Des-encajada

La vida es como un puzzle de esos de mierda en los que a veces mas de una pieza encaja en el mismo sitio.
Pero a veces, todo encaja, y a veces, está bien.

:)

Detrás de las musas.

Estoy inspirada.
Y expirada.

Con la cabeza llena de humo y el corazón lleno de ganas.
Necesito acción, pero la inspiración me tiene acorralada.

Se me sale un poco el alma con cada calada.

Ojalás De-Liberadamente.

Ojalá una cama kilométrica, y rodar jugando.

Ojalá buenos días contigo.

No podría ser más perezosa.

Ojalá, abrazos que matasen y morir amando.
Ojalá palabras que acaricien, y hablarte sin reparo.

Ojalá los poemas, desvistiéndonos, por dentro.

Ojalá, la vida que nos queda.
Y no tener motivos, ni razones, ni excusas. Sólo ganas.

Detrimentos.

Me siento como la pieza de un puzzle perdido.
Como una balsa artesanal de madera azotada por un mar bravío. Y siento que mi única esperanza más allá de esa balsa, es un chaleco salvavidas: viejo, descolorido, y pinchado.

No dejo de temblar y nada me parece correcto, nada me parece claro.
Han vuelto las ganas de huir.
Las ganas de huir de mi misma.

Y no se cómo afrontarlo.
Ni siquiera estoy segura de la existencia de ese viejo chaleco salvavidas.
A veces todo parece un sueño donde las pesadillas nunca terminan. Pero es la vida, y soy yo, perdida, ahogada.

La vida seguirá, y yo, flotando arrastrada por la corriente.
Necesito agarrarme a algo, necesito pisar tierra.

El mareo, es real.

Debe verse y de beberse.

Que brillan las calles de forma especial, como piedra pulida bajo la lluvia. Pero no llueve, y el sol brilla aun tras los nubarrones.
Una mano fantasma que tira de mi, no sólo hacia delante, también hacia arriba. Y es que desde aquí te veo mejor los ojos, a ti, que te transformas en felicidad para mirarme, que me transformas en ganas de reír para quererte.

Que no dejan de volar las oportunidades, y de entre ellas, yo ya se cuál es la mía, la que necesito probar. Tal vez llegó la hora de llenarse de valor para abrazarte, para quedarme.

Pero si algo he aprendido, es a esperar. Esperar a que las hojas del otoño caigan, a sentirme como en casa con ellas bajo mis pies, a sentirte como en casa sobre mi piel.

Las vidas se enredan, y cuando se enredan, estoy bien.

De los miedos colocados.

Tengo nublada la mente.
Como cuando te acurrucas bajo las mantas y tratas de olvidarte de todo lo que queda al otro lado.

Así esta ella. Así estoy yo.
Sabiendo que tengo que salir algún día de la cama. Se me vuelve a olvidar.

Pero no se olvida el miedo a lo que puedo encontrarme al salir. Miedo a que el aire me roce y después no me deje respirar. A acostumbrarme a lo de fuera y perder lo que había convertido en mi refugio.

Miedo a tener que volver a plantearme estas mismas lineas en un futuro.

(Esta vez no escribo en un momento de bajón).

De vidas frágiles.

Que la vida es tan frágil como las últimas hojas secas de Noviembre. Que tiembla con cada brisa, resuena con cada paso, que se agrieta si no lo tratas tan suavemente como a un corazón roto.

Que la vida es tan frágil, que a menudo la despreocupamos. Pasamos por ella a galope, la herimos como si el dolor no existiera. Pero el dolor existe, y el dolor quiebra.

Y cuando menos te lo esperas, las grietas se han convertido en escombros, la vida se ha convertido en polvo.

De la crisis del Cuarto de vida.

Muchas veces ya me han dicho eso de:

''Disfruta ahora, que a los 30 ya se acabó lo bueno''

 ''Joder, veinte añitos, quien los pillara..''

Mentiras, mentiras y más mentiras. Hablan de los 20 mucho mejor de lo que en realidad son, nos crean falsas expectativas. Eso es así.

No hay tantas aventuras al alcance de la mano.
Nos entran las prisas, y más cuando entre los que te rodean sólo hay gente con pareja o con trabajo, y sin tiempo para nada más. Y, en especial es una mierda cuando a ti te han entrado las prisas y no tienes nada, ni siquiera un hobby digno, ni siquiera un montón de buenas películas por ver.

No hay tantas juergas que correrse.
Ni siquiera hay tantos amigos con los que tomar unas cervezas y echarse unas pocas risas.

NO, amigos, los 20 NO SON TAN BONITOS COMO LOS PINTAN. Lo dice una servidora, que se aburre casi cada día esperando que alguien, en algún momento, tenga el día libre o haya discutido con la pareja, porque entonces, tal vez, te encuentres entre sus opciones y puedas tomarte una caña en un bar,entablar una conversación, recordando lo bonitos que eran realmente los viejos tiempos, o la infancia, cuando al menos no te preocupaba saber qué sería del mañana, porque sabías que, mañana, volverías a pasar la tarde jugando con tus amigos, o..qué caray, aunque tuvieses que ir a hacer la visita a los abuelos... Qué bonito era entonces.

Qué larga y aburrida mi espera a los 30.


La Crisis del Cuarto de Vida es el doble de mala que la de Media Vida: viene veinte años antes de tiempo. Nadie te ofrece ninguna simpatía al respecto, y sos demasiado joven e insignificante como para comprarte un convertible y huir con tu secretaria.

(Iain Hollingshead, Twenty Something)

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Tira de mi mano, solo por esta vez. Tira de mi, porque te voy a pedir ayuda pero me negaré a aceptarla.

Dejarlo empeorar.

Tiende su mano hacia ti, no pide más que un baile.

Las sonrisas empiezan a mezclarse, el corazón se acelera, y empiezan a salir de la boca frases absurdas. Te das cuenta, nada tiene ya mucho sentido. ¿Por qué no dejarlo empeorar?

La vida es así, un mal baile, un buen beso, finales amargos y grandes ratos que poder contar.

La vida, a veces, es así.