30.11.08

De una de las muchas crisis.

Jodida adolescencia.

La edad ¿incomprendida? o..¿incomprensible?. La edad, la gran edad. Esa mierda de edad. Los años en que la más miserable chorrada cobra la importancia de operación a vida o muerte.

Somos el centro del mundo. Somos el futuro. ¿Nos hemos vuelto todos locos?
¿Quién no ha pasado estos años de absurdos? No te libras, pero quizá no te diste cuenta. Nos sabemos demasiado inteligentes (si lo fuesemos la mitad de lo que nos creemos...).
Pero a alguien se le ocurrió juntar estos maravillosos años de subnormalidad profunda con los años de estudio que se suponen decisivos para nuestro futuro.
Gran futuro nos espera ahora que sólo pensamos en gilipolleces. Apuesto a que el 60% (si no es más) pasa más tiempo pensando en sus ''amores y desamores'', en fiestas, en programas de televisión, incluso en conjuntar la ropa, que delante de un libro.

''No te centras''
¡Pero si no puedo!

Comprensión, amigos, comprensión.

Y para quienes atravesamos esa bonita etapa de la vida, en la que, cuando se supone que descubrimos la vida, descubrimo en su mayor parte, gilipolleces, paciencia, paciencia, y pocas palabras. No nos permitamos el lujo de demostrar nuestra estupidez.

Consejo a tomar en cuenta por una servidora. Supongo que en plena edad del pavo, e incapaz de concentrarse en lo que forjará su futuro.

29.11.08

El Sinsentido.

Giro al revés de este mundo. Prefiero estar donde no debo estar. Que me lleven los sueños como quien se deja amar, sabiendo que, igual que empiezan, pueden terminar.
Con una botella de más y una vida para llenar. Hoy me he vuelto a escapar de mi rutina querida, que intenca cazarme y llevarme al altar.


Si la resaca no me quita la sonrisa de felicidad, mis mañanas las seguirá escribiendo el azar.
Tal vez no vuelva a verte, tal vez mañana te vuelva a encontrar. Pensando en cuándo vas a empezar a girar.

Que siempre hay algo detrás de los quieros, no preguntes y no mentiré. Y que nunca me duela lo tuyo: Me enamoro luego existo. Dime que no siempre toca perder, son las cosas del malquerer.
Mátame de placer, no me dejes en paz.
Desespérame.
A veces me riñes, a veces me importas, a veces me dejas llegar. Dormido, domado, dolido, dopado...y aún por domesticar.


..And say you something stupid like...I love You..

''Yo aún no he encontrado la canción perfecta.''

24.11.08

Te has ido...

Intenté evitarlo, juro que lo intenté.
Quizá ya había contenido demasiado. Quizá en este corazón no cabían más llantos. Quizá en mis ojos no cabían más lágrimas.
Te sentía tan cerca…Más cerca que nunca. Confundía nuestros cuerpos, nuestra piel se rozaba, con el tacto de la seda y el sabor del mismo azúcar. Tan dulce…
Me estremezco al notar mis mejillas empapadas. Me duele tu ausencia. Me hiela tu vacío en el sofá. Estoy sobreviviendo.
Es como si me hubiesen quitado la vista segundos después de devolvérmela, tras una vida en tinieblas.
Necesito respirar del aire que tú exhalas. El calor de tu cuerpo, de tus palabras. Sentir que se colaban trocitos de tu alma por mis rincones.
Lléname de caricias. Siente que cada uno de los poros de mi piel grita un te quiero. Y el aire les borra antes de que puedan salir. Y se quedan en nosotros. En los 2, sin distancia, sin vacíos, sin palabras. En un abrazo, el nuestro.
No me sueltes, no me des un último beso. Escucha los gritos de mi mirada. Mis ojos te necesitan, te extrañan.
Mis manos te anhelan, quieren tocarte, sentirte.
Un escalofrío por cada susurro, por cada momento.
Me quiebro si te veo ir. Lo siento, soy demasiado débil, y tú demasiado…a secas.
Mi corazón vomita, yo rompo a llorar…

Pensaba un ''joder'' y un ''vuelve'' tras cada palabra…

23.11.08

Me dejé oír.

Bueno, siempre pensé que sería incapaz de hacer algo así. Hablar a la cámara...y dejarme ver. Supongo que me estoy volviendo loca...
¿He dicho ''volviendo''?
Me he quedado un poco atrás.


El ''poemilla'' en sí...bueno, no sé si se entenderá siquiera, es mi forma de aprovechar las clases insulsas del instituto.

No me mateis por esto.
P.D. Bueno, sí, podéis hacerlo.


Si algún día no se ve este video...posiblemente es que haya vuelto a quedar en privado. Que esté ahí de forma pública es una...''locura'' transitoria. Vamos, que se me fue la pinza.

20.11.08

Always.

-No sé cómo he podido estar tanto tiempo sin ti, sin conocerte, sin tocarte, mirarte, besarte cada día…

-No seas bobo...-Sonreía.

-Dime que me amas.

-Te amo, cada segundo más, muchísimo…

-Nunca jamás me separaré de ti..

-Ni yo, cielo, jamás…te lo prometo.

No dejaban de besarse.

-Haremos viajes, ¿si? Quiero recorrer el mundo a tu lado. Quiero que todos vean mi suerte.

-Eres lo mejor que me pasó en la vida…

-Eres mi vida…

-Estamos juntos, mi amor, juntos para siempre…

-Te quiero.

….

-Ese libro también es tuyo, llévatelo si no quieres que lo tire.

-¿Ahora te importa un libro? ¿Ahora que ya hemos tirado la mitad de nuestras vidas?

-Yo no la he tirado, a mi me la robaste.

-Adiós. ¿Recuerdas? Nunca antes quisimos despedidas.

Portazo.

18.11.08

De noche y porque sí.

Razones para no vivir:
Moriré igualmente.
La vida está llena de tormentos.
Hay demasiada crueldad en el mundo.
Exámenes.
Amor.

Razones para vivir:
Todo puede mejorar...


Adaptado. Growing Pains of Adrian Mole.


Pero te regalaría mi primera sonrisa del día sólo por saber a qué sabrá tu piel. Sólo por los silencios que dejas caer entre tus secretos. Sólo quiero saber qué es estar muy cerca de tí...

17.11.08

Mi paraíso.

¿Por qué conformarnos con lo que la gente llama paraíso? Una vez jugué, jugué a cambiarlo todo, inventé un paraíso propio, un rincón donde nadie jamás pudiese entrar sin mi permiso, solo mío, personal, a mi manera, lo más maravilloso, lo más valioso que tengo, lo único que tengo de verdad, y está solo dentro de mi alma...donde nadie puede entrar...

¿Cómo es ese pequeño rincón tan especial? Tan especial, que es único, el único lugar al que escapar cuando en la Tierra ningún lugar es bueno para huir de la feliz tempestad...Cuando la tristeza inunda el corazón y la felicidad exterior solo hunde más y más en la miseria...Cuando lo único que puede sacarte a flote es dejar de pensar, dormir un rato, quizá unos días, quizá para siempre en ese pequeño paraíso creado en lo más oscuro y escondido del alma...
Es...Pequeño, oscuro. Un pequeño e irreal mundo alumbrado solamente por unas pocas velas, con una cama grande y caliente, y ningún techo, sólo se ve el cielo, siempre de noche, y unas pocas estrellas, y a lo lejos...la luna, llena y brillante, grande e inalcanzable. Allí tengo un baúl, antiguo, de madera desgastada y húmeda, lleno de recuerdos, fotografías, cuentos, objetos que solo traen a mi mente imágenes de otros tiempos, otros años, quizá más felices, quizá...solo diferentes. Allí hay un cuaderno y lápices, ya con muchos dibujos, e infinitas hojas vacías para seguir dibujando. Hay una cadena de música en un rincón oscuro...tan oscuro que ni se ve, siempre música sonando de fondo, siempre alguna melodía que mantenga ocupada mi mente cuando estoy despierta, y mis sueños, mientras duermo, y siempre acorde a mi estado de ánimo. En la pared hay una ventana, que da a la inmensidad del mundo, se ve todo y nada...se ve sólo lo que se quiere ver, sin saber lo que es, y...hasta el pasado, y el futuro se ven. No hay nada más, solo yo, sentada en medio de la cama con las piernas cruzadas, con el cuaderno de dibujo en mis manos, con la ventana abierta, y la música sonando, refugiada de la realidad, en mi mente.
Esa era mi felicidad.
Ahora no me importaría darte la llave de mi paraíso, ¿sabes?


. . . . . .Lικα ©.

15.11.08

¿Qué necesitas?

A veces pierdes toda esperanza en luchar por un sueño. Piensas que nunca vas a conseguirlo. ¿Pero quieres hacerlo? Quizá lo dejes tirado, como a todos tus juguetes cuando los consigues. Y creo que eso sería lo más triste.

Piensas durante toda tu vida en eso, en lo que más deseas. Eso es lo que crees que es lo único que te haría feliz, lo que te salvase si todo se hundiera a tu alrededor.

Sin embargo lo has conseguido, nada se hunde. No puedes comprobar si es eso lo que de verdad necesitabas, y lo dejas tirado. Quizá pasa el tiempo, y ese peluche que tanto te gustaba ha perdido un ojo, y está rasgado. Además, lo tienes tan visto que no vas a molestarte en recogerlo de ese rincón, ni siquiera vas a quitarle el polvo, y eso que bastaba un soplido.

Y ese sueño, sea lo que sea, ahora ni siquiera te importa. Lo diré claro y con mis palabras: eso ya te importa una hez, una mierda.

Sigues tu vida, pensando en todos los sueños que quisieras ahora cumplir, en todo lo que quieres, y en solamente eso que te bastaría para ser plenamente feliz.

Y además ahora se hunde todo.

Si no has cambiado, y ojala nadie lo hiciese, necesitarás un abrazo. Y tal vez, por miles que recibas, el único que podría hacerte romper a llorar, es el de aquel peluche polvoriento que sigue tirado en el rincón, esperando como un gilipollas a que tú necesites un hombro en el que llorar. Necesitas llorar.

Ahora dime, ¿Qué es lo que necesitas para ser feliz?

¿Lo sabes?

14.11.08

Crónica: Manifestación contra el Plan Bolonia

Hoy era el día de las quejas.

Salimos del instituto, en mi clase indignados después de la clase de Filosofía. Al menos yo después de una frase de boca del profesor que me ha calado hondo: ''Pues si no lo entiendes apúntate a clases particulares''.
Claro que sí, a ti no te pagan para eso. ¿Pero de verdad es esto la educación? ¿Llamamos educación al hecho de asistir a un centro, donde más que enseñarte, buscan motivos para suspenderte trabajes lo que trabajes?
¿Por qué estudian magisterio? Siempre pensé que era para gente que deseaba enseñar algo a los demás. Pero parece ser que no.
Y después el Plan Bolonia. Pues lo estaban poniendo a huevo.
Jóvenes de todos los institutos en la Plaza Mayor. Simplemente leíamos lo que pretendía ese polémico Plan Bolonia.
Pero llegan a decirnos que no podemos estar allí. Hace tiempo había sido enviada la carta para pedir permiso, parece ser que Correos tampoco funciona, porque la carta ''no ha llegado'' ¿Ni siquiera tenemos derecho al pataleo?
Las calles son de todos, así que, nos hemos lanzado a la carretera.

Y llega la lista que dice: ''Así querréis aprobar encima, haciendo huelga.'' ¿Y de qué me sirve aprobar si no podré acceder a unos estudios que me ''medio-aseguren'' un trabajo y salario dignos?
Así es la educación Europea. ¿Eso es la enseñanza? ¿Así es el futuro?

Y ahora seré irónica, con la mejor de mis sonrisas:


Los gobernantes no son estudiantes.
Todos a una, Bolonia a la basura.
Si a la educación, no a la privatización.
Trabajo + Estudios = Misión Imposible.

12.11.08

Thinking around..

Que por qué duele.

Duele porque no te tengo cuándo ni donde quiero. Porque a veces no quiero abrazarte, pero lo necesito. Necesito verte, sonreírte, tocarte. Necesito que me mires y me sonrías, que me toques. Ya lo sabes: abrázame y no me digas nada. Sólo abrázame. Y he de conformarme con mirar tu foto, una de tantas. Y busco aquella en la que peor sales, a ver si así se me quitan las ganas, pero ¿sabes? No funciona. Prefiero meterme en la foto y aparecer a tu lado, con mala cara, con la peor. Y eso que odio mis malas fotos, mis malas caras.

Pero nadie sabe aún por qué duele. A lo mejor prefiero acostarme, tirarme en la cama a olvidarte un rato. Y al cerrar los ojos estás tan cerca…Siento tu aliento, tu sonrisa, tus besos en mi frente. Te siento a mi lado. Tu cuerpo abrazado al mío. Tus latidos y los míos como si fuesen uno solo. Parece que tocan nuestra canción. Y eso me duele más que nada en el mundo.

Abro los ojos y…creo que incluso podría odiar a mi peluche. Es mi peluche favorito, pero llega a darme asco cuando no estás tú, cuando no eres tú. Cuando podrías serlo o…cuando desease que lo fueras.

¿Y vengo a desahogarme con palabras? Si al menos lo hiciese…

En cambio me duele intentar escribir, porque solo aparece tu nombre en las hojas. A veces pienso que escribo el mío, y hasta me lo creo. Eso sí que duele.

No sé si gracias a ti pasa más rápido el día, cuando despierto pensando en la noche. Pero también me hace daño. Al fin y al cabo es tiempo, y no tiempo contigo.

¿Entiendes por qué me duele? Yo a veces pienso que no, y pienso también en ti.

Dicen que debo dejar de pensar sólo en lo que quiero.


Y hoy debería estar hablando de mi cumpleaños.



Felices 17 a mí misma.

(Aplausos).

Gracias, gracias.

7.11.08

Crónica: Viaje a Madrid. Lika©

Grandes placeres de la vida.

Y miles de millones de cosas aprendidas en menos de un día, en unas horas, en lo que dura un viaje de 2 horas en autobús.

Millones de placeres que se te descubren estando tan sólo unas horas fuera de lo común para ti.

Descubres de pronto que un billete de autobús puede cambiar tu vida, porque él, ese que tiene que sentarse a tu lado, es de pronto alguien que conoces desde siempre, y desde lo más profundo. Quizá sea verdad eso de la reminiscencia, y debo empezar a creer en Platón.

Pero llegas a tu destino, y los placeres no acaban.

Ese al que creías no conocer de nada baja contigo del autobús, y jamás volveréis a cruzar vuestras miradas.

Te encuentras perdida entre masas de gente. Personas que se mueven con y contra corriente. Cada uno en una dirección. Cada uno piensa en una cosa. O quizá dos de ellos también lleguen a conocerse de toda la vida en unos segundos, ya nada es imposible. Tú sobre el Km. 0 de Madrid. Quieta, como un bloque de hielo. Empiezas a derretirte, te abruma la multitud. Y de pronto ves algo encantador en todos y cada uno de ellos. El chico trajeado que entra a la boca del metro adora las novelas de misterio. En sus ratos libres trata de escribir, pero su trabajo y su novia le quitan demasiado tiempo, por lo que jamás perfeccionará su obra, y jamás nadie sabrá nada de ella. A la vez sale un japonés, él adora pintar miniaturas y preparar el desayuno a su mujer enferma para acercárselo a la cama. Enfrente, un hombre ciego sentado en el suelo vende pulseras. No sabe cuanto le pagan, ni cuantas pulseras se llevan, y echa de menos que alguien se siente a su lado a charlar con él un rato. Quizá algún día yo encuentre tiempo para ello.

Pero yo sigo como una estatua en el Km. 0.

Agarro mi mochila, y empieza a llover. Y cada gota que resbala por mi cara me hace sentirme a mí misma.

Sé que podría bailar en torno a una farola, y posiblemente nadie me mirase. Adoro eso en una gran ciudad.

Olvido que estoy de visita, y voy a dar una vuelta por el centro como si conociera perfectamente cada baldosa del suelo que piso.

Silbo y tarareo una canción que me gusta, y nadie dice nada, nadie mira. Esto me hace sentir ganas de bailar y reír. Y de comer, McDonals no me gusta, pero entro, y al pasar junto a una mesa cualquiera, les advierto de que eso que mastican, era mi perro. Eso no es para mí. Me gusta más comer sentada en pleno centro del jardín botánico, o en el retiro. Y el metro no es muy caro.






Metro. Eso sí es una marea humana. ¿Habrá también gente, aquí, que se conoce desde siempre?

Pero hace frío, y es una gran ocasión para ver el Museo del Prado.

Allí reina el silencio, el murmullo, y los pasos. Huele a arte en sí mismo. Pero no sé a qué puede oler el arte, solo huele, y se hace sentir. Hay obras que entiendo, ésas son las que más placer dan.

Me explico a mí misma cada pincelada. Me meto en el cuadro, y fusilo a un Madrileño el 3 de Mayo. Consigo que Paris me ofrezca la manzana, y le pido que sea mejor una sandía. Me como a mi hijo como Saturno e incluso Fidias me dedicará una escultura. Aunque puede que mande asesinarlo por usar paños mojados conmigo.

Pero me canso de estar de pie.

Fuera aún llueve. Y el Starbucks está cerca, además siempre me gustó el café.

Qué dolor de piernas tengo. Café con leche, pido que me echen canela, y me hundo en un sillón.

Suerte que llevo un libro en mi mochila. Las rimas de Bécquer no son mala idea para entretenerme mientras.

Y el tiempo se consume más rápido que mi café con leche. Y lo mejor es que sé que nadie analizará mis movimientos. Si acaso lo hace, me sentiré halagada, eso ya me hubiese dado importancia.

Pero veo que es tarde, y ese no es mi hogar. Por suerte o por desgracia.

Interrumpo a Bécquer un momento, y le doy con la pasta del libro en las palabras.

Le meto a la mochila sin ningún cuidado, doy el último trago caliente, y salgo de Starbucks.

Vuelvo al metro. Hasta la estación.

Esta vez me sentaré sola. Pero es delicioso recostarse contra la ventanilla, y ver cómo Madrid desaparece a tus espaldas. Comenzar a vez tan solo pequeños puntos de luz de las farolas. Pequeños puntos de luz que iluminan todo el Paseo de la Castellana. Cada calle, y cada barrio. Que iluminan todo Madrid.

Quiza un día pueda volver para dormir en el Rich. Si, en la puerta.

Y entonces piensas en cada sensación vivida. En cada rostro que te has cruzado. Y te estremeces.

Y encogida en el asiento, piensas si él estará para recibirte. Con los brazos abiertos y el corazón latiendo fuerte. Con ganas de escucharte y callarte con un beso. O con dos. Impaciente por compartirte con su mundo entero. Y yo…impaciente por compartir con él mis sonrisas, y mis silencios, cargados de cada gran momento.

Y cada placer se resume en un vacío en tu agenda de malos momentos. Y cada mínimo detalle, hace de la nada un todo, y ni siquiera he podido contar cuantos detalles, cuantos placeres, y cuántas sonrisas no han sido esbozadas durante tan sólo unas pocas horas.
Y sé que están, y son geniales.


5.11.08

Jeux D'enfants,

Me gusta jugar a las tabas, y al monopoly, pero solo cuando soy la banca. Me encanta jugar a las canicas, siempre gano. El juego de la oca es una idiotez, aunque menos que las damas, el cubo de rubbick y todos esas tonterias de los paises del este.Las adivinanzas no son lo mio, los dados, las cartas y la rayuela estan bien. El corre que te pillo tiene un pase, pero eso es todo.
Pero hay un juego al que jamás hay que jugar, he dicho jamás. Aunque os lo proponga vuestro mejor amigo. Me refiero...a dejarse sepultar en un bloque de hormigón. Este juego comienza..



Y entonces vino lo peor, nada, nada de nada durante 10 años, nada durante 3652 dias, y 3653 noches. Se acabó el juego, los juegos, la sal de mi existencia. He equivocado mi vida como los protagonistas de las tragedias (…). ¿Dónde estoy? ¿Qué he hecho? ¿Qué debo hacer ahora? ¿Qué arrebato me arrastra? ¿Qué dolor me atenaza? No puedo saber si amo o si odio. …Me ha matado, asesinado, degollado, follado y muchas otras rimas bobas. Hasta que acabé por considerarlo parte del pasado y por conformarme con la insípida felicidad de mi existencia. El amor, la familia, el trabajo, la antena parabólica…


...El juego se había puesto en marcha de nuevo. Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, ¡qué gozada! Era lo mejor del mundo. Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, ¡éxtasis! Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas. Mejor que la nocilla y los batidos de plátano. Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del milenio. Mejor que los andares de Emma Pill, Mariel, la pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y que el lunar de Cindy Crawford. Mejor que la cara B de Abbey Road, que los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, los tratos del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro. Todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson. Mejor que Woodstock y las rages más orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Morrison y Castaneda. Mejor que la libertad, mejor que la vida.

De la Película Jeux d'enfants.

Por aquí han pasado..