Esta, y no otra.

Esta noche

Vamos a emborracharnos

Vamos a bebernos

El uno

Al otro

Hasta que por no vernos

Tengamos que tocarnos

Esta noche,

Van a tenernos envidia

Los callejones

..

Esta noche,

Tiene aún muchas horas

Para cansarnos

De ti, de mi

Del mundo

Y tenemos aún

Muchos cubatas

Que tomarnos.

Arruinando vidas.

Te levantas a veces con cierto dolor en el cuello y pocas ganas de seguir las huellas que se conservan de lo andado ayer. Sabes que algo de alguna forma arruina tu vida y la de los demás, y sientes que sus caras tristes, sus ojos vidriosos no te dejan mirar a otro lado, como una manera de torturarse, con la mirada fija en ese tipo de luz que a todos nos hace daño.

Culpas al sistema de ser unas alimañas, unas sabandijas que te chupan la sangre hasta que no te queda nada. No tienes ilusión, ni nada con lo que ilusionarte de nuevo. Sus sonrisas agrietadas y su risa seca como la tos de un fumador empedernido.

Si, tal vez la culpa es del sistema. Pero tal vez somos nosotros quienes no nos empeñamos demasiado. Somos nosotros quien asumimos la esclavitud. Nos da miedo soñar, nos da miedo volar alto, nos da miedo caernos,..como si nunca hubiésemos tropezado. Asumimos responsabilidades, nos sometemos a la vida.

No vivimos felices porque nos da miedo que la felicidad no nos deje seguir con vida. ¿Qué forma de vivir es esa? Preferimos 5 horas de una especie de seriedad fría y asfixiante propia de velatorio a un minuto de carcajadas, sólo por represalias a romper el silencio o a que después nos duela la tripa de tanto reír.

Y es verdad que el sistema a veces no nos deja reír, es verdad que nos vemos sin un techo, sin la cultura que necesitamos, o sin el dinero que nos tiene que vestir. Todo eso es cierto. Pero tenemos tanto miedo de la risa como de la protesta. Nos da miedo cambiar las cosas por si salen mal. Nos da miedo intentar ser felices.

Y todo porque dejamos que todo se quede en inútiles intentos.

A mi lo que me da miedo es convertirme en ese tipo de gente. En ese tipo de personas que odian su vida y asumen tontamente que la vida no es bonita y eso es todo cuanto pueden hacer. No voy a convertirme en una de esas personas que estudian por ese buen sueldo que no tendrán. No quiero poder pagar esa bonita casa que no tendré con quien compartir. No voy a quedarme esperando en un andén, sabiendo que ese metro va en la dirección de “Aquí no se viene a sonreír”.

He tenido muchos aciertos y muchos errores. No voy a ser de esas personas que “lo deja estar”, no voy a decir que me he equivocado con los brazos cruzados. Sencillamente no pienso ser ese tipo de reacción que consiste en no reaccionar.

Tenemos que luchar por lo que queremos, porque si resulta que es verdad que no se puede ser feliz, renuncio. Si es imposible ser feliz..yo no quiero vivir más, no estoy aquí para eso.

Te invito a enamorarte, y no de mi.

¿Te ha pasado algúna vez? Se te ocurre una frase genial, quieres decirla, quieres que todos la oigan..pero no sabes como empezar, cómo llegar a ella para que la entiendan.
Hoy, me da igual. Porque hay cosas que no estan para entenderlas, sino para sentirlas.
Ahora, he cerrado los ojos, y la he visto. He visto esa sonrisa. Esa sonrisa que quita el sentido al resto del mundo. Y me da igual si todo va bien o el cielo está cayéndose a pedazos, porque si la tengo conmigo, si la tengo conmigo me da igual como vayan las cosas.
Porque por un segundo he cerrado los ojos, y oirla, sentirla, me ha hecho darme cuenta de cientos de cosas, tantas que..me cuesta decir una sola.
Porque he visto una sonrisa, y me he dado cuenta de lo fácil que es enamorarse de la vida. Y ahora, me apetece sólo eso. Me apetece la vida.
Y me importan poco las palabras bonitas. Me importa, sólo, que alguien más pudiera de repente sonreir, y tener ganas de vida. Me gustaría verte reir, sentir cómo por dentro sólo quieres más.
Ojalá, tú tambien te enamorases tanto. Ojalá fuese viento y pudiera mover ahora cada cuerpo, cada falda..Ojalá pudiese ahora darte la mano y llevarte hasta la locura, y que no pudieras parar de reir. Ojalá pudiera ahora darte la mano, y ojalá sintieses ganas de vivir...vivir, hasta quedar destrozado.

Ojalá pienses que esto va por tí, y sepas, sin pensarlo, que es verdad.

Echar a correr..

Odio las tardes como hoy. Una jodida película es lo único que me distrae un poco en esta mierda de vacío, una puta película de Tim Burton: dos horas de consuelo antes de estallar. Se me ha condensado la tristeza, la incertidumbre, y las ganas de dejarlo todo para gritar al mundo que quiero vivir sólo una semana, y desaparecer sin dejar rastro. Ser feliz, feliz sin ataduras. Se ha condensado tanto que no dejan de rodar por mis mejillas puñados de preguntas, de amarguras, y de ratos que he perdido haciéndome ilusiones con todo.

Me equivoqué persiguiendo un sueño que no me correspondía. O las palabras de quienes sabía que no causarían efecto en mí. Elegí abrazos que no me reconfortarían, alientos de esos que ni siquiera llevan un poco de calor. Compré el traje que más grande me quedaba.

Tal vez he convertido un hobby en una obligación, y es por eso que ahora no encuentro la calma en nada. Pienso una vez más que mi vida está hecha de errores, errores que a veces tiran de mi, como si tratasen además de alejarme de algún acierto.

Noto como algunas palabras tratan de escribirse y relacionarse con coherencia en mi cabeza, y ninguna consigue llegar hasta mis manos. Supongo que se habrán ahogado entre tanto llanto..

Soledad, incertidumbre, fracaso, perdón, responsabilidad, culpable, imbécil.. Pero ni siquiera soy capaz de ordenarlas.

Una vez más, no sé que hacer con mi vida.

Una vez más, tengo ganas de huir hacia ninguna parte, pero sin dejar de correr.

Dejando la mierda a un lado.

Se calzó las botas, y desde su asiento en la cama, levantó la mirada con pereza hacia el espejo. Con la mirada empañada, como si le doliera la vida, retiró el pelo de su frente y suspiró. Apartó la vista de su reflejo, una vez más ella misma iba a darse la espalda.
Mira el paquete de tabaco que tiene en la mano, y le suelta sobre el colchón, como si le quemase su dependencia en la yema de los dedos. Piensa en el tiempo que hace, que es la única mierda que le roza los labios, y vuelve a elevar su mirada.
El camino de su futuro se emborronó con la resaca de un desamor con patadas. Y decidió vivir entre paredes negras porque hacían juego con su pasado y la ausencia de sus sueños.
Se levantó, y enfundándose en su abrigo de cuero marrón, agarró la maleta. Tiró el tabaco al suelo y lo pisó con fuerza, cansada de esperar a esa muerte que se le antojaba lenta. Ni siquiera hubo un último vistazo, un intento de recordar la salida, prefería olvidar el principio de su cuento infeliz. Iba a buscar su orgullo, o ese brillo que, de pequeña, la gente encontraba en sus ojos. Murmuraba..''Sólo un puto abrazo..''.

De Antonio Muñoz Molina.

Dos o tres sueños le avisaron de todo: soñaba que ella se había ido y cuando lo despertaba el dolor, extendía sus brazos en la oscuridad y la encontraba allí, dormida.
Abrazándose a ella como para llevarla consigo a la inconsciencia o para que la cercanía le salvara del lodo de las pesadillas, volvía suavemente a dormirse, pero en los sueños, otra vez, estaba solo y la perdía.
Con el tiempo aprendió a introducir en ellos astucias menores contra el infortunio. Aún dormido, pensaba : "ahora me despertaré y la encontraré a mi lado", y el solo esfuerzo de su voluntad lo rescataba del sufrimiento que estaba soñando.
Volvió a soñar que ella se iba.
Como un buceador que asciende para escapar de la asfixia emergió al previsto despertar en que ella estaba a su lado. Dio a luz: la vio dormida y algo extraña. Tardó un instante en darse cuenta de que había despertado de otro sueño.
Como si recorriera habitaciones comunicadas por espejos ingresó en el verdadero despertar.
Descubrió sin sopresa que esta vez sí estaba solo.

Texto: "Escrito en un instante"
Autor: Antonio Muñoz Molina.

1ª Parte

Extiende su brazo. Con una suavidad inimaginable, roza con la punta de sus dedos su mentón, su mejilla izquierda, su cuello. Apenas se rozan sus labios y sonríe.

-“Buenos días”. La hace reir en silencio, curva su espalda sobre el colchón. Busca caricias, como un pequeño gato.

-“Alégrame el día”.

Le toca reír a él. La mira, la analiza.

-“Estas muy buena, pero no es mérito tuyo”- Si las miradas matasen, su vida ya hubiese expirado. Lo nota, y le divierte. – “Hazme pedazos, no me importa. Desespérame”.

-“¿De que color tengo los ojos?”

-“Marrones, ¿por qué?”

-“Una segunda opinión siempre es buena”

-“A veces no te entiendo nada”

-“Las mujeres no quieren que las entiendan, sino que las amen.”

En cursiva, frases de peliculas.

Recital de Poesia. 30.01.10

Gracias a Ada Menendez, Jorge Muñiz, Javier Belinchon, Dioni Blasco, los dos Javieres de Ni voz ni Botox, Alberto, y a todos los que hicisteis posible la noche del Sábado.

Sois enormes.

Vive, Ya podrás cambiar el cómo.

Cuando cumplí 16 creía tener las cosas más o menos claras, incluso con 15. Ahora se que no, que las cosas en mi cabeza ni siquiera estaban empezando a dibujarse.
Saberlo, me da rabia...Y me da rabia porque ahora también creo tener las cosas claras y de repente me digo a mi misma: ''Eso ya te lo dijiste una vez, piensa, y ve haciéndote a la idea de que no tienes ni la menor idea de qué harás con tu vida ''.
Entonces sonrío. Es verdad, no tengo ni la menor idea, a veces me saca una lágrima y a veces..a veces no, hoy no.
Cuando cumplí 15 años, seguramente creía saber un montón de cosas. Ya solo me creo una: ''Soy idiota''. Desde entonces, he aprendido un montón de cosas, un montón. En especial, ahora recuerdo cientos de maravillosas canciones, de esas que te llevan a una escena de tu pasado. Venga, intentalo, piensa en alguna que te recuerde otros tiempos, que te recuerde a tu ex. Y no te pongas melancólico..¿Acaso no aprendiste nada?
Todos tenemos nuestros más y nuestros menos, claro que si. Yo reconozco haber tenido muchos más menos..
En realidad..Ahora mismo solo pienso en mis recuerdos..¿Canciones? No..ahora no.
Cuando cumplí 15 años, creí que sabía cuál era mi vida, cómo era, puede que creyese que no necesitaba nada más.
Todo esto me duele, porque muchos, como yo, piensan que su vida está hecha con 15, con 13, 14..qué más da... Pero no es así. Por desgracia, muchos no lo piensan suficinte. Tú mismo creiste que tu vida era lo que entre tus manos veías en ese momento. Mirabas a tu alrededor y pensabas que no querías vivir así. Lo que me duele es que decidieses tan pronto. El remedio sin remedio..y no lo entiendo, porque pensé que querías que tu vida cambiase y no le diste tiempo.
Me hubiese gustado verte hoy, y enseñarte esto:

La vida es cambio constante, como la onda sonora de nuestra voz. A veces podemos gritar, cantamos, y a veces preguntamos o susurramos con miedo. Todo son curvas, altos y bajos. Pero, mientras tú no te calles, seguirá cambiando, moviéndose, sólo tienes que controlar tu voz para realizar la onda que quieres ver.
La vida no se decide con 13, 14, 15, 16, ni con 20 ni 30 años.
La vida no se decide nunca, porque cada golpe de viento puede empujarte o retrasar tu paso. La vida sólo pasa una vez, pero tenemos mil trenes en los que montarnos, mil direcciones que elegir..

Me hubiese gustado enseñarte que tú podrías ser él. Que podrías llevar tu vida allá donde quisieras, en cualquier momento. Me hubiese gustado simplemente, saber que estabas aquí, sin tener que darte ningún tipo de lección. Me gustaría no tener que echarte así de menos.

23.01.10.. Otra vez.

Haití.

Haití.

Cuando ellos vivian su miseria, nosotros visitamos su lujo.
Cuando ellos pierden su vida, nosotros nos limitamos a compadecernos.



¿Ayudar ahora? Ahora que la mitad han muerto. En fin..más vale tarde que nunca.