Segovia. Dejar el periodismo, y meterme en mis dibujos.

La peña del Zoser, el Montorrock, el Valdorrock, el último concierto de los Mirada en la plaza del trigo, la gran noche que fue. Los findes en la capital, y Houdini, y los ratitos de té y cachimba. La visita al Salón del Comic e ir al estreno de Harry Potter. Un nuevo tatuaje y una rasta. La cantidad de películas que habré visto, y canciones que habré oido: el Last of the Heroes, The Wicker Man, el We’re not gonna take it, Superheroes, y el canon de Pachelbel, las canciones que más veces habré oido tararear, silvar, y cantar a lo largo de, al menos, los últimos meses de 2010.

Aunque tampoco olvide esas cosas que han hecho el 2010 menos bueno. Como las vacaciones de mis musas después de mis dos primeros recitales de poesía y las de mi buen humor. La falta de ganas de todo, los nudos de ideas en la cabeza, el miedo, el agobio, la crisis que tiene a todo el mundo de los nervios, perder a gente que me importaba, y lo que es peor, no hacer nada por evitar lo que podía haber evitado. Dejarles marchar, y sobre todo, marcharme, y no saber o querer volver. Dar tumbos de un lado a otro sin saber muy bien que quería o podía hacer.

Sigo sin hacer cortos, ni perder la vergüenza. Me he vuelto un poco más loca y llorona, y aún no me he puesto en serio a aprender a tocar la guitarra. Tampoco me saqué el carnet de conducir, que fue de lo que más oí hablar este verano.

Pero, en resumen, lo que más recuerdo del 2010, es que la mayoría de las cosas que han marcado para mí este año, han ido de la mano de una misma persona, y ya que con la salud me resigno, y esta claro que el dinero no va a ser lo mío, (y menos ahora que nos van a empinar más la cuesta de enero), mi brindis va por él, para que siga yendo de la mano de mis buenos y malos momentos en el 2011.

Chin-chin.

Y...Feliz año nuevo.

Adios, 2010, adios.

2010-12-31T19:26:00.001+01:00

...
Hola, 2011, hola.

'Feliz' Navidad

2010-12-24T12:13:00.000+01:00

Pecado Capital nº1

2010-12-01T23:40:00.002+01:00

Creo que la mayoría de las veces, no logro hacer saber la intensidad con la que siento mis palabras; pero cuando quiero algo, lo quiero a muerte.

Y será lo único que aún, y siempre, tengo claro.

Desastres mentales.

2010-11-20T13:06:00.002+01:00

Desastre. Es la única palabra que se me ocurre que defina lo que trato de explicar, eso que tantas veces he pensado y jamás me decidí a hacer. Tiempo pensando qué decir, y cómo hacerlo, mientras en mi libreta crecían las notas recordando que aún, a veces, sí es posible decir algo tan bonito como caótico, tan dramático como alentador.

Amontono frases incoherentes que ya superan toda la capacidad que pude tener en otro tiempo para unirlas. Ya no bailan las palabras, no encuentro la música que las hacía moverse suave, despacio, y con sublime gracia ante mis ojos. Danzas que rara vez podría plasmar en un papel, pero que al menos yo veía.

Ahora, suena una y otra vez esa canción acariciada al piano que tantas veces me hizo llorar sin que supiese siquiera que podía intentar decir.

Hoy, me decido a escribir, o al menos intentarlo. Me atrevo a infectar con mis palabras este espacio, tu mente, la mía, con frases de alguien a quien arrancaron el corazón sin arrancarle la vida. A quien sólo alegra ver ese cometa Halley que tiene por sonrisa quien tan pequeña le hace sentir cuando le rodea en la noche con sus brazos. Contamino el aire que inspiro, exhalándolo en esa mezcla de llanto y fuerza, con intentos de tener suficiente ilusión..Una ilusión que ni quiero para mí.

Siento el abandono, y la acritud de mis palabras. Qué difícil es hablar de algo que no se conoce, que difícil dejar de conocerse. Qué fácil asumirlo, y aceptarlo sin cuestionarse qué ha pasado.

1er Dibujo en Photoshop.

2010-10-27T21:04:00.002+02:00

No quiero lo que me toca.

2010-09-28T00:01:00.001+02:00

Me adentro en la oscuridad del autobús con cada paso, aún estás a escasos metros y no puedo dejar de volver la vista atrás, como si me dejara algo. ¡Pues claro que me dejo algo! Me le dejo, me los dejo. Mi sonrisa, mis ganas de no dormir para aprovechar el tiempo con él, para mirarle un poco más cada segundo: ni el Guernica ha sido tan observado en sus 73 años de vida. Ahí me le dejo, con la ilusión de quien ve llegar a quien tan intensamente ha esperado entre la multitud. Y claro que pesa, pesa como pesa la tristeza sobre el corazón: ese dolor en el pecho que parece asfixiarte pero no te hace perder la conciencia para poder regocijarse a gusto, tan real y tan difuso.

Y al tomar asiento un niño gira hacia mi su rostro, y la gente sigue avanzando por el pasillo: sus sonrisas son una danza macabra sonando al compás de la desgracia y la desazón.

Aún me consuela hacer memoria minuto a minuto de los días que han pasado, y cuando eso no funcione, volveré. Eres lo más necesario del equipaje.

Jop.

2010-09-19T22:01:00.000+02:00

Se cierne sobre mí el peso de las horas. Cayendo una a una sobre mi, sobre mi pecho, dificultando cualquier raro intento que haga yo por respirar. Me recuerda testarudamente que es más fácil cuando tú exhalas el aire para mi, que huele mejor, que sabe mejor, que sienta mejor y se ve menos denso. (...)

De-mente-soñante.

2010-07-27T14:53:00.007+02:00

Dices que mire al cielo, y pretendes que mire allí arriba. Pero mi cielo es más maravilloso, y está a mi lado, sentado, explicándome por qué le gusta el cine al aire libre.
Será que olías mejor que nunca, como siempre.

¿Cuándo mejor que con la Luna mirándonos como lo hacía anoche?

Y a la mierda..todos.

2010-07-21T23:52:00.003+02:00

A mi quítame alas, tírame al suelo: quiero estar donde me llaman; que desde el cielo el corazón no huele a nada..

(De la canción ‘No quiero ser un poeta’, de Marea)

Siempre ha sido así. Siempre detrás de las necesidades ajenas, siempre detrás de sus desgracias y gracias. Me gusta oler corazones, claro, me encanta. Me gustan las sonrisas en los rostros con más pena que gloria. Es mi pecado, la gran tentación de oler corazones en calma. Las tormentas me apasionan sólo fuera de las personas, y de qué forma.

Y de qué forma puedo contradecirme. En realidad, si, adoro las tormentas. Y que un rayo pudiera caer sobre más de uno de vosotros, que leéis esto. Que pudiera hacer volar esas cabezas llenas de mierda, de envidia y malas intenciones, de falsos cumplidos y planes ocultos para subiros a la chepa de cualquiera, de cualquiera con un culo un poco pateable, de cualquier jodido culo. Esas cabezas llenas de mierda, como la mia, que ahora mismo sólo os desea la peste negra. Me gustan los corazones en calma..en mucha, en demasiada, en toda la calma.

A veces sí, los lugares públicos son lo mejor para desahogarse. Todos pensareis que no tendría que publicar aquí esta mierda, y yo lo pienso: no es lo más acertado, no es lo más correcto, no debería. Por eso lo hago.

Me he cansado de estar en el suelo, oliendo la podredumbre de vuestro querer y la resaca de vuestras gilipolleces diarias, una resaca que apesta en vuestra inteligencia como apestaría un cadáver tras 3 meses en un invernadero al sol. No hay humano con 5 sentidos que llegara a él(o ella, la inteligencia) sin asfixiarse o cagarse unas cuantas veces en el más santo. Me he cansado de los mensajes de S.O.S, de las llamadas de emergencia. De que me necesitéis un segundo, o un rato largo. No soy un cura en el confesionario, ni una hermanita de la caridad. No soy nada que os sirva, y está más que comprobado.

¿Qué tengo que hacer? Lanzar bengalas al cielo, señales de humo, o agitar una bandera. ¿Y mientras qué? ¿Dónde queda el concepto de amistad que tan utópico se confirma ahora? ¿Qué hay de los hoy por ti mañana por mi? ¿Del uno para todos y todos para uno? ¿Qué de los tira y afloja? Está claro, la culpa será de las películas.

Esta claro que el que llora no mama, y que dando pena o palos es donde más lejos se llega en la vida. Enhorabuena: Llegareis todos muy, muy lejos. Tan lejos, que como diría la gran mujer y poeta que es Ada Menéndez, (http://gotasdelcantabrico.blogspot.com/) no llegaré a vuestro funeral. Eso, claro, no quita que no pueda algún día bailar sobre vuestra tumba.

Y os dejo llorar, y mamar, y a mamarla todos, porque me he cansado de estar abierta 24 horas sin un solo cliente fijo.

Espero no volver a estar cuando llaméis, no ser el camello que os da la mercancía cuando estáis desesperados y hartos de vuestra triste vida, espero hacerme ese favor. Al menos, el de no volver a esperar nada de nadie.

Ahora, den ustedes toda la lástima que quieran: hasta que nos olamos, hasta que la mierda que tenéis ahí dentro se huela desde el cielo y tenga que subir más alto.

Ley del NO Principio.

2010-07-02T08:35:00.000+02:00

En el fondo, todo tiene que ver con todo. Y la suerte, la suerte no, la suerte nunca tiene nada que ver con nada.
Supongo que es normal. Las cosas pasan a partir de otras cosas, la gente se conoce por la gente, los actores se conocen en una pelicula, y otras peliculas por esa pelicula que vio tambien esa otra gente. Vaya tontería. Qué fácil parece a veces todo, o qué fácil es, o sería, en ese mundo utópico que tengo yo montado en la cabeza.
Supongo que, tal vez, porque dejé de preguntarme muchas cosas, y hasta de sentirlas. Acepto demasiado que ''así son las cosas'', ''es ley de vida'', ''qué le vamos a hacer'' y todo ese otro montón de gilipolleces que hacen que tontamente asuma que lo que hay es lo que toca, y que subjetivamente me hagan pensar que nada merece la pena. No luchar, no insistir, no ilusionarse..
Y pese a que me cueste mucho, si me queda algo de ilusión guardada dentro, y al menos se que semillas, y que tarden lo que tengan que tardar en crecer.
A veces, me alegro de que la vida no sea tan fácil, de tener que comerme la cabeza con cosas que al fin y al cabo ni van ni vienen. Y que las cosas muchas veces no tengan principio.
Supongo que la forma de escribir, es la forma de ver la vida, o al menos de transmitirla. Así que yo nunca se empezar a escribir. Tenías razón: entonces, sigue.
Pues sigo, y mis textos empezarán sin un principio, porque nadie sabe el principio sino una vez pasado..cuando ya todo lo que queda, es seguir, cuando ya habías seguido.
Ojalá muchas cosas sin principio tampoco tuviesen fin, ojalá..pudiese dormir, y no sintiese la necesidad de escribir todo lo que pienso..Ojalá supiese a ciencia cierta al menos eso, qué pienso.

Circulos concéntricos..

2010-06-26T22:10:00.000+02:00

Camino en círculos concéntricos
No soy dueño de mis sueños
cada paso es un anhelo repetido.
Repito cada paso y así año tras engaño
El horizonte se estrecha, sé que alguien ha abierto brecha
y escapado , salto el muro, cruzó el barrio
más allá de la autopista y de este centro cotidiano
hay salidas, lo he oído.
Se que existen cientos de metros despejados
sin un cristal en medio que me impida recorrerlos
No soy dueño de mis sueños, siempre están en la pantalla,
nunca puedo retenerlos,
siempre en el escaparate, son de otro que está lejos.
Otra vez el mismo mapa, que me mantiene encerrado,
en un recorrido ciego, es un eco ensimismado,
me arrastra a los mismos sitios,
paso a paso, año tras año, estación tras estación,
desengaño, desengaño.
Estribillo
Visto lo visto no te extrañe si me quedo frío.
¡Tío, Así es la vida de los míos,
sal al barrio y da una vuelta y después
ven y me narras si hay algo de lo que cuentan por la tele esos tan listos.
Desde luego no en mi fiesta, ni en la plaza donde paro
ni en el callejón oscuro, donde las agujas tejen la mortaja de mi hermano
con su piel de sus pechos inflamados, abultados, de sus manos.
Frustración, frustración, siempre la misma canción (bis)
Muertos a medias
como fantasmas donde late un corazón.
Siempre la misma canción.
Te imaginas que me de la frustración y tragar quina,
aunque ondee os leo en las esquinas la letra
de una canción prohibida que dice que en esta vida
todo lo que sube baja y que la cuerda se rompe
y se raja la baraja y toda la mierda cae siempre de este lao de la balanza.

circulosconcentricos.zonalibre.org

Des-Esperando.

2010-06-15T21:45:00.000+02:00

Faltarán caricias de cama y seguirán sobrándonos palabras. Olor a alquitrán y tacto de barro seco. Sequía en los latidos de corazones de perro que no se mueren por ningún hueso.
Una larga alfombra sin pisar a lo largo del pasillo, y una vajilla que los dos quisimos ver hacerse añicos contra las paredes de mentiras que fuimos dejando crecer.
Nada.
Todo lo que queda de nosotros y de lo que prometimos. Y una mitad de lo que podemos llegar a sentir. Se borró el rastro de las ilusiones una vez más. Adiós a ese Cometa Halley, y hasta que nos volvamos a oler.
Sonrisas caras por ley de oferta y demanda. Y aún, como idiotas, seguimos esperando un tren donde no hay vía, una mirada de frente a la espalda de..quién sabe. Seguimos tropezando, y arañándonos las manos rasgando la nada, buscando algo.

Hasta que alguien se canse de esperar un abrazo.

La vida desde una esquina I

2010-06-07T00:52:00.000+02:00

Es dificil vivir al ritmo de unos sueños que se sujetan con alfileres. Jodido ver como el aire les golpea con fuerza, aleja, eleva y hunde, cómo se van perdiendo en un mundo que ya no parece tuyo.

Y todo cuanto puedes hacer, es ladrar sentado en la esquina de la calle, y aullar a esa luna menguante que parece llevar toda la vida riéndose de ti.

II Encuentro Poético HETEROGÉNEOS

2010-05-28T16:26:00.000+02:00

Adiós, Madrid.

2010-05-27T23:23:00.000+02:00

El viento golpea de frente mi rostro. Esa sensación molesta de no poder mirar la dirección que llevas y notar como el pelo se va enredando contra tu propia piel. Entonces echas la vista hacia atrás. Supongo que a veces, es necesario.

Por un momento veo, como si se encontrasen sobre una gran capa de nieve homogénea, todas las huellas marcadas por este año. Me recuerdo, casi como si me viese, entrando en este piso aún desconocido. Feliz, contenta, ilusionada. No, ilusionadísima. Había salido de mi pueblo, y Madrid se extendía ante mi como la gran alfombra roja ante el finalista de un Oscar. Pronto llegaron los días de sentirse sola y sin posibilidad de establecer contacto. Pronto, las conversaciones fluidas en la facultad, y los ratos de césped al sol de Ciudad Universitaria. Las confianzas, las demasiadas confianzas. Llegaron los primeros exámenes, y la sensación de estar en el sitio equivocado. Como si fuese contracorriente, viendo las caras a todos los que de verdad aspiraban a ser periodistas, al grito de: “Yo corresponsal de guerra”, “Yo presentadora” y “Yo periodista deportivo”. Las dudas y las no dudas. Las desilusiones. El sol dejó de brillar en Ciudad Universitaria y la nube se puso cómoda justo sobre mi cabeza. Por el error y el miedo a más errores. Me di cuenta, de golpe, del tupido velo que es la ilusión entre nosotros y la realidad de las cosas. Madrid, su magia, y su belleza, se olvidan cuando de nada te sirve que estén ahí. Toda ciudad se disfruta con dinero. Todo momento con buena compañía. Y el encanto que queda a sólo dos paradas de metro se torna totalmente inalcanzable. Empiezas a ver cómo el sueño y la pesadilla están separados a la misma distancia que las personas de un vagón en hora punta: casi formando una sola masa. Y las mañanas por La Castellana, el murmullo del rastro, los bares con olor a poesía, y bares de rock’n roll, se entremezclan con las lágrimas de un desconocido, el sentimiento de vacío, la inhumana sociedad y la decepción de quien se sabe equivocado.

La esperanza de quien espera cambios se vuelve desesperanza.

De todos modos me quedo, porque de todo se aprende, con todo lo pasado este año. Con las cosas que no debieron ser y fueron, con las cosas que llegaron sin esperarse, y lo que tuve sin querer encontrar.

Me quedo con lo que sé sobre el periodismo, no mucho, pero más cierto que lo que sabía cuando no sabía nada. Y así me alejo de ello. Ahora se que ‘nunca digas nunca’, es cierto siempre, y que la tierra tira. Me quedo con quienes he conocido bien a lo largo de todo este curso, como amigos, y como auténticos estúpidos. Me voy sabiendo que, da igual el dónde si hay un buen quién. Sabiendo que cambiar de aires no es cambiar el modo de ver, y que como siempre, tropiezo una y otra vez con la misma piedra, y que piedra a piedra, mi timidez es un muro consistente del que muy difícilmente me podré deshacer. Me voy con lástima de no haber compartido más con quienes, en el fondo, más quería compartir. Me voy, aunque sin haberle dado a Madrid todo, y sin que Madrid me lo haya dado todo a mi. Supongo, que porque al fin y al cabo, quien sabe cuántas veces aún, podré pasar por aquí..

Destino - escrito.

2010-05-08T23:09:00.000+02:00

Si hay personas que nacen predestinadas o no, es tan solo cuestión de opiniones. Yo, llámame ilusa, creo que cada cual tiene su estrella. Una pequeña luz que se enciende con el primer aliento de vida a esa perfecta distancia que hace que muchos no tengan ni la más mínima idea de cuánto pueden llegar a brillar. Creo en el destino de la gente y, creo firmemente, que si no vemos nuestro destino es simplemente porque no miramos al cielo.

Dime, tú, si eres capaz de mirar durante horas las nubes. Si lo eres, sobra decir que tal vez seas una de esas personas que busca o encuentra formas escondidas en todas ellas. Ojalá todo el mundo lo hubiese intentado al menos una vez en su vida.

Si el destino existe, es algo que hoy no puedo dudar. Tal vez mañana sí me lo pregunte.

(...)

Ahora, me lo pregunto. ¿De verdad mi porvenir está ya escrito? Si así fuese, sabría hoy que está ya grabado en mi estrella que ha de apagarse pronto, o al menos, nublarse, porque he mirado al cielo, y no solo llovía, si no que no había nubes. No he visto nada en el cielo hacia el que he alzado la mirada, pero al hacerlo, la esperanza que brillaba a veces en mis ojos ha emprendido el vuelo..o tal vez, sólo un aterrizaje. Y nada allí arriba me ha hecho sentir bien, ni un soplo de aire que me haya hecho pensar en una vida más allá de lo que hoy tengo. Nada, sólo eso. Ni bien ni mal, y entonces un sentimiento de rabia ha llegado hasta mis puños con la palabra mediocre. Ni bien ni mal, y la incertidumbre me ha hecho cerrarles con fuerza. Ni siquiera he sabido a qué golpear.

Me niego hoy a creer en el destino.

Echar a correr, dormir mirando al blanco techo de mi habitación, llorar, o reír, sólo por devolverle a la vida todas sus putadas. Saber qué quiero ser, y elegir.

Quiero ser feliz.

Hoy no creo en mi destino.

Des-órdenes.

2010-05-02T22:22:00.000+02:00

incertidumbre

f. Inseguridad.
Duda, perplejidad.

odio

m. Sentimiento de aversión y rechazo,muy intenso e incontrolable,hacia algo o alguien.

perdón

m. Acción y resultado de perdonar una pena,ofensa,deuda,etc.
Indulgencia,remisión de los pecados.
Se usa también como expresión de disculpa.

I Encuentro Poético HETEROGÉNEOS

2010-04-26T17:59:00.000+02:00

Organiza: Little Becky Escuela de Creación Alternativa.

Orden de alejamiento.

2010-04-21T00:59:00.000+02:00

Porque cuando te acercas todo huele a cobardía. Desprendes falsa prepotencia, y se mueve en torno a ti un halo de autosuficiencia de pura ciencia ficción. Tan denso es el aire que te envuelve, tan opacas tus mentiras, que no ves que pisas el mismo suelo que los demás. No ves que se presentan ante ti y ante los demás los mismos baches, y crees que esa nube de mierda con la que sólo a ti te parece que vuelas va a salvarte el culo de cualquier tropiezo.

No eres nada, porque tú solo has destruido todo lo que podías ser. Eres sólo un cúmulo de promesas que se han roto antes de hacerse, de sueños de los demás adaptados como buenamente puedes a tu vida.

Sigue siendo tu propio superhéroe, el inquebrantable. Haz que sabes todo siempre, haz que tienes todo lo que necesitas. Sigue creyendo que eres lo que tú quieres ser.

Pero a mi no te acerques, hasta que dejes de ser ese puto miedo cubierto de cartón-piedra que eres. Engáñate a ti si quieres, pero yo no pienso pasarte más mentiras.

Y si, llamame loca, pero..

2010-03-31T22:21:00.000+02:00

Me gusta dar vueltas a la velocidad de la risa, rápida, fugaz, etérea.
Me gusta saltar a la pata coja, de cuadro a cuadro, y andar siguiendo la línea de las baldosas.
Me gusta que me abraces, y digas ''buf'', que me beses la frente y ser lo primero que veo al abrir los ojos una mañana.
Me gusta la linea que dibuja tu espalda cuando te dejas caer sobre mi.
Me gustan los bares llenos de libros y olor a café y poesía, me gusta el color tenuo del arte encerrado en una copa.
Me gusta cantar en la calle cuando no hay nadie.

Adoro seguir encontrando cosas que me encantan, sin saberlo.

Esta, y no otra.

2010-03-27T15:50:00.000+01:00

Esta noche

Vamos a emborracharnos

Vamos a bebernos

El uno

Al otro

Hasta que por no vernos

Tengamos que tocarnos

Esta noche,

Van a tenernos envidia

Los callejones

Esta noche,

Tiene aún muchas horas

Para cansarnos

De ti, de mi

Del mundo

Y tenemos aún

Muchos cubatas

Que tomarnos.

Arruinando vidas.

2010-03-15T19:26:00.000+01:00

Te levantas a veces con cierto dolor en el cuello y pocas ganas de seguir las huellas que se conservan de lo andado ayer. Sabes que algo de alguna forma arruina tu vida y la de los demás, y sientes que sus caras tristes, sus ojos vidriosos no te dejan mirar a otro lado, como una manera de torturarse, con la mirada fija en ese tipo de luz que a todos nos hace daño.

Culpas al sistema de ser unas alimañas, unas sabandijas que te chupan la sangre hasta que no te queda nada. No tienes ilusión, ni nada con lo que ilusionarte de nuevo. Sus sonrisas agrietadas y su risa seca como la tos de un fumador empedernido.

Si, tal vez la culpa es del sistema. Pero tal vez somos nosotros quienes no nos empeñamos demasiado. Somos nosotros quien asumimos la esclavitud. Nos da miedo soñar, nos da miedo volar alto, nos da miedo caernos,..como si nunca hubiésemos tropezado. Asumimos responsabilidades, nos sometemos a la vida.

No vivimos felices porque nos da miedo que la felicidad no nos deje seguir con vida. ¿Qué forma de vivir es esa? Preferimos 5 horas de una especie de seriedad fría y asfixiante propia de velatorio a un minuto de carcajadas, sólo por represalias a romper el silencio o a que después nos duela la tripa de tanto reír.

Y es verdad que el sistema a veces no nos deja reír, es verdad que nos vemos sin un techo, sin la cultura que necesitamos, o sin el dinero que nos tiene que vestir. Todo eso es cierto. Pero tenemos tanto miedo de la risa como de la protesta. Nos da miedo cambiar las cosas por si salen mal. Nos da miedo intentar ser felices.

Y todo porque dejamos que todo se quede en inútiles intentos.

A mi lo que me da miedo es convertirme en ese tipo de gente. En ese tipo de personas que odian su vida y asumen tontamente que la vida no es bonita y eso es todo cuanto pueden hacer. No voy a convertirme en una de esas personas que estudian por ese buen sueldo que no tendrán. No quiero poder pagar esa bonita casa que no tendré con quien compartir. No voy a quedarme esperando en un andén, sabiendo que ese metro va en la dirección de “Aquí no se viene a sonreír”.

He tenido muchos aciertos y muchos errores. No voy a ser de esas personas que “lo deja estar”, no voy a decir que me he equivocado con los brazos cruzados. Sencillamente no pienso ser ese tipo de reacción que consiste en no reaccionar.

Tenemos que luchar por lo que queremos, porque si resulta que es verdad que no se puede ser feliz, renuncio. Si es imposible ser feliz..yo no quiero vivir más, no estoy aquí para eso.

Te invito a enamorarte, y no de mi.

2010-03-05T01:15:00.000+01:00

¿Te ha pasado algúna vez? Se te ocurre una frase genial, quieres decirla, quieres que todos la oigan..pero no sabes como empezar, cómo llegar a ella para que la entiendan.
Hoy, me da igual. Porque hay cosas que no estan para entenderlas, sino para sentirlas.
Ahora, he cerrado los ojos, y la he visto. He visto esa sonrisa. Esa sonrisa que quita el sentido al resto del mundo. Y me da igual si todo va bien o el cielo está cayéndose a pedazos, porque si la tengo conmigo, si la tengo conmigo me da igual como vayan las cosas.
Porque por un segundo he cerrado los ojos, y oirla, sentirla, me ha hecho darme cuenta de cientos de cosas, tantas que..me cuesta decir una sola.
Porque he visto una sonrisa, y me he dado cuenta de lo fácil que es enamorarse de la vida. Y ahora, me apetece sólo eso. Me apetece la vida.
Y me importan poco las palabras bonitas. Me importa, sólo, que alguien más pudiera de repente sonreir, y tener ganas de vida. Me gustaría verte reir, sentir cómo por dentro sólo quieres más.
Ojalá, tú tambien te enamorases tanto. Ojalá fuese viento y pudiera mover ahora cada cuerpo, cada falda..Ojalá pudiese ahora darte la mano y llevarte hasta la locura, y que no pudieras parar de reir. Ojalá pudiera ahora darte la mano, y ojalá sintieses ganas de vivir...vivir, hasta quedar destrozado.

Ojalá pienses que esto va por tí, y sepas, sin pensarlo, que es verdad.

Echar a correr..

2010-02-18T18:25:00.000+01:00

Odio las tardes como hoy. Una jodida película es lo único que me distrae un poco en esta mierda de vacío, una puta película de Tim Burton: dos horas de consuelo antes de estallar. Se me ha condensado la tristeza, la incertidumbre, y las ganas de dejarlo todo para gritar al mundo que quiero vivir sólo una semana, y desaparecer sin dejar rastro. Ser feliz, feliz sin ataduras. Se ha condensado tanto que no dejan de rodar por mis mejillas puñados de preguntas, de amarguras, y de ratos que he perdido haciéndome ilusiones con todo.

Me equivoqué persiguiendo un sueño que no me correspondía. O las palabras de quienes sabía que no causarían efecto en mí. Elegí abrazos que no me reconfortarían, alientos de esos que ni siquiera llevan un poco de calor. Compré el traje que más grande me quedaba.

Tal vez he convertido un hobby en una obligación, y es por eso que ahora no encuentro la calma en nada. Pienso una vez más que mi vida está hecha de errores, errores que a veces tiran de mi, como si tratasen además de alejarme de algún acierto.

Noto como algunas palabras tratan de escribirse y relacionarse con coherencia en mi cabeza, y ninguna consigue llegar hasta mis manos. Supongo que se habrán ahogado entre tanto llanto..

Soledad, incertidumbre, fracaso, perdón, responsabilidad, culpable, imbécil.. Pero ni siquiera soy capaz de ordenarlas.

Una vez más, no sé que hacer con mi vida.

Una vez más, tengo ganas de huir hacia ninguna parte, pero sin dejar de correr.

Dejando la mierda a un lado.

2010-02-13T13:36:00.000+01:00

Se calzó las botas, y desde su asiento en la cama, levantó la mirada con pereza hacia el espejo. Con la mirada empañada, como si le doliera la vida, retiró el pelo de su frente y suspiró. Apartó la vista de su reflejo, una vez más ella misma iba a darse la espalda.
Mira el paquete de tabaco que tiene en la mano, y le suelta sobre el colchón, como si le quemase su dependencia en la yema de los dedos. Piensa en el tiempo que hace, que es la única mierda que le roza los labios, y vuelve a elevar su mirada.
El camino de su futuro se emborronó con la resaca de un desamor con patadas. Y decidió vivir entre paredes negras porque hacían juego con su pasado y la ausencia de sus sueños.
Se levantó, y enfundándose en su abrigo de cuero marrón, agarró la maleta. Tiró el tabaco al suelo y lo pisó con fuerza, cansada de esperar a esa muerte que se le antojaba lenta. Ni siquiera hubo un último vistazo, un intento de recordar la salida, prefería olvidar el principio de su cuento infeliz. Iba a buscar su orgullo, o ese brillo que, de pequeña, la gente encontraba en sus ojos. Murmuraba..''Sólo un puto abrazo..''.

De Antonio Muñoz Molina.

2010-02-12T14:23:00.000+01:00

Dos o tres sueños le avisaron de todo: soñaba que ella se había ido y cuando lo despertaba el dolor, extendía sus brazos en la oscuridad y la encontraba allí, dormida.
Abrazándose a ella como para llevarla consigo a la inconsciencia o para que la cercanía le salvara del lodo de las pesadillas, volvía suavemente a dormirse, pero en los sueños, otra vez, estaba solo y la perdía.
Con el tiempo aprendió a introducir en ellos astucias menores contra el infortunio. Aún dormido, pensaba : "ahora me despertaré y la encontraré a mi lado", y el solo esfuerzo de su voluntad lo rescataba del sufrimiento que estaba soñando.
Volvió a soñar que ella se iba.
Como un buceador que asciende para escapar de la asfixia emergió al previsto despertar en que ella estaba a su lado. Dio a luz: la vio dormida y algo extraña. Tardó un instante en darse cuenta de que había despertado de otro sueño.
Como si recorriera habitaciones comunicadas por espejos ingresó en el verdadero despertar.
Descubrió sin sopresa que esta vez sí estaba solo.

Texto: "Escrito en un instante"
Autor: Antonio Muñoz Molina.

1ª Parte

2010-02-08T02:00:00.000+01:00

Extiende su brazo. Con una suavidad inimaginable, roza con la punta de sus dedos su mentón, su mejilla izquierda, su cuello. Apenas se rozan sus labios y sonríe.

-“Buenos días”. La hace reir en silencio, curva su espalda sobre el colchón. Busca caricias, como un pequeño gato.

-“Alégrame el día”.

Le toca reír a él. La mira, la analiza.

-“Estas muy buena, pero no es mérito tuyo”- Si las miradas matasen, su vida ya hubiese expirado. Lo nota, y le divierte. – “Hazme pedazos, no me importa. Desespérame”.

-“¿De que color tengo los ojos?”

-“Marrones, ¿por qué?”

-“Una segunda opinión siempre es buena”

-“A veces no te entiendo nada”

-“Las mujeres no quieren que las entiendan, sino que las amen.”

En cursiva, frases de peliculas.

Recital de Poesia. 30.01.10

2010-01-31T14:43:00.000+01:00

Gracias a Ada Menendez, Jorge Muñiz, Javier Belinchon, Dioni Blasco, los dos Javieres de Ni voz ni Botox, Alberto, y a todos los que hicisteis posible la noche del Sábado.

Sois enormes.

Vive, Ya podrás cambiar el cómo.

2010-01-23T00:26:00.000+01:00

Cuando cumplí 16 creía tener las cosas más o menos claras, incluso con 15. Ahora se que no, que las cosas en mi cabeza ni siquiera estaban empezando a dibujarse.
Saberlo, me da rabia...Y me da rabia porque ahora también creo tener las cosas claras y de repente me digo a mi misma: ''Eso ya te lo dijiste una vez, piensa, y ve haciéndote a la idea de que no tienes ni la menor idea de qué harás con tu vida ''.
Entonces sonrío. Es verdad, no tengo ni la menor idea, a veces me saca una lágrima y a veces..a veces no, hoy no.
Cuando cumplí 15 años, seguramente creía saber un montón de cosas. Ya solo me creo una: ''Soy idiota''. Desde entonces, he aprendido un montón de cosas, un montón. En especial, ahora recuerdo cientos de maravillosas canciones, de esas que te llevan a una escena de tu pasado. Venga, intentalo, piensa en alguna que te recuerde otros tiempos, que te recuerde a tu ex. Y no te pongas melancólico..¿Acaso no aprendiste nada?
Todos tenemos nuestros más y nuestros menos, claro que si. Yo reconozco haber tenido muchos más menos..
En realidad..Ahora mismo solo pienso en mis recuerdos..¿Canciones? No..ahora no.
Cuando cumplí 15 años, creí que sabía cuál era mi vida, cómo era, puede que creyese que no necesitaba nada más.
Todo esto me duele, porque muchos, como yo, piensan que su vida está hecha con 15, con 13, 14..qué más da... Pero no es así. Por desgracia, muchos no lo piensan suficinte. Tú mismo creiste que tu vida era lo que entre tus manos veías en ese momento. Mirabas a tu alrededor y pensabas que no querías vivir así. Lo que me duele es que decidieses tan pronto. El remedio sin remedio..y no lo entiendo, porque pensé que querías que tu vida cambiase y no le diste tiempo.
Me hubiese gustado verte hoy, y enseñarte esto:

La vida es cambio constante, como la onda sonora de nuestra voz. A veces podemos gritar, cantamos, y a veces preguntamos o susurramos con miedo. Todo son curvas, altos y bajos. Pero, mientras tú no te calles, seguirá cambiando, moviéndose, sólo tienes que controlar tu voz para realizar la onda que quieres ver.
La vida no se decide con 13, 14, 15, 16, ni con 20 ni 30 años.
La vida no se decide nunca, porque cada golpe de viento puede empujarte o retrasar tu paso. La vida sólo pasa una vez, pero tenemos mil trenes en los que montarnos, mil direcciones que elegir..

Me hubiese gustado enseñarte que tú podrías ser él. Que podrías llevar tu vida allá donde quisieras, en cualquier momento. Me hubiese gustado simplemente, saber que estabas aquí, sin tener que darte ningún tipo de lección. Me gustaría no tener que echarte así de menos.

23.01.10.. Otra vez.

Haití.

2010-01-20T18:53:00.000+01:00

Haití.

Cuando ellos vivian su miseria, nosotros visitamos su lujo.
Cuando ellos pierden su vida, nosotros nos limitamos a compadecernos.

¿Ayudar ahora? Ahora que la mitad han muerto. En fin..más vale tarde que nunca.

Sonrisas y lágrimas de medianoche.

2010-01-06T00:02:00.000+01:00

El 2010 se abrió paso entre sonrisas y lágrimas, tal y como se marchó el 2009. El sonido del reloj y las copas chocando se disipaba, se iba enmudeciendo mientras se concentraba en ver aquellas burbujas que parecían luchar por salir del cava, como si se ahogaran.
Todos reían. ''¡Feliz año!'' Se felicitaban unos a otros. Él no pensaba en un año feliz, él no pensaba en ellos, ni en el cava, ni en las doce e intragables uvas. Pensaba en ella, en cuando estuvo. En el último beso que le dio para felicitarle el cambio de año.
Apenas piensa en eso, sólo en ella. Ella. Ella. Ella. Su cara, riendo, llorando, enfadada, muy enfadada, riendo..Ella.
Ya no encuentra el sentido a nada. Sus regalos de Navidad eran los días con ella. Las luces de colores eran ella. Sus ganas de familia, sus ganas de todo. Y nunca lo había pensado tan concienzudamente.
Yo le miro, desde el otro lado del salón. Yo tampoco le encuentro el sentido. No solo es por ella.
No le encuentro el sentido a los regalos con más fecha que cariño, ni a las sonrisas pintadas en un calendario y no en la cara. No me gustan los ritmos aburridos de los villancicos, ni el ruido sin ritmo alguno de las panderetas. No me gustan los dulces, ni el cordero al que tal vez algún niño tenía gran cariño, como yo lo tuve una vez. No me gusta fingir que me gusta la comida, o las luces de colores estropeando un bonito paisaje invernal, o los largos días en familia.
No me gusta la Navidad.
Y..mucho menos sin ellas.

2010: Lo único bueno, es..que ya no puedo perderos.
Y el resto, ya lo veremos.

Abuelas, el 2010 va por vosotras: por volar más alto que nunca, por hacer reales los sueños más imposibles, y por no olvidar jamás. Prometo seguir vuestro ejemplo, y siempre, luchar hasta el final.

09/10

2009-12-23T14:11:00.000+01:00

El sonido del motor y el susurro de varias conversaciones ajenas a mi inundan la oscuridad del autobús. Apenas se distingue el paisaje al otro lado del cristal.
El día está acabando, tal y como está acabando el 2009.
Sin poder evitarlo, empiezo a pensar en la última Nochevieja, ¿Cuántas cosas han pasado desde entonces? ¿Cuanto ha cambiado mi vida?
La noche de cotillón dejó paso a un día de pensamientos nublados, de dolor de cabeza y una sed constante. Pensándolo bien tal vez no sea la mejor forma de empezar un nuevo año..
No había hecho más que empezar 2º de Bachillerato, el fin de mi vida allí. Un año que ni empezó ni siguió de la mejor manera en cuestiones de salud. Un año de nuevos amigos y corazones rotos. Quién sabe si algún día empezaré y acabaré el año con el corazón más rojo y latente que nunca por una misma persona. Tal vez esta vez..
Despedir a personas que durante toda mi vida habían estado ahí, con los brazos abiertos para ofrecerme lo que fuera, ver apagarse como una vela los latidos de sus corazones incansables..
Y de repente, como si un millón de años hubiesen pasado, montaba en un autobús con 3 maletas repletas. Destino: Madrid. El sueño de mi vida se cumplía de la noche a la mañana, con el único transcurso de un viaje de 2 horas.
Y allí lloré, escuchando mi canción favorita salir del acordeón de aquel tipo del metro.
La universidad, ese sueño adolescente que promete libertad e independencia. Y aquel miedo horrible que le tenía a relacionarme con la gente transformado en grandes casualidades e increíbles personas que en menos de dos meses se convierten en verdaderos amigos.

Un verdadero sueño, una entrada por la puerta grande a la vida que realmente quería vivir. Esa sonrisa de idiota, y el corazón encogido, ahora, echándole de menos. Mientras, dibujo un 2009 en el vaho del cristal. Tan sólo en una hora, habré vuelto a casa por Navidad. Y antes de dame cuenta, el vaho habrá desaparecido, y con él, el 2009 que dibujé con mi dedo índice.

Feliz 2010 a todos.

Paula Castilla.

Me descubro...

2009-12-03T01:14:00.001+01:00

Es la 1.30 de la mañana y no estoy durmiendo, ni siquiera haciendo los deberes que debiera. Lo dijo un profesor al empezar la carrera, y no se equivocaba: Las horas de cafetería son importantes también, es donde se hacen los amigos, y creo que es lo que más se necesita, más que ser licenciado en cualquier estupidez de la que seguramente no podrás ganarte la vida.
...
Miedo al miedo. De eso se trata.
Creo que la vida, ademas de errores, se hace de miedos, una especie de red creada entre lo que tememos y lo que nos ayuda a superarlo, pero estando siempre ahí, al filo de caer aterrados, a un lado y a otro, si nos salimos de la linea de quien nos protege, tendremos miedo.
Cuando llegué a Madrid me daba miedo todo, pánico. No tener nada, a nadie. La carrera, el piso, las calles, y en especial la gente. Sé que no es lo mismo, pero la sensación de vacío total no se me olvidará jamás, no sé si alguna vez me había sentido tan perdida. Madrid suponía un punto y aparte en la historia de mi vida, y aquí estoy, sobre una fila de puntos suspensivos sin saber como empezar la siguiente frase.
Esperaba encontrar amigos, gente especial, y los encontré. Y tal vez gente demasiado especial también, gente de la que me había propuesto huir. Y para mi, ahora todo ha vuelto a complicarse.
...
No termino de entender por qué hay gente que no se considera especial, que todavía le teme a la vida. Si hay algo que me disgusta, es que la gente no se vea todo lo grande que es. Y no, esto no es una cuestion de alturas.. Se trata, supongo, del tamaño del corazón, por eso hay quien tiene un corazón que no le cabe en el pecho.
Pero todos tenemos nuestra mala cara, y..claro que sí, solo necesitamos encontrar a ese alguien que nos ayude a cambiarla por una sonrisilla, de esas de cada día.

Qué decir a estas alturas que no sepa todo el mundo?
..No le temas a la vida, solo hay una, y tal vez, es mejor de lo que parece.

Y no elegimos.

2009-11-30T15:19:00.000+01:00

Al llegar el metro al andén, ves que el vagon que para frente a ti esta demasiado lleno. Corres un poco hasta llegar al vagón de delante.
Quién sabe si esos 7 pasos podrían alejarte para siempre del amor de tu vida..

Me aterra saber que en cada paso que damos, encaminamos nuestra vida hacia donde no sabemos ir, nos arriesgamos a perdernos, sin darnos cuenta de que un metro, un segundo, podrían cambiar completamente la dirección que llevamos.

Tal vez es uno de esos días en que pierdo la confianza en el destino escrito..quién sabe si mi vida está hecha de errores o aciertos que yo no elegí...

Pequeñas sonrisas.

2009-11-27T19:38:00.000+01:00

Oir un cigarro apagarse en agua, contemplar embobada la luna. La música en el metro, Sound of Silence, Hotel California..
Aquel guitarrista descarado que me guiñó el ojo, escuchar Tears in heaven en la sala de espera de un medico.
Esos simpáticos viejecillos de boina y periódico bajo el brazo, la niña pequeña que sonreía con brillo en los ojos diciendo ''Papá..''

Creo que en el mundo nunca faltarán románticos.

Y sonrío, a mis ganas de sonreir..

¿Cuándo acaba la vida?

2009-11-21T18:01:00.001+01:00

Dicen que con la muerte y yo digo que no.

Ni me asusta ni me atrae, ni me aterra ni me intriga. Simplemente sé que no acaba ahí.
Hace no mucho publiqué ya una frase que decía que alguien no muere mientras su recuerdo siga presente. También hay una que dice que “Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonen”. Y creo que vienen a decir lo mismo. Supongo que el fin de algo llega cuando nadie tiene conciencia ya de ello. Por ejemplo, si ahora pienso, murieron los abuelos de los abuelos de mis abuelos, porque dudo que alguien ya piense alguna vez en ellos..Supongo que es algo así.
Pero..no, esto es mucho mas complicado. Desde hace mucho tiempo me pregunto algo, todo ello fue culpa de una película: Tu vida en 65 minutos. No voy a entrar en detalles de si es buena, mala, regular..Sólo sé que tiene un final cómo ninguna...
“¿Alguna vez te has sentido tan feliz..tan, tan feliz, que ya no merece la pena vivir más?”
Y lo siento, no puedo evitar sonreír. Supongo que a todos no nos dice lo mismo. A mi me dice que estoy viva, y que no hay motivos para no seguir estándolo.
En definitiva..creo que es verdad, que alguien muere cuando ya no le quedan sueños, igual que una guerra se abandona cuando se ha conseguido la victoria. Y me gusta, me gusta no ser del todo feliz y querer siempre algo más. Me gusta saber que tengo motivos de seguir, cosas que hacer, y cosas que encontrar para seguir soñando.
Porque aún tengo que ver París, y Barcelona. Aún tengo que ver un libro terminado y con mi nombre. Porque nunca he comido con un vagabundo, ni roto una vajilla de porcelana para descargar mi rabia. Porque mi cuerpo no esta tatuado. Porque no sé cuánta gente maravillosa puede aún darme un abrazo que me haga sentir pequeña y frágil, ni cuándo habré encontrado el rostro que ver cada mañana a ese otro lado de mi cama.
Estoy viva, y soy feliz, muy feliz... pero nunca lo suficiente.

Dieciocho cumpleaños.

2009-11-12T22:19:00.000+01:00

El número de velas que no soplé, de otoños que arrastraron sus hojas bajo mis pasos.
Dieciocho primaveras, veranos que pasan volando por las manillas de un reloj viejo.
Dieciocho años.
Saber que tienes libertad para hacer lo que quieras pero seguir haciendo lo mismo. Saber, simplemente, que tu libertad está ahí, para cuando quieras usarla.

Sinceramente el viento venía fuerte últimamente. De esos vendavales que te aplastan contra el suelo y no te dejan caminar, que te golpean con el cabello en la cara y a veces lloran para que no te sientas tan sola.
Y un once de noviembre más, un día cualquiera para la mayoría, el viento se calma y empieza a soplar a tu favor en vez de hacerlo en contra. Las doce de la noche ya no son hora de irse a casa, (nunca fui una cenicienta, la verdad). Las doce trajeron un abrazo de los que se echaban de menos, una sorpresa de las que tanto te recuerdan a esos amigos. Trajeron regalos inesperados, de esos que solo pasan una vez, de los que gritan que se acordaban de ti cuando, seamos sinceros, tú no te hubieras acordado de ellos.
La tormenta dejó salir al sol. Despertar con una llamada de amigos en vez de un despertador fue una mejor forma.
Un viaje en metro pensando en la cantidad de cosas que habían cambiado, la cantidad de sueños que se habían cumplido sin haberme dado ni cuenta, sin haberlos apreciado siquiera. Llegar a clase y encontrarte a quienes, aunque hace dos días eran desconocidos son quienes ahora te sacan las sonrisas, con una tarta que podría gustarte más que cualquier otra. Comer con un amigo sin enterarte de cuántos segundos pasan, y hablando por hablar, explicándose por explicarse..sabiendo que no hace falta. Tantas llamadas, mensajes, gestos que simplemente no esperas o no querías esperar para cuidar ese frasco de cristal frágil al que llaman ilusión.
Un día de los que el viento sopla fuerte para elevarte, para subirte alto. Alto, donde están los abrazos y el calor humano, la cercanía, el sentirse querido, muy alto.

Dieciocho años por la gente que estuvo y no está, la gente que no estaba y está, tantas personas maravillosas que podría no haber conocido, por los que quedan y a los que adoro echar de menos, y el resto de cosas que llegarán, esas que aún no conozco y por las que sé que tengo que seguir luchando.

G.R.A.C.I.A.S.

5/11. Abuela..

2009-11-06T14:11:00.000+01:00

Llegué tarde, como siempre. La hora del café había pasado y las lágrimas no se endulzan con azúcar. Sé que no me viste, pero sé que me escuchabas. Sé que la voz es lo que mantiene con vida cuando el corazón se niega a seguir andando. Sé que pudiste sentir que te abrazaba, que te besaba, que te quería, y que lo habías sentido muchas otras veces. Sé que estuve ahí, que estaba ahí, que estoy aquí, y eso es lo que no me duele.
La edad no perdona, los años pasan golpeándo fuerte la esperanza, la fuerza. Se que tú luchaste, con el corazón y con la risa. Luchabas con chistes fáciles e historias tontas, con frases que se ganaban el cariño de cualquiera. Pero tus historias del molino se las llevó la corriente. Y a tí te llevó el viento. Un segundo, otra vez, un visto y no visto cuando dejaste de escucharnos.
Lo único que me duele es no haber podido dar más besos, más abrazos, más piropos, para que te burlases de ellos.
Me quedo con tus ganas de reir, de vivir a pesar de todo. Con el recuerdo blanco de tu pelo largo y el reflejo de mi rostro en la esperanza de tus ojos.
Me quedo contigo, siempre, abrazada, como antes de tu último suspiro. Te quedas, conmigo, y lo tengo por seguro. No voy a dejarte morir. La muerte no es más que el olvido, y digan lo que digan, hay cosas que sí son imposibles: Olvidarte es una de ellas.

Mi ojazos, mi muñeca preciosa.. Abuela, te quiero, no sabes cuanto..

Contra las Barbas.

2009-10-29T00:31:00.000+01:00

Esta no es una entrada de palabras bonitas ni nada parecido. Esta tarde, estaba viendo la tele, y cada vez me asusto más con lo que veo. España Directo sacaba la manifestación de unas mujeres coreando emocionadísimas joyitas del estilo: ''Que elija, a su pelo o a mi'' o ''Si yo me depilo, me afeito y me cuido, que él también lo haga.'' Somos idiotas, ¿verdad?
No sé si porque me gustan las barbas y el aspecto desaliñado en general, o porque de verdad me jode la cantidad de chorradas por las que nos manifestamos por aburrimiento.
Aumenta el paro, los precios suben, nos explotan, la gente se queda sin casa, los niños se mueren de hambre, las minas anti-persona destrozan cuerpos de inocentes cada minuto. Y un grupo de locas amantes de los ''metrosexuales'' que tan de moda estuvieron en su tiempo, se manifiestan pidiendo que todos los hombres se afeiten la barba cada día. Dicen que pincha. ¿Les vas a besar a todos?

En serio, ¿tanto tiempo libre tenemos? ¿Tan pocos problemas serios hay por los que manifestarse de verdad? ¿Es eso una noticia que televisar?

¿Tan tontos somos?

Como si nos sobrase la vida..

2009-10-25T20:32:00.001+01:00

Escribo y borro. Escribo y borro. Si hay algo que odio es no convencerme con lo que escribo, no saber cómo explicar lo que siento.

Intento que nadie se de por aludido en mis lineas, que nadie se vea en mis ojos, que nadie se escuche en mi risa. Y me vence el miedo, me ahoga las palabras, para que no las leas. No se bien cómo expresarme cuando algo me importa poco ya.
Empiezo a entender la rapidez con que las promesas se marchitan. Se evapora el tiempo, huye con sonrisas desaprovechadas, con palabras sin usar, con las caricias que no se atreven a dejar las manos que las crean.
Me entristece pensar la cantidad de veces que ya me he equivocado. El miedo que me ha dejado la indiferencia ante la gente. Es que las miradas se graban tan a fuego en el pecho, que no dejan de doler las quemaduras mientras quede memoria. Y las risas, los buenos momentos, los abrazos y silencios que las lágrimas se han llevado en su corriente.

Y el tiempo que perdemos. Joder, cuenta, despacio: Un segundo. Dos segundos. Tres segundos. Cuatro. Cinco. Seis. Siete. Ocho. Nueve. Diez. ¿Cuánto puede durar un beso? Uno. Dos. Tres. Cuatro. Cinco. Sólo cinco segundo más. ¿No les hubieras usado mejor diciéndole con la mirada la falta que te hace? Uno. Dos. Tres. Cuarto. Cinco. Seis. Siete. Ocho. Nueve. Diez. Es lo que puede tradar en tender su mano hacia tu rostro, acariciarte mientras se contagia de tu llanto, mientras te arrastra contra su cuerpo para abrazarte, con fuerza, pidiendo no tener que soltarte nunca.

Y nosotros, ignorantes, prepotentes, creyéndonos más fuertes que el tiempo. Nos atrevemos a perder cada segundo con mentiras, con palabras que nunca hicieron falta, con absurdos programas de televisión y no escuchando a quienes gritan por dentro necesitando un amigo. Y lo que es peor, lo perdemos jugando, jugando a querer y no amando. Jugando a besar y no sintiendo. A mirar y no expresar, a hablar y no escuchar. Lo perdemos en abrazos que no damos, en caricias que no regalamos, en risas que no hacemos salir, en lágrimas de gente que dañamos.
Lo perdemos no siendo todo lo que podemos ser, todo lo que podemos hacer que los demás sean. Dejamos huir al tiempo con lo mejor de nosotros sin haberlo utilizado..como si nos sobrase la vida.

Me duele la cabeza..

2009-10-21T14:15:00.000+02:00

Me duele la cabeza. ¿Es culpa del viento? ¿La mañana? ¿Es resaca?
Me duele la cabeza y me marean las voces tan altas de la gente. Me marea la circulación y ver la tele. Me marea pensar la cantidad de cosas que hacen que ahora me maree. El sonido de las teclas, las luces parpadeantes, los timbres, el hambre, el despertador, los hospitales.
Me duele la cabeza. Me duele de miedo, de rabia, de aburrimiento, de falta de inspiración. Me duele de mentiras, de intolerancia, de desamor.
Me duele la cabeza tanto..
Necesito una copa, tal vez dos. Tal vez se emborrachen los sentidos y se nuble el pensamiento, como la vista. Como cuando me mareo, que se nubla la vida y se le quita color. Me marea el color.
No sé ni quién ni dónde. No sé ni cómo ni cuándo. No se ni qué, ni por qué.
Sólo se que me duele la cabeza, tanto que...no sé.

Me duele la cabeza.

Una cama helada.

2009-10-17T23:15:00.000+02:00

No puedo empezar diciendo que te echo de menos. No hay un quién. No puedo decir que echo de menos un beso, ¿qué gracia tiene la humedad de otros labios? No estoy perdida porque no buscaba un lugar, porque no tengo un sitio. Una vez más, el otoño cae sobre un montón de sentimientos hechos barro, secándose al frío del viento, endureciendo un corazón que se muere de ganas de tener un dueño.
El vaho del espejo no me deja ver mi rostro entristecido, entristecido por una mañana de café sin azúcar. El tacto a punto de congelarse apenas me permite dibujar un corazón roto que deje ver facciones al azar. Y me alegro, porque entonces el dibujo suplicaría su nombre.
Y al meterme en la cama el estómago se encoge vacío. La piel, helada, grita de dolor porque no encuentra quien le quite los escalofríos. Y esque está tan encogida el alma que no se tocan, y la piel se siente lejos. Y el corazón, despierta entre bostezos porque la mirada llama llorando a su puerta. Ella necesita una sonrisa que le abrigue estos días fríos de otoño, sonrisa que no sale porque no sabe por quién esbozarse.
Ahora, entiendo que sí echo de menos. Echo de menos que huelan a pasión las sábanas y sepan a amor los besos. Que el tacto sea ternura y compresión, que apague el llanto. Que las caricias sean de picar entre comidas, y las comidas estén hechas de miradas, miradas de esas que se dicen todo y no molestan al silencio, para que no tengan que ser interrumpidas las sonrisas con palabras.

Echo de menos poder dibujar con el pensamiento un rostro, unas manos, instantes en el tiempo, recuerdos, que sean incapaces de ser sustituidos por un simple corazón. Echo de menos que algo sea tan sencillo que resulte imposible de explicar si no es de la forma más compleja. Echo de menos sentirme con otras manos, verme con otros ojos. Echo de menos tener algo que echar de menos con una sonrisa en la cara y brillo en la mirada.

Y me meto en la cama, tan grande, tan fría, tan sola..

Perdonad si hay erratas, hay textos que es mejor improvisar.

Caricias y roces.

2009-10-14T16:12:00.000+02:00

Acércate. Más.
Y no importa lo cerca que estés porque si no me tocas me parecerá una infinidad más lejos.
Y es verdad.

Puede que tengas a alguien a 1 metro y medio, pero exiende su brazo hacia tu brazo, y en el momento en que te roza, está ahí, está cerca, está contigo.

En cambio, imagina, ese alguien, a 20 centimetros, hablándote casi al oido. Sin rozarte. Su presencia se vuelve mucho más efímera.

¿Lo notan?
Nunca me había fijado tanto en lo que significa una sola caricia, en lo facil que es sentir a alguien cerca, cerca de verdad con un solo roce, y en lo muchísimo que se echa de menos no sentirlo.

Foto sacada de: ficcionesretorna.blogspot.com

Barrio atípico.

2009-10-13T14:53:00.001+02:00

-¿Dónde vamos? ¿A dónde me llevas?
-¿Ves esto? Viviré aquí.
-¿Aquí? ¿Estás loco? ¿Por qué aquí?
-Todo se hunde, el pavimento está levantado. No hay tiendas, ni grandes centros comerciales. Costumbres diferentes, colores diferentes, todo, todo es distinto. Es como viajar momentaneamente a otro país, y a mi me encanta.

Madrid. Primera semana.

2009-10-02T12:14:00.000+02:00

Desde Madrid. 2 de Octubre de 2009.

Es tan grande que asusta, tan desconocida que aterra, pero tan mágica que enamora.
Puede perderte, desubicarte, te hace sentir pequeño y débil. Madrid, ese gran monstruo.
Ayer paseaba por la Castellana, anteayer por Gran Vía. Hace escasos meses soñaba con verme por estas calles, envidiaba a quienes tenían la suerte de estar aquí, de enfrentarse a la gran ciudad.
Sin mapas, sin dirección, sin amigos en clase, ni en casa. Todo nuevo. Un pasar de 10 a 0. Y un empezar de 0 con nota de 10.
Una carrera genial, o eso me parece por ahora. Cultura en los rincones, en la gente. Acentos de todas partes, sorpresas en cada Andén. Música que se vuelve magia y sonrisas en una estación de metro, y hasta en el mismo vagón.
Puede resultar a veces hostil, a veces inhumana, pero la inhumanidad está en la gente, la gente, en todas partes.
No es el pueblo, pero desde aquí también se ve la Luna.

Copas.

2009-09-26T00:50:00.000+02:00

-¿Te acuerdas de lo que hiciste ayer? Cuando te dije que necesitabamos emborracharnos mirabas incrédula, pero hice que te pusieras los pendientes. ¿Recuerdas cuales? Si, esos de perlas. Y tú solita me pediste tiempo para pintarte los labios. Me sacaste una sonrisa, aunque casi me haces llegar tarde a mi cita. Y no querias que te dejara sola, ¿qué ibas a hacer tú con Carlos y conmigo? ¡Ay, tonta!
Y cuando en la barra pedimos el segundo ron-cola por fin pudimos irnos. Y no querías, hasta que llego Chema. Entonces ya no te importó tanto, y Carlos y yo nos fuimos a dar un paseo. La noche fue genial, me divertí muchísimo..-

Diana solo sonreía.

-¿Y tú que hiciste?
-Pedir.
-¿Pedir, qué?
-Pedi un ron-cola. Otro. Y luego Chema quiso invitarme..
-Vaya, vaya. Dicho así no parece haber sido una gran noche.
-Bueno, no estuvo mal, nada mal. - Volvió a sonreirse.

La noche anterior:

-¿Vamos a la barra? Quiero pedir algo.
-Vamos, yo invito.
¿Qué quieres?-
Al llegar a la barra la música pareció cesar. Diana parecía perdida entre tanta gente bailando. La cogió de la mano para arrastrarla contra su cuerpo. La miró sonriendo, un segundo.
-Diana, ¿qué quieres?-
-...Bésame.

-Y..¿Ahora?

-Que no nos vea nadie. Vamonos.-

Sonrió. Sonrieron. Y salieron del bar corriendo, como si les persiguiesen. Un beso en el cuello, risas, y echar a correr uno tras otro. Tiró el vaso. Lo tiró todo.

AVISO: Empieza el curso y yo me voy a Madrid.. y me voy sin ordenador. Sufriré una desintoxicación involuntaria, que espero dure poco, porque no puedo evitarlo, soy adicta.
Así que supongo que tardaré en volver a escribir..Supongo.

Hasta la próxima. Un abrazo.

niulaif

2009-09-22T15:23:00.000+02:00

Y el viento sopló con fuerza, arrastrando los recuerdos con el polvo que habían acumulado sobre sí a un rincón.
Como agua de lluvia todo pasaba deprisa, entre el tumulto y con un susurro ensordecedor que no dejaba distinguir una sola palabra.
No podía mirar hacia atrás, porque no tenía pasado. No miraba hacia delante porque le asustaba el futuro. Agacha la mirada y observa sus pasos, solo tiene su presente.
Se dejó la maleta en el andén. Sonrió a sus pies, y susurró un Adiós.

Y donde llegase comprará una vida nueva, una maleta, y empezará a llenarla, poco a poco, desde cero.
Lo que nunca tirará son sus botas viejas.

Fiestas 09

2009-09-12T13:09:00.001+02:00

Hasta dentro de unos cuantos días. Que escribir está muy bien, pero no hay nada como estar de fiesta.

Preparados.
Listos.
YA. Fiestas de Aranda de Duero.

Estais todos invitados ;D

Bon Apetit.

2009-09-08T01:03:00.000+02:00

Harta, de poder medir felicidad con cuentagotas. Harta de salir y ver que nada cambia, que nadie tuerce la cara. Que nadie explota a gritar desde lo más profundo.

Harta de vuestras sonrisas, vuestros besos de hola y adiós forzando una sonrisa, de vuestros qué tal sin interés. Harta de amistad interesada, que te mira por los pies y te sigue solo si andas, pero no si te hundes en el fango.

Harta de la arrogancia, del egoísmo, de las mentiras. De que tiendan la mano para quitarte el reloj. Harta de tener que agradecer sus putadas. De las cenas, de las comidas, de tener que mirarles a la cara, de ver su hocico maldiciendo contra todos a los que luego sonríen.

Harta de servir, de callarme, de contenerme, de sonreír sin ganas, de favores, de respeto.

Harta de todas vuestras putas mierdas.

¿Luego qué? Venderéis vuestra mierda, os comeréis muertos. Llorareis a los que perdéis sin haberos preocupado de no perderlos. Lamentareis ante el resto. Siempre preocupados de qué dirán. Os haréis los dignos, siempre tenéis demasiada dignidad.

Pero un día, todos se habrán dado cuenta de todas vuestras putas trampas, de vuestros jodidos inventos. Un día, al final, no tendréis ya a quien quitarle la vida, a quien empañarle los sueños. El peso de lo robado, un día os aplastará contra toda la mierda que dejasteis a vuestro paso.

Y seré todo lo sincera que vosotros no sois. Espero que sea jodidamente pronto.

Evil Vices.

2009-09-03T02:04:00.000+02:00

(...)
Gente sin sentimientos. Alta clase social formada por Don Nadies empapados en arrogancia y mentiras. Infelices con grandes negocios, grandes y ricos, con pequeñas puertas traseras donde sus empleados se pudrían, como su alma.
Olor a vicios, dinero y podredumbre de ideales descompuestos, mierda embutida en trajes de gala y palabras rimbombantes llenas de sinsentido.

Ella, distraída, mirando a través de los cristales, sorbe despacio un Manhattan, saboreando el leve toque de dulzor que le da el Bourbon, y saca un cigarrilo de su bolso, sin percatarse de su presencia. (...)

Se fue..

2009-08-28T16:38:00.000+02:00

Siempre le gustó ver el denso humo de un canuto saliendo de su boca y su nariz. Le encantaba cómo olía la nicotina, cómo se destensaba cada nervio de su cuerpo al exhalar.

Le encantaba dejar de sentirse a si mismo para sentir todo lo demás, lo que era capaz de inventar su mente totalmente fuera de control.

Le gustaba ella. Olía a perfume y vicio desmedido. El vicio de él por ella, de todo su mundo, de las noches en las que la cocaína les elevaba la temperatura, y dilataba sus pupilas y hacia sin embargo que se sintiesen más de lo que se veían.

Pero le gustaba su vida y sus vicios llegaban demasiado lejos. Ella, iba demasiado lejos.

Sabía a ron con cola y hachís. Pero no le gustó su sabor, se había mezclado con el que deja un último beso.

Un “Si me quieres no lo hagas, déjalo antes de que sea tarde, pequeña.” terminó de fundirse con un “No te pongas ñoño ahora, si no te gusta lo que hago, no mires” de un tono demasiado poco amable, que le invitó a desparecer de verdad de todo ese mundo, más inmoral y disoluto que el del viejo Londres de los 80. Un mundo más lleno de luz artificial, pero tan oscuro como el Londinense.

Y así salió dando un portazo, que retumbó en la cabeza de su chica. Así es como salió de aquella casa, símbolo de sus vicios y el libertinaje en el que su vida de había convertido.

Sabían que sus caminos se habían separado, a uno y otro lado de la puerta. Pero no sabían que esa sería, para los dos, la última vez que se dejaban llevar por los efectos de la droga.

Toc.

2009-08-27T15:20:00.000+02:00

Se durmió antes de tiempo, cuando aún solo se había desabrochado la camisa y el botón de su pantalón vaquero. Como un trapo viejo caía en la cama. Aún retumbaba en su cabeza el sonido estruendoso de aquel portazo, y el susurro del líquido corriendo por sus venas, como el fluir de un nuevo manantial, con suavidad, pero veloz.
Justo cuando el émbolo chocó por fin con el cuerpo de la jeringuilla, y la aguja dejaba de traspasar su pálida piel, sus manos se abrieron como si intentase agarrar el aire. Sus ojos, a punto de salirse de sus órbitas, ya veían hasta moverse el oxígeno, oxígeno que se negaba ya a llegarle a los pulmones.
Y en un instante, el último latido de su corazón. Toc. Y sus tacones resbalaron, dejándola caer sobre el colchón.
Ya no volverían a dolerle los talones, ni ya otra vez tendría miedo de sus sueños. Ya jamás correría por sus venas la heroína.

†..Adiós♥

2009-08-19T21:44:00.000+02:00

Los mitos caen, por ciencia, o por situaciones. Unos se van con el tiempo, a otros se les lleva la corriente.
Hoy para mi ha caido un mito.
Sacar 8 hijos, día a día. Y tantos nietos..
Persona, mujer, madre, abuela, y hasta cocinera, de primera.

En pocas palabras:
Una superheroína de andar por casa.

Gracias por hacerlo todo bien. Conseguiste llegar hasta el último momento rozando la perfeccion. Hasta siempre abuela..te queremos, muchísimo.

RECITAL 6 y 7 Agosto.

2009-08-12T16:10:00.000+02:00

Imagenes del Recital de los días 6 y de Agosto en Aranda de Duero (Bar Elfos).

Gracias por dejarnos pasar ese buen rato y.. Enhorabuena a todos ;)

···

2009-08-07T14:00:00.000+02:00

Regalame tu risa.
Y nunca nunca la apartes.
Regalame tu voz,
que jamás se apague.

Escucha mis ideas,
y rie, llora, o discute.
Apaga mis gritos..
que nada entre nosotros corte el aire.

Susurrame en la piel,
que me acaricie tu aliento,
que me duerma el alma,
que humedezca mi sed.

Tirítame en las manos,
duérmeme mientras me miras.
Miente, di que nos amamos,
creamonos nuestras mentiras.

Deja que me enamore de tu voz,
del aire que respiras.
Deja que cuando te respire,
me regales vida.

Hay que Desped/irse.

2009-07-27T16:30:00.000+02:00

Y si pudiera coger mi gabardina, andaría un par de kilómetros o tres arrastrando mi baúl, protegida con un gorro y un paraguas por si el cielo notase mi ausencia y rompiese a llorar.
Y en la estación del tren compraría el billete al lugar más lejano que encontrase, para evitar prisas, y para poder leer con calma mi libro.
Y, si puede ser, que salga tarde, porque tengo que esperarte, por si te das cuenta de que el cielo llora y al preguntarle te dice que me marcho.
Por la poquita fe que me queda, y porque es más fácil irse cuando tienes el corazón recien roto. Que las heridas en caliente no se sienten tanto, pero en frío...en frío duele tanto dejarlo todo..Que me quedaría congelada esperando a que me quisieras de verdad, cubierta en lágrimas y hojas secas, en aire frío y soledad.
Pero en caliente, en caliente no llegas, y yo lloro, y puedo entrar en cualquier tren, en cualquier vida, sabiendo que allí ya no me quedaba nada, porque tú ya te habías ido, al menos, lejos del roce de mi piel.

De noche. De la vida entera.

2009-07-09T01:06:00.000+02:00

No me gusta que el mundo pare aquí, con las historias a medio escribir. Me gustan los desenlaces abiertos, pero odio los nudos abiertos.
No me gusta que el mundo gire pasando dos veces por el mismo sitio. Odio perderme, y si doy muchas vueltas me mareo. Y acabaré vomitando lo peor de mi.. No sé si lágrimas, silencio amargo, una carrera o..simple olvido. Todas son horribles.
Me gusta la carretera, recta e infinita. El horizonte sereno. Las puestas de sol en el esfalto, y en el mar. La calma, lo etéreo.

Me gusta que el viento me toque la piel, que me haga estremecer su roce como el de una caricia. Me gusta que sea suave.
Me gusta contradecirme en cosas vanales. Pero la sencillez, la claridad en lo humano.
¿Sabes? La vida es ya demasiado compleja. Me gusta hacerlo fácil.

Me gusta que la vida siga. Horizontal en su camino. No quiero girar, no me gusta marearme. No quiero ascender rápido, me da vértigo la altura de lo bello, de lo mágico, de lo mejor.

Me da miedo la vida, porque no tiene mapa.

Me gusta desaparecer, para ver desde dentro. Con tus ojos vidriosos y tu sonrisa incandescente. Más blanca cuanto más mira, cuando se le sale el alma entre los dientes.
Me gustaría ser quien te echa del cuerpo el alma. Para entonces salir y llevarla hasta mi. Entrar en mi cuerpo, con ella, y sabértelo ya todo.

Y entonces, no tendría que girar, sino abrazarte, y que gire todo lo demás. Y volvernos etereos. Y que sea eterno, como el aire.

¿Y...si encuentro a alguien tan inasible? Puro aire, hecho de suspiros. que hipnotice como el humo, y sólo con cariño se deje agarrar, y arrastrar, muy pocos metros. Para quedarse con ganas de más. Para no acabar nunca...para ser siempre.
¿Y si lo encontrase..? Tal vez ya..no supiese qué hacer con él, sino..soplar susurros. Silencio perfecto y sonrisa idiota.
Tal vez, eso fuese lo mas estúpido.

Empieza a ser la hora de dormir...

Pongamos que hablo...de Madrid.

2009-07-05T17:32:00.000+02:00

Voces tranquilas y calmadas con sonrisas que solas fueron creciendo hasta convertirse en risa.

Miradas que analizaban, conocían o reconocían dependiendo del momento. Miradas que se sonreían o escuchaban con atención.

Algún silencio que otro, que..tan solo podía preguntarse si era cómodo o incómodo, o qué pasaría si hubiese mucho silencio más. Silencio que se escapaba en miradas difusas a cuanto rodeaba la escena, en una sonrisa, o un gesto para quitarse el molesto sol de la vista, antes de poder ser cómodo o incómodo, simple silencio.

Sonrisas mirando al suelo. Sonrisas que decían por si solas que era feliz, que no esperaba aquello, que estaba a gusto. Sonrisas porque el aire olía bien, a compañía inmejorable y a Madrid, a actividad desbordante. Olía a futuro, tal vez muy diferente, pero a futuro.

Fuerte, sin vértigo, sin frío.

2009-06-29T14:33:00.000+02:00

Me colé en un sueño. Allí volaba, flotaba en al aire, tocaba las estrellas, tocaba el sol, dormí en la luna. (Demasiado vértigo). Y dormí tanto que pude acostumbrarme.

De pronto alguien me cogió del hombro. Aún soñaba, pero me dijo que yo era fuerte.
Y desperté, con los ojos como platos, y empañados.
Creo que durante días me sentí mareada, demasiado vértigo. Pero se esfumó.
Y si lloraba ya, era del frio del mes de Junio. Brillando el sol, y no los ojos. Muerta de frio, hasta que alguien me cogió del hombro, y repitió diciendome al oido que yo era fuerte.
Ya no estoy soñando..

Así que en Julio sí hace calor. Y ahora puedo subir tan alto como quiera. Se cómo volar sola.

Soy fuerte. Lo soy.

Un mundo de latex.

2009-06-22T21:29:00.000+02:00

Se nos quedó pequeño el mundo entero. Cada rincón había sido testigo de nuestros besos, caricias o miradas. Todos ya habían oído nuestra risa.

Y entonces pensé en el único lugar que me quedaba siempre grande. Enorme. Como un mar inmenso y frío en el que yo era la única balsa, a punto de naufragar.

-Mi cama aún no ha sentido tus latidos.

Y el lugar más grande se convirtió en nuestro mundo entero. En mi colchón, hecho a medida para dos, para nosotros.

¿Puede alguien oler a felicidad?

2009-06-17T23:32:00.000+02:00

Todo el mundo les odiaba. Su piel era morena, más de lo que era considerado "normal". Vestían pantalones pesqueros, y vaqueros rotos y desgastados. Llevaban camisa marrón, blanca en realidad, pero era marrón.
Y todos les miraban, señalaban y fruncían el ceño. Todos eran "otro", uno más. Y de todos, ninguno era bien recibido.

A mi me gustaban. Olían a feria. A noche y luces de colores.

Me recordaban a los tiovivos. A la sonrisa de un niño pequeño. A la ilusión de mamá saludando desde abajo. A las risas y la música de una infancia feliz.

Y ellos, él, como era como un tiovivo. Él era igual. Él me hacía girar, subir y bajar en el aire. Sentirme pequeña, ilusionada. Él era mis ganas de feria y luces de colores. Él era más dulce que el algodón de azúcar y las manzanas de caramelo.

Insomnio.

2009-06-15T12:20:00.000+02:00

Como en cualquier teatro la función terminó. El telón cayó, y cada cual se fue a su casa. Ahora los protagonistas pueden, o no, olvidar su guión (o quizá no tienen más remedio).

Y como cada Otoño las flores terminaron de secarse. El césped se volvió áspero. Eso es, tal vez, que no llovió. Pero quizá, sólo quizá, aquel Noviembre las hojas no temblaban de frío sino de miedo. Un miedo que contagiamos a cuanto podía alcanzarse.

Puede ser por eso que le tenga miedo al miedo. Y lo dije sin tenerlo, sin saber apenas qué era.

En definitiva, una vez más y como siempre, tuve razón. ''Yo no soy M. No seré M''. No en aquel final. Creo al menos, que me consuela..

Sabor Ginebra.

2009-06-08T02:21:00.001+02:00

La miraba confuso, casi con arrepentimiento, por primera vez se mostraba susceptible, como un bloque de hielo al que se acerca la primavera. Y ella supo aprovechar la ocasión, sacando fuerza del baúl de la memoria de lo que un día fue, dio un paso hacia delante, el primero de los que la empujaron a salir de allí. Ni siquiera se molesto en caminar deprisa, no tenía de que huir. Caminando firme, pasó por su lado atravesando el quicio de la puerta, dejando atrás la penumbra casi misteriosa y algo húmeda de su dormitorio, rozando su brazo con magnífica perfección improvisada. Y en realidad sólo pasaron segundos cuando salió de casa, pero todo parecía una vieja película muda en blanco y negro reproducida a cámara lenta; su maravillosa película romántica era ahora una tragedia de los años veinte.

Y él no tuvo más que hacer que verla marchar a lo largo del pasillo, a la vez que observaba la habitación tan lóbrega y vacía, aún con el olor de su perfume favorito. Apoyó la cabeza contra el marco de la puerta, de lado y con suavidad. Cerró los ojos con fuerza y se mordió el labio inferior en un gesto de rabia y decepción, de lamento que se escapó con aquellos pensamientos que no habían sido planeados.

Alias 'Calientapollas'

2009-06-05T16:54:00.000+02:00

Alias ‘Calientapollas’

Lo cual es a la vez bastante absurdo al contar con el olvido.

¿Quién hoy recuerda aquel beso?

Yo, cabizbaja sobre tu hombro, alcé la mirada. Nuestras miradas chocaron, en las dos, se reflejaban equitativamente la duda y el deseo de tenernos más cerca que nunca. Ganó el deseo. Poco a poco y sin darnos cuenta fuimos acercándonos, y sin dejar de mirarnos a los ojos, rozó sus labios con los míos. Nada más. Mis ojos se cerraron justo en aquel momento. Instantes después, otra vez tus ojos clavados en los míos, sin hablar, tu mirada de duda se había transformado en una mirada que decía: ‘Quiero besarte’. Y mi mirada de miedo a equivocarme ahora decía: ‘Hazlo’. De nuevo se chocaron nuestros labios, dos veces se rozaron de una forma tan suave, tan dulce que hacía estremecer.
Un fuerte nudo en el estómago, se deshacía justo antes de hacer perder el conocimiento, un segundo antes de la asfixia. El temblor de piernas llegó a los talones, desapareciendo en el cuerpo, pero haciendo temblar y girar todo cuanto a nuestro alrededor quedó…

¿Quién hoy lo recuerda y no sabe ya cómo es?

Peor que el olvido.

2009-06-02T22:16:00.000+02:00

¿?

Fin de Bach.

2009-05-30T00:46:00.000+02:00

Y fin. Es más que suficiente.
Ahora no queda nada. Ahora empieza todo.

Próxima parada.. ¿ Madrid ?.

..Jodida primavera.

2009-05-24T15:41:00.001+02:00

Caigo.
Maniatada, desnuda
al vacio de alegría
al divan donde bebí
mis horas de cada día
los recuerdos y la sombra
del otoño que se fue
y se llevo mi vida.

A veces plabras sobran.

Y en última instancia, están las que se necesitan, las que se dudan, las que no deben decirse, las que no se saben decir, las de cada día. Aquí la comunicación se convierte en pura mierda.

Y eso somos los humanos. ¿Comunicación? Yo me refería a mierda..

Que se deshaga la luz, y me den silencio.

Piedras en el camino.

2009-05-03T21:00:00.000+02:00

Dicen que lo prohibido se vuelve tentador.

Es como ese caldo recién hecho, sabes que quema, pero no puedes evitar llevarte un poco a la boca. Y ves que quema, claro. ''Lo sabía''.
Es ese: ''no vayas''. Y automáticamente, ir, se convierte en el acto más prioritario de cuantos tenías en mente, y da igual cómo, pero tienes que ir.

Es esa adivinanza, esa de la cual no encuentras solución. Ese enigma. Te lleva de cabeza no resolverlo, y no sale de tu cabeza.

Entonces lo comprendes. Es complicado, es esa dificultad, que al no tener respuesta se prioriza sobre todas las demás.
''Me complicarás la vida, lo sé''. Y automáticamente otra cita: ''Qué triste sería la vida si no estuvieras tú para destrozármela.''

Pero..te atrae, te gusta, te pierde, y quieres perderte, sientes la necesidad de perderte. Encontrar una respuesta, encontrarte, tal vez hiciese que todo se viniese abajo.

Tal vez no, tal vez todo tenga un cierto encanto. Tal vez la carrera haya sido tan difícil que llegar a la meta sea por siempre ese gran logro. El fin de tu historia, la historia que quieres guardar en memoria.
''Lo conseguí'', dirás. Y dejarás cualquier otra carrera, esa, y sólo esa era la tuya. Las demás…ya habrá quien las corra. Esas no interesan, todos tenemos límites.

Solo hay que ser capaz.
Yo no tengo problemas para serlo.

...

2009-04-07T13:56:00.000+02:00

[···]Desperté entre las sábanas revueltas, puede que hubiese tenido una pesadilla. Antes, hace años, soñaba cada noche y era capaz de recordar mis sueños, con el tiempo deje de soñar, quizá de tener ilusiones, y lo único que cabía en mis pensamientos eran pesadillas, angustias, tormentos..Estaba aún amaneciendo, hay a quien esta palabra le sugiere el cantar de los gallos, el piar de algún pájaro, el resurgir de un día más, y ver salir el sol les produce cierta alegría. Por desgracia, yo no soy ese tipo de personas, ni siquiera hace años, tan sólo a veces lo era. Para mí ver salir el sol no significa nada fuera de la rutina, un día más de vida, uno menos para la muerte. [···]

En picado..

2009-02-23T21:14:00.000+01:00

Una de esas veces en que despiertas, despiertas en tu nube de algodón, flotando por el cielo, como si la gravedad se hubiese marchado sin dejar rastro. Y al levantarte, pierdes el equilibrio, algo falla, parece que las nubes no llevan motor, pero tú empiezas a caer y caer. Se nota el aire rozando con violencia la piel, cuesta mantenerse sin perder la cordura, el suelo se acerca con estrepitósa velocidad, más de la que el cerebro puede asimilar.

Es justo entonces cuando debería acabar el capitulo, aparece el ''continuará''..

Y te quedas con esa horrible sensación de estar cayendo en picado, impotente, sin saber cómo parar...

Porcelana...

2009-02-19T13:45:00.000+01:00

No tengo nada nuevo, por esa asquerosa salud mía de porcelana, así que, no tengo más remedio que ir colgando algún que otro fragmento.

Él estaba en su bar de siempre. Ambiente de los ochenta, viejas baladas del mejor rock creado, olor a tabaco y espesas cortinas de humo, con luces tenues de cierto tono amarillento. Ventanas circulares de cristal tintado. Ningún lujo.

Ella calle abajo por la acera de enfrente, justo en el momento en que él miró a través del cristal. Incluso el tiempo parecía estar acorde con su ánimo, llovía.

Le duele algo y no sabe qué es, casi se le hace complicado respirar. Imagina en su cabeza una pieza de su vajilla de porcelana cayendo contra el suelo. Se hace añicos, y se siente estúpido pensando en esa imagen, sin embargo no es el único que ha sentido esa forma de quebrarse algo por dentro.

De medias tintas.

2009-02-08T17:31:00.000+01:00

Me parece surrealista tu seguridad. Yo no quiero un puente de acero y hormigón mientras tú te quedas a verme pasar desde el río.
No hagas más puentes, quiero una barca, una para dos. Que a veces nos arrastre la corriente, y nos salpique el agua.
Sabes que puedo adorar la lluvia. Sólo me hace falta compartirla.

Diciembre de casualidad.

2009-02-02T17:26:00.000+01:00

Casualidad encontrar aquellos viejos peluches de cuando era niña. Escuchar la canción que me hacía saltar de la cama y correr hacia el televisor en un bar que no frecuento. Que un viejo amigo me devuelva una agenda con dedicatorias que ni recordaba tener. Casualidad ver a aquel compañero de clase cruzando la calle y me mirase como si le sonara de algo. Encontrarme con poemas que escribí hace años mientras hacía limpieza. Descubrir que no eres la única a quien algo le parece absolutamente genial. Encontrar café hecho. Un beso de buenas noches en la frente cuando no podías conciliar el sueño. Un estúpido buen plan por que alguien soltó la chorrada de turno.
Sonríes.
¿Fue casualidad? Si, pero también podemos llamarlo maravilloso.
¿Fue Diciembre? Claro, sólo que este diciembre empezó bastante antes.

···

2009-01-25T16:49:00.001+01:00

¿A qué aspira el ser humano? A todo cuanto ofrece Ofelia: sencillez, candor, sinceridad, inocencia en deseos y en pensamientos, delicadeza en sentimientos y en actos, capacidad para todos los afectos, desde temblar ante la presencia de su amante hasta tambalearse en su delirio de huida.

Ophelia.

De regalo..

2009-01-22T23:56:00.000+01:00

Le dio sus amaneceres. Cada despertar a su lado. Cada mirada confusa al abrir los ojos, su pelo revuelto con gran perfección, su cuerpo desnudo enredado en las sábanas. Sus sonrisas que agradecían al mundo que hoy estuviera a su lado. Sus palabras dulces como primer sonido del día.

Le dio lo más importante de su vida. Los pequeños detalles, esos que no suelen recordarse, que ni siquiera se aprecian, esos que, al quitarlos, harían desaparecer al resto de las cosas. Detalles que lo eran absolutamente todo, los que la hacían a ella.

Ponte en mi lugar.

2009-01-17T00:00:00.000+01:00

No hubo carta a los Reyes este Enero. Sólo frío. Solidaridad de pega, sonrisas de ''hasta los huevos'' y poca comprensión.

Cambiamos de juego, cambiamos el parchís por el dominó. Algo menos violento. Juguemos a enlazar, no a comernos.
Y de repente es todo un ajedrez.
Tu vida es su juego. El de miles de piezas que se mueven de cuadro en cuadro. Tú sólo debes tratar de no tropezarte con quienes no te interesan, quienes sólo quieren sacarte de tu sitio.
Y desde fuera, cuando tienes que mover, todos dicen qué debes hacer. Mueve esto, o lo otro. No te pongas ahí, ponte aquí.
Es tu culo el que está en juego.
Quizá vas ganando la partida, y a ellos les da igual si te comen un peón, o dos, o tres. Pero tú empiezas a sentirte menos segura.

Tú empiezas a temer un jaque-mate. Ellos ven la partida sobre ruedas.

Pero es tu partida. ¿Quién se pone en mi lugar?

Creo que han caído más peones de los que creía. No encuentro a mi dama, y seguro que se ha ido con mi alfil.
Ponte en mi lugar...

Problema.

2008-12-24T00:06:00.000+01:00

Tengo un problema.
A veces, cuando digo algo, dices algo, o escucho alguna canción tengo de pronto cientos de frases en la cabeza. Palabras que sonarían genial al recordarlas. A veces encuentro las palabras perfectas.
Por vergüenza, por los nervios, porque me tiembla la voz o las manos al escribir, al final, nunca me salen como las pensé, a veces, no salen.
Tengo otro problema: tus palabras. A ti no se te traban ni esconden, y están diseñadas para hacer que no sepa que sentir. Para que a la vez tenga ganas de reír y llorar. Mentiría si dijese que me siento bien, porque me siento mejor.
El tercer problema es que no me quedan sacos para meter las ganas de verte, y que cuando por fin te tengo al lado al tiempo le da por correr. A veces creo que nos tiene miedo..
Pero creo que todos mis problemas se resumen en uno.
Hay mañanas en las que al despertar eres lo primero que viene a mi cabeza, y de vez en cuando a lo largo del día me pregunto qué estarás haciendo ahora, cómo será tu rutina. A veces de pronto tengo ganas de llorar y necesito un abrazo, pero sólo me sirven los tuyos. A veces mire donde mire, escuche lo que escuche y haga lo que haga, todo me recuerda a ti, eso me repatea.
Casi cada día me siento estúpida, imaginándote aparecer por cada rincón. Y lo peor es que incluso me entristece que no aparezcas.
Muchas noches paso horas mirando la Luna, tal vez tú la mires un segundo desde allá, y nuestras miradas se crucen.
Y cuando estoy contigo, al mirarte se me pone un nudo en el estómago, y me duele la tripa. Al mirarte me quedo en blanco, al abrazarte te necesito más cerca todavía, si te toco..me tiemblan las manos, y es horrible. Creo que a veces mi corazón piensa en cómo salir de mi cuerpo para irse contigo.
Y cuando te beso…noto cómo se me calma el corazón y acelera el pulso. Y no sé en que pienso, pero cuando te miro a los ojos se me llena la mente de las canciones más bonitas que he escuchado, y las que nadie ha escrito nunca y que serían perfectas en ese momento.
A veces juro que intento decirte lo que pienso, lo que me pasa al tenerte cerca, pero sólo me salen frases estúpidas, a veces ganas de llorar y un estúpido te quiero.
Y los tequieros que salen son geniales, pero busco algo mejor, entonces solo consigo decir tu nombre o..’’qué idiota’’ porque es mi otra forma de llamarte, y creo que es la única forma de decir todo lo que siento.
Creo que es una putada haberte encontrado. Si no lo hubiese hecho, no tendría miedo de perderte alguna vez…Pero creo que como problema, eres el mejor problema que tengo.

Y una vez más, acabaría diciendo alguna estupidez.

Paula C.M.

Te lo advertí, sólo moñadas.

Mediocridad y perfección.

2008-12-13T19:30:00.000+01:00

Y hoy, un día de tantos con medio lado del cerebro completamente en huelga, y el otro medio incapaz de pensar algo coherente me dedico a escribir. Lo peor es que lo hago de forma pública. Sin borrador, sin una idea pensada, sin pensar, sin inspiración, sin nada.
Escribo a medias, sin motivo para reír ni llorar. Sin estar básicamente, porque hoy no sé como me siento.
¿Es posible escribir cuando no puedes ni siquiera acceder a tus pensamientos o a tu estado de ánimo?
Hoy es uno de esos días grises.

Ese típico día invernal en que amanece el cielo encapotado. Llueve, y no deja de hacerlo ni un solo minuto. No hay luz, pero tampoco oscuridad. No se oyen voces, ni silencio, sólo el continuo repiquetear de las gotas de lluvia sobre los cristales de la ventana.

Mediocridad en estado puro. El peor de cuantos sentimientos existen.
Mediocridad. Incluso suena mal.

El día de hoy es claramente la sobra de ayer. Más oscuro, más largo, por los suelos…

Y en mi cabeza no deja de sonar una canción que para nada va conmigo, y que me ha calado al corazón. Como cala la lluvia cuando sales a la calle.

Simplemente necesitaba escribir...A ver si mi cabeza se libraba de esa letra que no deja de darme vueltas en la mente, y que me trae muchos de los mejores recuerdos que tengo a la cabeza.
No necesitaba más nostalgia, y sin embargo ahí está.
Y la letra se me sigue grabando a fuego, más y más.
Y sigo sin encontrar la canción perfecta. Y sigo sin saber encontrar las palabras perfectaspara lo que quiero decir. Y creo que la perfección no existe, pero...creo que he encontrado lo que más se asemeja a ella.
La cuestión es..¿qué es?.

Soñé.

2008-12-08T20:52:00.000+01:00

Ayer soñé que eras tu quien decidía que estrellas salían por la noche, que eras tú quien colocaba la luna en el cielo, allá donde yo la viese, allá donde ella pudiese vigilarme. Ayer soñé que eras tu quien decidía cuándo era de noche, y cuándo era de día, ayer soñé que si yo estaba triste, eras tú quien venía a buscarme, y que soplabas a mi pelo porque no te atrevías a hacerme una caricia.

Ayer soñé que caminaba sola, entre sombras, entre viento, y a la luz de la luna. Llevaba un largo vestido negro, muy largo, tan largo que arrastraba tras mis pasos casi medio metro de su suave tela. Soñé que pisaba fresca hierba, e iba descalza. Soñé que me paraba, con la mirada fija al frente, al vacío. Me arrodillaba despacio, y caía sobre mis piernas, a la orilla de un río. Allí me tendía, cerraba los ojos hasta quedarme dormida.

Desperté. Hoy desperté. Estaba a la orilla del río. Tal como ayer soñé. Froté mis ojos y me incorporé un poco hasta quedar sentada. Ensimismada mirando correr las aguas y escuché: ''Incluso tú eres mas bonita que todo esto, más bonita que tu sueño. ’’ No creí haber oído esa voz...pero me di la vuelta y te encontré. Ahora mirándote estaba mucho más hipnotizada que viendo correr las aguas cristalinas de aquel río. Sonreíste. Sonreí. De nuevo hablaste: ''Hoy voy a atreverme a acariciarte de verdad..No quiero volver a envidiar al viento..''. Tendiste tu mano hacia mi pelo...Acariciaste mi rostro, y te acercaste a besarme. Tan solo en tres segundos grabaste una sonrisa en mí que duraría para siempre. Yo no tenía palabras en aquel momento, creo que te diste cuenta: ''No hace falta que digas nada, conozco tu mirada. Ya siempre seré yo quien esté a tu lado para cuidarte, no volveré a pedir que la Luna lo haga por mí. Ayer soñé que tú eras feliz... Ojala sea así siempre.''

Escrito hace años..

De una de las muchas crisis.

2008-11-30T21:59:00.000+01:00

Jodida adolescencia.

La edad ¿incomprendida? o..¿incomprensible?. La edad, la gran edad. Esa mierda de edad. Los años en que la más miserable chorrada cobra la importancia de operación a vida o muerte.

Somos el centro del mundo. Somos el futuro. ¿Nos hemos vuelto todos locos?
¿Quién no ha pasado estos años de absurdos? No te libras, pero quizá no te diste cuenta. Nos sabemos demasiado inteligentes (si lo fuesemos la mitad de lo que nos creemos...).
Pero a alguien se le ocurrió juntar estos maravillosos años de subnormalidad profunda con los años de estudio que se suponen decisivos para nuestro futuro.
Gran futuro nos espera ahora que sólo pensamos en gilipolleces. Apuesto a que el 60% (si no es más) pasa más tiempo pensando en sus ''amores y desamores'', en fiestas, en programas de televisión, incluso en conjuntar la ropa, que delante de un libro.

''No te centras''
¡Pero si no puedo!

Comprensión, amigos, comprensión.

Y para quienes atravesamos esa bonita etapa de la vida, en la que, cuando se supone que descubrimos la vida, descubrimo en su mayor parte, gilipolleces, paciencia, paciencia, y pocas palabras. No nos permitamos el lujo de demostrar nuestra estupidez.

Consejo a tomar en cuenta por una servidora. Supongo que en plena edad del pavo, e incapaz de concentrarse en lo que forjará su futuro.

El Sinsentido.

2008-11-29T23:34:00.000+01:00

Giro al revés de este mundo. Prefiero estar donde no debo estar. Que me lleven los sueños como quien se deja amar, sabiendo que, igual que empiezan, pueden terminar.
Con una botella de más y una vida para llenar. Hoy me he vuelto a escapar de mi rutina querida, que intenca cazarme y llevarme al altar.

Si la resaca no me quita la sonrisa de felicidad, mis mañanas las seguirá escribiendo el azar.
Tal vez no vuelva a verte, tal vez mañana te vuelva a encontrar. Pensando en cuándo vas a empezar a girar.

Que siempre hay algo detrás de los quieros, no preguntes y no mentiré. Y que nunca me duela lo tuyo: Me enamoro luego existo. Dime que no siempre toca perder, son las cosas del malquerer.
Mátame de placer, no me dejes en paz.
Desespérame.
A veces me riñes, a veces me importas, a veces me dejas llegar. Dormido, domado, dolido, dopado...y aún por domesticar.

..And say you something stupid like...I love You..

''Yo aún no he encontrado la canción perfecta.''

Te has ido...

2008-11-24T22:34:00.000+01:00

Intenté evitarlo, juro que lo intenté.
Quizá ya había contenido demasiado. Quizá en este corazón no cabían más llantos. Quizá en mis ojos no cabían más lágrimas.
Te sentía tan cerca…Más cerca que nunca. Confundía nuestros cuerpos, nuestra piel se rozaba, con el tacto de la seda y el sabor del mismo azúcar. Tan dulce…
Me estremezco al notar mis mejillas empapadas. Me duele tu ausencia. Me hiela tu vacío en el sofá. Estoy sobreviviendo.
Es como si me hubiesen quitado la vista segundos después de devolvérmela, tras una vida en tinieblas.
Necesito respirar del aire que tú exhalas. El calor de tu cuerpo, de tus palabras. Sentir que se colaban trocitos de tu alma por mis rincones.
Lléname de caricias. Siente que cada uno de los poros de mi piel grita un te quiero. Y el aire les borra antes de que puedan salir. Y se quedan en nosotros. En los 2, sin distancia, sin vacíos, sin palabras. En un abrazo, el nuestro.
No me sueltes, no me des un último beso. Escucha los gritos de mi mirada. Mis ojos te necesitan, te extrañan.
Mis manos te anhelan, quieren tocarte, sentirte.
Un escalofrío por cada susurro, por cada momento.
Me quiebro si te veo ir. Lo siento, soy demasiado débil, y tú demasiado…a secas.
Mi corazón vomita, yo rompo a llorar…

Pensaba un ''joder'' y un ''vuelve'' tras cada palabra…

Me dejé oír.

2008-11-23T13:39:00.000+01:00

Bueno, siempre pensé que sería incapaz de hacer algo así. Hablar a la cámara...y dejarme ver. Supongo que me estoy volviendo loca...
¿He dicho ''volviendo''?
Me he quedado un poco atrás.

El ''poemilla'' en sí...bueno, no sé si se entenderá siquiera, es mi forma de aprovechar las clases insulsas del instituto.

No me mateis por esto.
P.D. Bueno, sí, podéis hacerlo.

Si algún día no se ve este video...posiblemente es que haya vuelto a quedar en privado. Que esté ahí de forma pública es una...''locura'' transitoria. Vamos, que se me fue la pinza.

Always.

2008-11-20T23:33:00.000+01:00

-No sé cómo he podido estar tanto tiempo sin ti, sin conocerte, sin tocarte, mirarte, besarte cada día…

-No seas bobo...-Sonreía.

-Dime que me amas.

-Te amo, cada segundo más, muchísimo…

-Nunca jamás me separaré de ti..

-Ni yo, cielo, jamás…te lo prometo.

No dejaban de besarse.

-Haremos viajes, ¿si? Quiero recorrer el mundo a tu lado. Quiero que todos vean mi suerte.

-Eres lo mejor que me pasó en la vida…

-Eres mi vida…

-Estamos juntos, mi amor, juntos para siempre…

-Te quiero.

….

-Ese libro también es tuyo, llévatelo si no quieres que lo tire.

-¿Ahora te importa un libro? ¿Ahora que ya hemos tirado la mitad de nuestras vidas?

-Yo no la he tirado, a mi me la robaste.

-Adiós. ¿Recuerdas? Nunca antes quisimos despedidas.

Portazo.

De noche y porque sí.

2008-11-18T00:09:00.000+01:00

Razones para no vivir:
Moriré igualmente.
La vida está llena de tormentos.
Hay demasiada crueldad en el mundo.
Exámenes.
Amor.

Razones para vivir:
Todo puede mejorar...

Adaptado. Growing Pains of Adrian Mole.

Pero te regalaría mi primera sonrisa del día sólo por saber a qué sabrá tu piel. Sólo por los silencios que dejas caer entre tus secretos. Sólo quiero saber qué es estar muy cerca de tí...

Mi paraíso.

2008-11-17T21:19:00.000+01:00

¿Por qué conformarnos con lo que la gente llama paraíso? Una vez jugué, jugué a cambiarlo todo, inventé un paraíso propio, un rincón donde nadie jamás pudiese entrar sin mi permiso, solo mío, personal, a mi manera, lo más maravilloso, lo más valioso que tengo, lo único que tengo de verdad, y está solo dentro de mi alma...donde nadie puede entrar...

¿Cómo es ese pequeño rincón tan especial? Tan especial, que es único, el único lugar al que escapar cuando en la Tierra ningún lugar es bueno para huir de la feliz tempestad...Cuando la tristeza inunda el corazón y la felicidad exterior solo hunde más y más en la miseria...Cuando lo único que puede sacarte a flote es dejar de pensar, dormir un rato, quizá unos días, quizá para siempre en ese pequeño paraíso creado en lo más oscuro y escondido del alma...
Es...Pequeño, oscuro. Un pequeño e irreal mundo alumbrado solamente por unas pocas velas, con una cama grande y caliente, y ningún techo, sólo se ve el cielo, siempre de noche, y unas pocas estrellas, y a lo lejos...la luna, llena y brillante, grande e inalcanzable. Allí tengo un baúl, antiguo, de madera desgastada y húmeda, lleno de recuerdos, fotografías, cuentos, objetos que solo traen a mi mente imágenes de otros tiempos, otros años, quizá más felices, quizá...solo diferentes. Allí hay un cuaderno y lápices, ya con muchos dibujos, e infinitas hojas vacías para seguir dibujando. Hay una cadena de música en un rincón oscuro...tan oscuro que ni se ve, siempre música sonando de fondo, siempre alguna melodía que mantenga ocupada mi mente cuando estoy despierta, y mis sueños, mientras duermo, y siempre acorde a mi estado de ánimo. En la pared hay una ventana, que da a la inmensidad del mundo, se ve todo y nada...se ve sólo lo que se quiere ver, sin saber lo que es, y...hasta el pasado, y el futuro se ven. No hay nada más, solo yo, sentada en medio de la cama con las piernas cruzadas, con el cuaderno de dibujo en mis manos, con la ventana abierta, y la música sonando, refugiada de la realidad, en mi mente.
Esa era mi felicidad.
Ahora no me importaría darte la llave de mi paraíso, ¿sabes?