Problema.

Tengo un problema.
A veces, cuando digo algo, dices algo, o escucho alguna canción tengo de pronto cientos de frases en la cabeza. Palabras que sonarían genial al recordarlas. A veces encuentro las palabras perfectas.
Por vergüenza, por los nervios, porque me tiembla la voz o las manos al escribir, al final, nunca me salen como las pensé, a veces, no salen.
Tengo otro problema: tus palabras. A ti no se te traban ni esconden, y están diseñadas para hacer que no sepa que sentir. Para que a la vez tenga ganas de reír y llorar. Mentiría si dijese que me siento bien, porque me siento mejor.
El tercer problema es que no me quedan sacos para meter las ganas de verte, y que cuando por fin te tengo al lado al tiempo le da por correr. A veces creo que nos tiene miedo..
Pero creo que todos mis problemas se resumen en uno.
Hay mañanas en las que al despertar eres lo primero que viene a mi cabeza, y de vez en cuando a lo largo del día me pregunto qué estarás haciendo ahora, cómo será tu rutina. A veces de pronto tengo ganas de llorar y necesito un abrazo, pero sólo me sirven los tuyos. A veces mire donde mire, escuche lo que escuche y haga lo que haga, todo me recuerda a ti, eso me repatea.
Casi cada día me siento estúpida, imaginándote aparecer por cada rincón. Y lo peor es que incluso me entristece que no aparezcas.
Muchas noches paso horas mirando la Luna, tal vez tú la mires un segundo desde allá, y nuestras miradas se crucen.
Y cuando estoy contigo, al mirarte se me pone un nudo en el estómago, y me duele la tripa. Al mirarte me quedo en blanco, al abrazarte te necesito más cerca todavía, si te toco..me tiemblan las manos, y es horrible. Creo que a veces mi corazón piensa en cómo salir de mi cuerpo para irse contigo.
Y cuando te beso…noto cómo se me calma el corazón y acelera el pulso. Y no sé en que pienso, pero cuando te miro a los ojos se me llena la mente de las canciones más bonitas que he escuchado, y las que nadie ha escrito nunca y que serían perfectas en ese momento.
A veces juro que intento decirte lo que pienso, lo que me pasa al tenerte cerca, pero sólo me salen frases estúpidas, a veces ganas de llorar y un estúpido te quiero.
Y los tequieros que salen son geniales, pero busco algo mejor, entonces solo consigo decir tu nombre o..’’qué idiota’’ porque es mi otra forma de llamarte, y creo que es la única forma de decir todo lo que siento.
Creo que es una putada haberte encontrado. Si no lo hubiese hecho, no tendría miedo de perderte alguna vez…Pero creo que como problema, eres el mejor problema que tengo.

Y una vez más, acabaría diciendo alguna estupidez.

Paula C.M.

Te lo advertí, sólo moñadas.

Mediocridad y perfección.

Y hoy, un día de tantos con medio lado del cerebro completamente en huelga, y el otro medio incapaz de pensar algo coherente me dedico a escribir. Lo peor es que lo hago de forma pública. Sin borrador, sin una idea pensada, sin pensar, sin inspiración, sin nada.
Escribo a medias, sin motivo para reír ni llorar. Sin estar básicamente, porque hoy no sé como me siento.
¿Es posible escribir cuando no puedes ni siquiera acceder a tus pensamientos o a tu estado de ánimo?
Hoy es uno de esos días grises.

Ese típico día invernal en que amanece el cielo encapotado. Llueve, y no deja de hacerlo ni un solo minuto. No hay luz, pero tampoco oscuridad. No se oyen voces, ni silencio, sólo el continuo repiquetear de las gotas de lluvia sobre los cristales de la ventana.

Mediocridad en estado puro. El peor de cuantos sentimientos existen.
Mediocridad. Incluso suena mal.

El día de hoy es claramente la sobra de ayer. Más oscuro, más largo, por los suelos…

Y en mi cabeza no deja de sonar una canción que para nada va conmigo, y que me ha calado al corazón. Como cala la lluvia cuando sales a la calle.



Simplemente necesitaba escribir...A ver si mi cabeza se libraba de esa letra que no deja de darme vueltas en la mente, y que me trae muchos de los mejores recuerdos que tengo a la cabeza.
No necesitaba más nostalgia, y sin embargo ahí está.
Y la letra se me sigue grabando a fuego, más y más.
Y sigo sin encontrar la canción perfecta. Y sigo sin saber encontrar las palabras perfectaspara lo que quiero decir. Y creo que la perfección no existe, pero...creo que he encontrado lo que más se asemeja a ella.
La cuestión es..¿qué es?.

Soñé.

Ayer soñé que eras tu quien decidía que estrellas salían por la noche, que eras tú quien colocaba la luna en el cielo, allá donde yo la viese, allá donde ella pudiese vigilarme. Ayer soñé que eras tu quien decidía cuándo era de noche, y cuándo era de día, ayer soñé que si yo estaba triste, eras tú quien venía a buscarme, y que soplabas a mi pelo porque no te atrevías a hacerme una caricia.

Ayer soñé que caminaba sola, entre sombras, entre viento, y a la luz de la luna. Llevaba un largo vestido negro, muy largo, tan largo que arrastraba tras mis pasos casi medio metro de su suave tela. Soñé que pisaba fresca hierba, e iba descalza. Soñé que me paraba, con la mirada fija al frente, al vacío. Me arrodillaba despacio, y caía sobre mis piernas, a la orilla de un río. Allí me tendía, cerraba los ojos hasta quedarme dormida.

Desperté. Hoy desperté. Estaba a la orilla del río. Tal como ayer soñé. Froté mis ojos y me incorporé un poco hasta quedar sentada. Ensimismada mirando correr las aguas y escuché: ''Incluso tú eres mas bonita que todo esto, más bonita que tu sueño. ’’ No creí haber oído esa voz...pero me di la vuelta y te encontré. Ahora mirándote estaba mucho más hipnotizada que viendo correr las aguas cristalinas de aquel río. Sonreíste. Sonreí. De nuevo hablaste: ''Hoy voy a atreverme a acariciarte de verdad..No quiero volver a envidiar al viento..''. Tendiste tu mano hacia mi pelo...Acariciaste mi rostro, y te acercaste a besarme. Tan solo en tres segundos grabaste una sonrisa en mí que duraría para siempre. Yo no tenía palabras en aquel momento, creo que te diste cuenta: ''No hace falta que digas nada, conozco tu mirada. Ya siempre seré yo quien esté a tu lado para cuidarte, no volveré a pedir que la Luna lo haga por mí. Ayer soñé que tú eras feliz... Ojala sea así siempre.''

Escrito hace años..

De una de las muchas crisis.

Jodida adolescencia.

La edad ¿incomprendida? o..¿incomprensible?. La edad, la gran edad. Esa mierda de edad. Los años en que la más miserable chorrada cobra la importancia de operación a vida o muerte.

Somos el centro del mundo. Somos el futuro. ¿Nos hemos vuelto todos locos?
¿Quién no ha pasado estos años de absurdos? No te libras, pero quizá no te diste cuenta. Nos sabemos demasiado inteligentes (si lo fuesemos la mitad de lo que nos creemos...).
Pero a alguien se le ocurrió juntar estos maravillosos años de subnormalidad profunda con los años de estudio que se suponen decisivos para nuestro futuro.
Gran futuro nos espera ahora que sólo pensamos en gilipolleces. Apuesto a que el 60% (si no es más) pasa más tiempo pensando en sus ''amores y desamores'', en fiestas, en programas de televisión, incluso en conjuntar la ropa, que delante de un libro.

''No te centras''
¡Pero si no puedo!

Comprensión, amigos, comprensión.

Y para quienes atravesamos esa bonita etapa de la vida, en la que, cuando se supone que descubrimos la vida, descubrimo en su mayor parte, gilipolleces, paciencia, paciencia, y pocas palabras. No nos permitamos el lujo de demostrar nuestra estupidez.

Consejo a tomar en cuenta por una servidora. Supongo que en plena edad del pavo, e incapaz de concentrarse en lo que forjará su futuro.

El Sinsentido.

Giro al revés de este mundo. Prefiero estar donde no debo estar. Que me lleven los sueños como quien se deja amar, sabiendo que, igual que empiezan, pueden terminar.
Con una botella de más y una vida para llenar. Hoy me he vuelto a escapar de mi rutina querida, que intenca cazarme y llevarme al altar.

Si la resaca no me quita la sonrisa de felicidad, mis mañanas las seguirá escribiendo el azar.
Tal vez no vuelva a verte, tal vez mañana te vuelva a encontrar. Pensando en cuándo vas a empezar a girar.

Que siempre hay algo detrás de los quieros, no preguntes y no mentiré. Y que nunca me duela lo tuyo: Me enamoro luego existo. Dime que no siempre toca perder, son las cosas del malquerer.
Mátame de placer, no me dejes en paz.
Desespérame.
A veces me riñes, a veces me importas, a veces me dejas llegar. Dormido, domado, dolido, dopado...y aún por domesticar.


..And say you something stupid like...I love You..

''Yo aún no he encontrado la canción perfecta.''

Te has ido...

Intenté evitarlo, juro que lo intenté.
Quizá ya había contenido demasiado. Quizá en este corazón no cabían más llantos. Quizá en mis ojos no cabían más lágrimas.
Te sentía tan cerca…Más cerca que nunca. Confundía nuestros cuerpos, nuestra piel se rozaba, con el tacto de la seda y el sabor del mismo azúcar. Tan dulce…
Me estremezco al notar mis mejillas empapadas. Me duele tu ausencia. Me hiela tu vacío en el sofá. Estoy sobreviviendo.
Es como si me hubiesen quitado la vista segundos después de devolvérmela, tras una vida en tinieblas.
Necesito respirar del aire que tú exhalas. El calor de tu cuerpo, de tus palabras. Sentir que se colaban trocitos de tu alma por mis rincones.
Lléname de caricias. Siente que cada uno de los poros de mi piel grita un te quiero. Y el aire les borra antes de que puedan salir. Y se quedan en nosotros. En los 2, sin distancia, sin vacíos, sin palabras. En un abrazo, el nuestro.
No me sueltes, no me des un último beso. Escucha los gritos de mi mirada. Mis ojos te necesitan, te extrañan.
Mis manos te anhelan, quieren tocarte, sentirte.
Un escalofrío por cada susurro, por cada momento.
Me quiebro si te veo ir. Lo siento, soy demasiado débil, y tú demasiado…a secas.
Mi corazón vomita, yo rompo a llorar…

Pensaba un ''joder'' y un ''vuelve'' tras cada palabra…

Me dejé oír.

Bueno, siempre pensé que sería incapaz de hacer algo así. Hablar a la cámara...y dejarme ver. Supongo que me estoy volviendo loca...
¿He dicho ''volviendo''?
Me he quedado un poco atrás.


El ''poemilla'' en sí...bueno, no sé si se entenderá siquiera, es mi forma de aprovechar las clases insulsas del instituto.

No me mateis por esto.
P.D. Bueno, sí, podéis hacerlo.


Si algún día no se ve este video...posiblemente es que haya vuelto a quedar en privado. Que esté ahí de forma pública es una...''locura'' transitoria. Vamos, que se me fue la pinza.

Always.

-No sé cómo he podido estar tanto tiempo sin ti, sin conocerte, sin tocarte, mirarte, besarte cada día…

-No seas bobo...-Sonreía.

-Dime que me amas.

-Te amo, cada segundo más, muchísimo…

-Nunca jamás me separaré de ti..

-Ni yo, cielo, jamás…te lo prometo.

No dejaban de besarse.

-Haremos viajes, ¿si? Quiero recorrer el mundo a tu lado. Quiero que todos vean mi suerte.

-Eres lo mejor que me pasó en la vida…

-Eres mi vida…

-Estamos juntos, mi amor, juntos para siempre…

-Te quiero.

….

-Ese libro también es tuyo, llévatelo si no quieres que lo tire.

-¿Ahora te importa un libro? ¿Ahora que ya hemos tirado la mitad de nuestras vidas?

-Yo no la he tirado, a mi me la robaste.

-Adiós. ¿Recuerdas? Nunca antes quisimos despedidas.

Portazo.

De noche y porque sí.

Razones para no vivir:
Moriré igualmente.
La vida está llena de tormentos.
Hay demasiada crueldad en el mundo.
Exámenes.
Amor.

Razones para vivir:
Todo puede mejorar...


Adaptado. Growing Pains of Adrian Mole.


Pero te regalaría mi primera sonrisa del día sólo por saber a qué sabrá tu piel. Sólo por los silencios que dejas caer entre tus secretos. Sólo quiero saber qué es estar muy cerca de tí...

Mi paraíso.

¿Por qué conformarnos con lo que la gente llama paraíso? Una vez jugué, jugué a cambiarlo todo, inventé un paraíso propio, un rincón donde nadie jamás pudiese entrar sin mi permiso, solo mío, personal, a mi manera, lo más maravilloso, lo más valioso que tengo, lo único que tengo de verdad, y está solo dentro de mi alma...donde nadie puede entrar...

¿Cómo es ese pequeño rincón tan especial? Tan especial, que es único, el único lugar al que escapar cuando en la Tierra ningún lugar es bueno para huir de la feliz tempestad...Cuando la tristeza inunda el corazón y la felicidad exterior solo hunde más y más en la miseria...Cuando lo único que puede sacarte a flote es dejar de pensar, dormir un rato, quizá unos días, quizá para siempre en ese pequeño paraíso creado en lo más oscuro y escondido del alma...
Es...Pequeño, oscuro. Un pequeño e irreal mundo alumbrado solamente por unas pocas velas, con una cama grande y caliente, y ningún techo, sólo se ve el cielo, siempre de noche, y unas pocas estrellas, y a lo lejos...la luna, llena y brillante, grande e inalcanzable. Allí tengo un baúl, antiguo, de madera desgastada y húmeda, lleno de recuerdos, fotografías, cuentos, objetos que solo traen a mi mente imágenes de otros tiempos, otros años, quizá más felices, quizá...solo diferentes. Allí hay un cuaderno y lápices, ya con muchos dibujos, e infinitas hojas vacías para seguir dibujando. Hay una cadena de música en un rincón oscuro...tan oscuro que ni se ve, siempre música sonando de fondo, siempre alguna melodía que mantenga ocupada mi mente cuando estoy despierta, y mis sueños, mientras duermo, y siempre acorde a mi estado de ánimo. En la pared hay una ventana, que da a la inmensidad del mundo, se ve todo y nada...se ve sólo lo que se quiere ver, sin saber lo que es, y...hasta el pasado, y el futuro se ven. No hay nada más, solo yo, sentada en medio de la cama con las piernas cruzadas, con el cuaderno de dibujo en mis manos, con la ventana abierta, y la música sonando, refugiada de la realidad, en mi mente.
Esa era mi felicidad.
Ahora no me importaría darte la llave de mi paraíso, ¿sabes?

. . . . . .Lικα ©.

¿Qué necesitas?

A veces pierdes toda esperanza en luchar por un sueño. Piensas que nunca vas a conseguirlo. ¿Pero quieres hacerlo? Quizá lo dejes tirado, como a todos tus juguetes cuando los consigues. Y creo que eso sería lo más triste.

Piensas durante toda tu vida en eso, en lo que más deseas. Eso es lo que crees que es lo único que te haría feliz, lo que te salvase si todo se hundiera a tu alrededor.

Sin embargo lo has conseguido, nada se hunde. No puedes comprobar si es eso lo que de verdad necesitabas, y lo dejas tirado. Quizá pasa el tiempo, y ese peluche que tanto te gustaba ha perdido un ojo, y está rasgado. Además, lo tienes tan visto que no vas a molestarte en recogerlo de ese rincón, ni siquiera vas a quitarle el polvo, y eso que bastaba un soplido.

Y ese sueño, sea lo que sea, ahora ni siquiera te importa. Lo diré claro y con mis palabras: eso ya te importa una hez, una mierda.

Sigues tu vida, pensando en todos los sueños que quisieras ahora cumplir, en todo lo que quieres, y en solamente eso que te bastaría para ser plenamente feliz.

Y además ahora se hunde todo.

Si no has cambiado, y ojala nadie lo hiciese, necesitarás un abrazo. Y tal vez, por miles que recibas, el único que podría hacerte romper a llorar, es el de aquel peluche polvoriento que sigue tirado en el rincón, esperando como un gilipollas a que tú necesites un hombro en el que llorar. Necesitas llorar.

Ahora dime, ¿Qué es lo que necesitas para ser feliz?

¿Lo sabes?

Crónica: Manifestación contra el Plan Bolonia

Hoy era el día de las quejas.

Salimos del instituto, en mi clase indignados después de la clase de Filosofía. Al menos yo después de una frase de boca del profesor que me ha calado hondo: ''Pues si no lo entiendes apúntate a clases particulares''.
Claro que sí, a ti no te pagan para eso. ¿Pero de verdad es esto la educación? ¿Llamamos educación al hecho de asistir a un centro, donde más que enseñarte, buscan motivos para suspenderte trabajes lo que trabajes?
¿Por qué estudian magisterio? Siempre pensé que era para gente que deseaba enseñar algo a los demás. Pero parece ser que no.
Y después el Plan Bolonia. Pues lo estaban poniendo a huevo.
Jóvenes de todos los institutos en la Plaza Mayor. Simplemente leíamos lo que pretendía ese polémico Plan Bolonia.
Pero llegan a decirnos que no podemos estar allí. Hace tiempo había sido enviada la carta para pedir permiso, parece ser que Correos tampoco funciona, porque la carta ''no ha llegado'' ¿Ni siquiera tenemos derecho al pataleo?
Las calles son de todos, así que, nos hemos lanzado a la carretera.

Y llega la lista que dice: ''Así querréis aprobar encima, haciendo huelga.'' ¿Y de qué me sirve aprobar si no podré acceder a unos estudios que me ''medio-aseguren'' un trabajo y salario dignos?
Así es la educación Europea. ¿Eso es la enseñanza? ¿Así es el futuro?

Y ahora seré irónica, con la mejor de mis sonrisas:

Los gobernantes no son estudiantes.
Todos a una, Bolonia a la basura.
Si a la educación, no a la privatización.
Trabajo + Estudios = Misión Imposible.

Thinking around..

Que por qué duele.

Duele porque no te tengo cuándo ni donde quiero. Porque a veces no quiero abrazarte, pero lo necesito. Necesito verte, sonreírte, tocarte. Necesito que me mires y me sonrías, que me toques. Ya lo sabes: abrázame y no me digas nada. Sólo abrázame. Y he de conformarme con mirar tu foto, una de tantas. Y busco aquella en la que peor sales, a ver si así se me quitan las ganas, pero ¿sabes? No funciona. Prefiero meterme en la foto y aparecer a tu lado, con mala cara, con la peor. Y eso que odio mis malas fotos, mis malas caras.

Pero nadie sabe aún por qué duele. A lo mejor prefiero acostarme, tirarme en la cama a olvidarte un rato. Y al cerrar los ojos estás tan cerca…Siento tu aliento, tu sonrisa, tus besos en mi frente. Te siento a mi lado. Tu cuerpo abrazado al mío. Tus latidos y los míos como si fuesen uno solo. Parece que tocan nuestra canción. Y eso me duele más que nada en el mundo.

Abro los ojos y…creo que incluso podría odiar a mi peluche. Es mi peluche favorito, pero llega a darme asco cuando no estás tú, cuando no eres tú. Cuando podrías serlo o…cuando desease que lo fueras.

¿Y vengo a desahogarme con palabras? Si al menos lo hiciese…

En cambio me duele intentar escribir, porque solo aparece tu nombre en las hojas. A veces pienso que escribo el mío, y hasta me lo creo. Eso sí que duele.

No sé si gracias a ti pasa más rápido el día, cuando despierto pensando en la noche. Pero también me hace daño. Al fin y al cabo es tiempo, y no tiempo contigo.

¿Entiendes por qué me duele? Yo a veces pienso que no, y pienso también en ti.

Dicen que debo dejar de pensar sólo en lo que quiero.

Y hoy debería estar hablando de mi cumpleaños.

Felices 17 a mí misma.

(Aplausos).

Gracias, gracias.

Crónica: Viaje a Madrid. Lika©

Grandes placeres de la vida.

Y miles de millones de cosas aprendidas en menos de un día, en unas horas, en lo que dura un viaje de 2 horas en autobús.

Millones de placeres que se te descubren estando tan sólo unas horas fuera de lo común para ti.

Descubres de pronto que un billete de autobús puede cambiar tu vida, porque él, ese que tiene que sentarse a tu lado, es de pronto alguien que conoces desde siempre, y desde lo más profundo. Quizá sea verdad eso de la reminiscencia, y debo empezar a creer en Platón.

Pero llegas a tu destino, y los placeres no acaban.

Ese al que creías no conocer de nada baja contigo del autobús, y jamás volveréis a cruzar vuestras miradas.

Te encuentras perdida entre masas de gente. Personas que se mueven con y contra corriente. Cada uno en una dirección. Cada uno piensa en una cosa. O quizá dos de ellos también lleguen a conocerse de toda la vida en unos segundos, ya nada es imposible. Tú sobre el Km. 0 de Madrid. Quieta, como un bloque de hielo. Empiezas a derretirte, te abruma la multitud. Y de pronto ves algo encantador en todos y cada uno de ellos. El chico trajeado que entra a la boca del metro adora las novelas de misterio. En sus ratos libres trata de escribir, pero su trabajo y su novia le quitan demasiado tiempo, por lo que jamás perfeccionará su obra, y jamás nadie sabrá nada de ella. A la vez sale un japonés, él adora pintar miniaturas y preparar el desayuno a su mujer enferma para acercárselo a la cama. Enfrente, un hombre ciego sentado en el suelo vende pulseras. No sabe cuanto le pagan, ni cuantas pulseras se llevan, y echa de menos que alguien se siente a su lado a charlar con él un rato. Quizá algún día yo encuentre tiempo para ello.

Pero yo sigo como una estatua en el Km. 0.

Agarro mi mochila, y empieza a llover. Y cada gota que resbala por mi cara me hace sentirme a mí misma.

Sé que podría bailar en torno a una farola, y posiblemente nadie me mirase. Adoro eso en una gran ciudad.

Olvido que estoy de visita, y voy a dar una vuelta por el centro como si conociera perfectamente cada baldosa del suelo que piso.

Silbo y tarareo una canción que me gusta, y nadie dice nada, nadie mira. Esto me hace sentir ganas de bailar y reír. Y de comer, McDonals no me gusta, pero entro, y al pasar junto a una mesa cualquiera, les advierto de que eso que mastican, era mi perro. Eso no es para mí. Me gusta más comer sentada en pleno centro del jardín botánico, o en el retiro. Y el metro no es muy caro.

Metro. Eso sí es una marea humana. ¿Habrá también gente, aquí, que se conoce desde siempre?

Pero hace frío, y es una gran ocasión para ver el Museo del Prado.

Allí reina el silencio, el murmullo, y los pasos. Huele a arte en sí mismo. Pero no sé a qué puede oler el arte, solo huele, y se hace sentir. Hay obras que entiendo, ésas son las que más placer dan.

Me explico a mí misma cada pincelada. Me meto en el cuadro, y fusilo a un Madrileño el 3 de Mayo. Consigo que Paris me ofrezca la manzana, y le pido que sea mejor una sandía. Me como a mi hijo como Saturno e incluso Fidias me dedicará una escultura. Aunque puede que mande asesinarlo por usar paños mojados conmigo.

Pero me canso de estar de pie.

Fuera aún llueve. Y el Starbucks está cerca, además siempre me gustó el café.

Qué dolor de piernas tengo. Café con leche, pido que me echen canela, y me hundo en un sillón.

Suerte que llevo un libro en mi mochila. Las rimas de Bécquer no son mala idea para entretenerme mientras.

Y el tiempo se consume más rápido que mi café con leche. Y lo mejor es que sé que nadie analizará mis movimientos. Si acaso lo hace, me sentiré halagada, eso ya me hubiese dado importancia.

Pero veo que es tarde, y ese no es mi hogar. Por suerte o por desgracia.

Interrumpo a Bécquer un momento, y le doy con la pasta del libro en las palabras.

Le meto a la mochila sin ningún cuidado, doy el último trago caliente, y salgo de Starbucks.

Vuelvo al metro. Hasta la estación.

Esta vez me sentaré sola. Pero es delicioso recostarse contra la ventanilla, y ver cómo Madrid desaparece a tus espaldas. Comenzar a vez tan solo pequeños puntos de luz de las farolas. Pequeños puntos de luz que iluminan todo el Paseo de la Castellana. Cada calle, y cada barrio. Que iluminan todo Madrid.

Quiza un día pueda volver para dormir en el Rich. Si, en la puerta.

Y entonces piensas en cada sensación vivida. En cada rostro que te has cruzado. Y te estremeces.

Y encogida en el asiento, piensas si él estará para recibirte. Con los brazos abiertos y el corazón latiendo fuerte. Con ganas de escucharte y callarte con un beso. O con dos. Impaciente por compartirte con su mundo entero. Y yo…impaciente por compartir con él mis sonrisas, y mis silencios, cargados de cada gran momento.

Y cada placer se resume en un vacío en tu agenda de malos momentos. Y cada mínimo detalle, hace de la nada un todo, y ni siquiera he podido contar cuantos detalles, cuantos placeres, y cuántas sonrisas no han sido esbozadas durante tan sólo unas pocas horas.
Y sé que están, y son geniales.

Jeux D'enfants,

Me gusta jugar a las tabas, y al monopoly, pero solo cuando soy la banca. Me encanta jugar a las canicas, siempre gano. El juego de la oca es una idiotez, aunque menos que las damas, el cubo de rubbick y todos esas tonterias de los paises del este.Las adivinanzas no son lo mio, los dados, las cartas y la rayuela estan bien. El corre que te pillo tiene un pase, pero eso es todo.
Pero hay un juego al que jamás hay que jugar, he dicho jamás. Aunque os lo proponga vuestro mejor amigo. Me refiero...a dejarse sepultar en un bloque de hormigón. Este juego comienza..



Y entonces vino lo peor, nada, nada de nada durante 10 años, nada durante 3652 dias, y 3653 noches. Se acabó el juego, los juegos, la sal de mi existencia. He equivocado mi vida como los protagonistas de las tragedias (…). ¿Dónde estoy? ¿Qué he hecho? ¿Qué debo hacer ahora? ¿Qué arrebato me arrastra? ¿Qué dolor me atenaza? No puedo saber si amo o si odio. …Me ha matado, asesinado, degollado, follado y muchas otras rimas bobas. Hasta que acabé por considerarlo parte del pasado y por conformarme con la insípida felicidad de mi existencia. El amor, la familia, el trabajo, la antena parabólica…


...El juego se había puesto en marcha de nuevo. Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, ¡qué gozada! Era lo mejor del mundo. Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, ¡éxtasis! Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas. Mejor que la nocilla y los batidos de plátano. Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del milenio. Mejor que los andares de Emma Pill, Mariel, la pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y que el lunar de Cindy Crawford. Mejor que la cara B de Abbey Road, que los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, los tratos del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro. Todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson. Mejor que Woodstock y las rages más orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Morrison y Castaneda. Mejor que la libertad, mejor que la vida.

De la Película Jeux d'enfants.