El típico balance. 2013/14

 Son muchas las cosas que un año deja, y pocas las que merece la pena contar.
 Siempre recordaremos los grandes cambios que dan lugar a este balance, balance que siempre se desequilibra en favor de lo nuevo, aunque sólo sea por la esperanza que nos queda en todo lo que aún esta por llegar. Porque lo mejor, está siempre por llegar.
 Muchas cosas me hubiese gustado omitir este 2013. La vida consiste en eso: una de cal y otra de arena.
 Sin embargo me voy a limitar a sonreír, a recordar los mejores abrazos de este año, las mejores sonrisas, los momentos en los que de una u otra manera me he sentido conectada y cercana a alguien que quizá no pasaba de ser un desconocido.
 Que el 2014 siga dejando que camine hacia delante, que supere los miedos, que pierda papeles y encuentre más de esos pequeños detalles de la vida. Que pueda seguir compartiendo con vosotros mi vida, que sigáis dándome sentido.
 Y que rueden las cabeza de unos cuantos, pues a veces una, se queda sin buenos deseos.

Detonando.

Y ya no se ni por qué lloro, ya no se qué punto exacto me duele. No conozco las causas ni los remedios. No hay mucha gente que entienda esta rabia en forma de tristeza. La desesperación de quien quiere y no puede, porque nunca será todo lo fuerte que a veces se siente. Ya esta bien, ¿no?

Delirios de grandeza.

"...quizá allí lo hubiera encontrado, con su boina de medio lado y un libro en la mano, como solía ser. Fumándose un cigarro mientras miraba la nada, pensando en esa carta que escribiría más tarde, de madrugada. Yo seguiría entre sus sábanas mirándole a contraluz.
Pensaría en mil canciones al son de sus latidos y cerraría mis ojos para guardar el momento exacto en mi memoria.
Quizá estarían corriendo las horas entre nosotros hasta vernos amaneciendo, con tu sonrisa al entreabrir los ojos. Con la primera luz de la mañana recorriendo tu espalda, acercándola a mis ojos.
Aún podría seguir con mi dedo la linea perfecta de tu columna cuando te inclinas para besarme el cuello."

Miedo, locura y la realidad paralela.

Este salón se convierte en una isla desierta. Nada existe de puertas para fuera. Este sofá se ha convertido en mi cabaña del árbol. La realidad que supone el suelo parece distante. La realidad se disipa, se deshace como se acaba deshaciendo una nube de humo denso.
El pecho se encoje con el miedo de quien ha superado su soledad y con nadie puede compartir su alma. El miedo, observa desde el quicio de la puerta los nervios anudándose bajo la piel.

Y apareces de repente bajo la manta. ¿Y cómo no te voy a querer tocar? Y te escabulles si cierro los ojos de nuevo.
Me abrazo a la almohada; pero sigo reconociendo tu olor, me sigues llenando de ganas.

Pero la realidad, se disipa. La locura se sienta a tu lado y te dice, en un susurro y con sonrisas, que era ella quien estaba a tu lado, y que los sueños hieren tanto como la realidad que te oprime cuando no estas soñando.

Des-encajada

La vida es como un puzzle de esos de mierda en los que a veces mas de una pieza encaja en el mismo sitio.
Pero a veces, todo encaja, y a veces, está bien.

:)

Detrás de las musas.

Estoy inspirada.
Y expirada.

Con la cabeza llena de humo y el corazón lleno de ganas.
Necesito acción, pero la inspiración me tiene acorralada.

Se me sale un poco el alma con cada calada.

Ojalás De-Liberadamente.

Ojalá una cama kilométrica, y rodar jugando.

Ojalá buenos días contigo.

No podría ser más perezosa.

Ojalá, abrazos que matasen y morir amando.
Ojalá palabras que acaricien, y hablarte sin reparo.

Ojalá los poemas, desvistiéndonos, por dentro.

Ojalá, la vida que nos queda.
Y no tener motivos, ni razones, ni excusas. Sólo ganas.

Detrimentos.

Me siento como la pieza de un puzzle perdido.
Como una balsa artesanal de madera azotada por un mar bravío. Y siento que mi única esperanza más allá de esa balsa, es un chaleco salvavidas: viejo, descolorido, y pinchado.

No dejo de temblar y nada me parece correcto, nada me parece claro.
Han vuelto las ganas de huir.
Las ganas de huir de mi misma.

Y no se cómo afrontarlo.
Ni siquiera estoy segura de la existencia de ese viejo chaleco salvavidas.
A veces todo parece un sueño donde las pesadillas nunca terminan. Pero es la vida, y soy yo, perdida, ahogada.

La vida seguirá, y yo, flotando arrastrada por la corriente.
Necesito agarrarme a algo, necesito pisar tierra.

El mareo, es real.

Debe verse y de beberse.

Que brillan las calles de forma especial, como piedra pulida bajo la lluvia. Pero no llueve, y el sol brilla aun tras los nubarrones.
Una mano fantasma que tira de mi, no sólo hacia delante, también hacia arriba. Y es que desde aquí te veo mejor los ojos, a ti, que te transformas en felicidad para mirarme, que me transformas en ganas de reír para quererte.

Que no dejan de volar las oportunidades, y de entre ellas, yo ya se cuál es la mía, la que necesito probar. Tal vez llegó la hora de llenarse de valor para abrazarte, para quedarme.

Pero si algo he aprendido, es a esperar. Esperar a que las hojas del otoño caigan, a sentirme como en casa con ellas bajo mis pies, a sentirte como en casa sobre mi piel.

Las vidas se enredan, y cuando se enredan, estoy bien.

De los miedos colocados.

Tengo nublada la mente.
Como cuando te acurrucas bajo las mantas y tratas de olvidarte de todo lo que queda al otro lado.

Así esta ella. Así estoy yo.
Sabiendo que tengo que salir algún día de la cama. Se me vuelve a olvidar.

Pero no se olvida el miedo a lo que puedo encontrarme al salir. Miedo a que el aire me roce y después no me deje respirar. A acostumbrarme a lo de fuera y perder lo que había convertido en mi refugio.

Miedo a tener que volver a plantearme estas mismas lineas en un futuro.

(Esta vez no escribo en un momento de bajón).

De vidas frágiles.

Que la vida es tan frágil como las últimas hojas secas de Noviembre. Que tiembla con cada brisa, resuena con cada paso, que se agrieta si no lo tratas tan suavemente como a un corazón roto.

Que la vida es tan frágil, que a menudo la despreocupamos. Pasamos por ella a galope, la herimos como si el dolor no existiera. Pero el dolor existe, y el dolor quiebra.

Y cuando menos te lo esperas, las grietas se han convertido en escombros, la vida se ha convertido en polvo.

De la crisis del Cuarto de vida.

Muchas veces ya me han dicho eso de:

''Disfruta ahora, que a los 30 ya se acabó lo bueno''

 ''Joder, veinte añitos, quien los pillara..''

Mentiras, mentiras y más mentiras. Hablan de los 20 mucho mejor de lo que en realidad son, nos crean falsas expectativas. Eso es así.

No hay tantas aventuras al alcance de la mano.
Nos entran las prisas, y más cuando entre los que te rodean sólo hay gente con pareja o con trabajo, y sin tiempo para nada más. Y, en especial es una mierda cuando a ti te han entrado las prisas y no tienes nada, ni siquiera un hobby digno, ni siquiera un montón de buenas películas por ver.

No hay tantas juergas que correrse.
Ni siquiera hay tantos amigos con los que tomar unas cervezas y echarse unas pocas risas.

NO, amigos, los 20 NO SON TAN BONITOS COMO LOS PINTAN. Lo dice una servidora, que se aburre casi cada día esperando que alguien, en algún momento, tenga el día libre o haya discutido con la pareja, porque entonces, tal vez, te encuentres entre sus opciones y puedas tomarte una caña en un bar,entablar una conversación, recordando lo bonitos que eran realmente los viejos tiempos, o la infancia, cuando al menos no te preocupaba saber qué sería del mañana, porque sabías que, mañana, volverías a pasar la tarde jugando con tus amigos, o..qué caray, aunque tuvieses que ir a hacer la visita a los abuelos... Qué bonito era entonces.

Qué larga y aburrida mi espera a los 30.


La Crisis del Cuarto de Vida es el doble de mala que la de Media Vida: viene veinte años antes de tiempo. Nadie te ofrece ninguna simpatía al respecto, y sos demasiado joven e insignificante como para comprarte un convertible y huir con tu secretaria.

(Iain Hollingshead, Twenty Something)

.

Tira de mi mano, solo por esta vez. Tira de mi, porque te voy a pedir ayuda pero me negaré a aceptarla.

Dejarlo empeorar.

Tiende su mano hacia ti, no pide más que un baile.

Las sonrisas empiezan a mezclarse, el corazón se acelera, y empiezan a salir de la boca frases absurdas. Te das cuenta, nada tiene ya mucho sentido. ¿Por qué no dejarlo empeorar?

La vida es así, un mal baile, un buen beso, finales amargos y grandes ratos que poder contar.

La vida, a veces, es así.

Des-arrollo.

A veces te toca esa pipa mala de la bolsa, esa que tanto amarga; y a veces te pilla sin un trago que dar para acabar con esa sensación desagradable.

A veces la vida se cansa de dar vueltas y para a coger aire donde menos te gusta. Espera, ¿dónde? No sabes dónde estas.
¿Te lo has imaginado como yo? Imagina que estas en un metro cuadrado con una puerta. Ese pequeño cubículo esta dentro de una gran bola, y la puerta da justo a su superficie. Vaga por el espacio. Si abres la puerta lo único que ves es oscuridad, pequeños puntos luminosos a lo lejos, dándote la pequeña esperanza de que tal vez, si abres la puerta en otro momento, te verás junto a uno de ellos, a la distancia suficiente como para aterrizar dando un pequeño salto en un sitio mejor.

 Tengo que dibujarlo..

Por supuesto, puedes seguir cogiendo pipas, las demás no tendrán ese sabor. Pero,¿Y si quedaran dos? ¿Y si te dijeran que sólo puedes coger una, y una de ellas será amarga otra vez?

Estas cansado de arriesgar.

Estoy cansada de esperar a que mi vida empiece. 

Ojalá la vida no parase así a coger aire. Pero, como es lógico, sólo para cuando ya se ha mareado. Toca aguantar las nauseas, hasta que al abrir de nuevo la puerta, ese punto de luz quede más cerca, lo justo para saltar, vivir en la superficie y dejar atrás esa bola de mierda que no deja de girar en torno a la nada.

O eso, o que alguien me preste una buena cuerda.

De-tonación positiva.

En el momento en que decido empezar a escribir las palabras dejan de salir. 

El humo lo invade todo, la pereza se hace con las manos, con la mente, y sólo consigo imitar el maullido de un gato. Miau, miau..

Será el sol, que esta dando donde más duele, o que la calma ha llegado aplastando todo lo demás.

Me gusta el aire nuevo que recorre mis entrañas, mis sentidos, el que me despeina sin azotar demasiado. Me motiva ser el único pilar en el que sostenerme, y saber que si no lucho yo nadie lo hará por mi.

La vida no estaba esperando, y a veces hay que correr, engancharte a la cola del primer tren que pase y bajarse sin saber muy bien donde, y desde luego no sabiendo el porqué.

Al fin y al cabo, lo decía la madre de Forrest Gump, la vida es como una caja de bombones, nunca sabes qué te va a tocar..

"No sé si todos tenemos un destino, o si estamos flotando casualmente como en una nube; pero yo creo que pueden ser ambas, puede que ambas estén ocurriendo al mismo tiempo"

El momento de disfrutar ha llegado y va a durar toda la vida.

De cero.

A veces sólo necesitamos escuchar que todo va a estar bien, aunque no queramos siquiera empezar a creerlo. A veces es el único consuelo que nos queda, las únicas letras a las que agarrarnos para no caer.

Puede que con esta tonta frase la vida de una vuelta más y acabemos situándonos allá donde más nos da la luz del sol y mas suave corre el viento. Al final, resulta ser cierto que la felicidad es una actitud, pero es una actitud difícil que hay que tomarse muy en serio, algo en lo que creer desde el primer momento.

Me arrepiento de no haber empezado a creerlo antes, aunque quizá no hubiese sido igual sin un par de derechazos del destino en todo el mentón. Al fin y al cabo nadie huye del dolor sin saber qué es eso.

¿Se puede empezar de 0? Se puede. Con unas cosas de más y otras cosas de menos, sólo hace falta un poquito de fuerza de voluntad. No se trata de huir de los viejos monstruos, se trata de mirarles a la cara, con total indiferencia, y decirles, alto y claro: "No me vais a joder más".
Claro que no vas a enfrentarte al Boogie Man, vivimos entre monstruos tan reales como tóxicos, vivimos rodeados de gente que disfruta más del dolor ajeno que de su propia felicidad, nos hemos hecho un hueco en vidas sin sueños ni metas, más despropósitos que propósitos.
Algunos no hemos podido asumir que querer ser feliz no es una actitud egoísta: claro que habrá a quien puedas hacer daño en el camino, en este caso lo que importa es la intención ¿Acaso no estamos aquí para ser felices? Pero no se trata de hablar de relaciones sociales, sino de nosotros mismos.

¿Qué quieres ser? ¿Cómo quieres ser? Piensa qué has de hacer para conseguirlo, y corre. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, no si lo que quieres conseguir es tener motivos para sonreír cada día sólo por ser lo que eres. Deja de depender de los demás: La felicidad es una actitud, y esta sólo dentro de ti mismo.

La vida no te va a esperar, ¿a qué esperas tú?

Sal con un chico que no lee.

Sal con un chico que no lee.

Las conversaciones serán sencillas, podéis hablar del tiempo, del trabajo o estudios, podéis hablar de ropa o del mundo del motor. Puedes hacer que te interesa el funcionamiento de un cuatro cilindros, o puedes ir con él a ver el fútbol e indignarte con cada fuera de juego que el árbitro de turno decida no pitar. Podéis hablar de música, o salir a bailar, pero no le prestes demasiada atención a la letra, ni busques cosas excesivamente profundas, porque casi seguro no le interesará ver más allá de la rima.

No salgas con un chico que lee porque criticará el poco sentido de las letras que la gente tararea una noche de fiesta cualquiera, se reirá de lo banal. No salgas con un chico que lee si quieres llevar las riendas en cada momento, porque el chico que lee, sabrá encandilarte con cuatro palabras bien dichas, y tardarás un rato en darte cuenta de su gracioso juego de conquista.

Porque..

El chico que lee sabrá cuando callar, porque entiende el sentido de los puntos suspensivos, y seguramente no invertirá tanto tiempo en preguntar repetitivamente ese “que te pasa” que sin duda no queremos responder. Se acordará del argumento, y entenderá los fallos del guión, pues lo ha leído en mil páginas. El chico que lee sabe que incluso en los mejores libros los grandes detalles pueden ser sugeridos con una descripción de la escena, y hará de cada una de tus miradas una descripción que no necesite explicaciones ni pretextos.

Te abrazará antes de pedir argumentos, porque un chico que lee, también lee entre líneas.

El chico que lee ha aprendido de los mejores héroes de la historia, y sabe cuándo y cómo ha de luchar. Sabe que la trama tiene giros y no se pondrá tan nervioso ante un párrafo dramático.

Conoce las palabras que te secan y humedecen los ojos, y te comparará con las musas de sus autores preferidos, se reirá de ti si llegas al punto de locura que alcanzan sus protagonistas, y ya conocerá la solución.

No habrá mejor regalo para él que empezar juntos una historia definitiva, un libro que no tenga final, porque al fin y al cabo, el chico que lee querrá seguir leyendo, y valorará el suspense antes de escribir la última frase del día.

El chico que lee conoce mil mundos, y no parará hasta que los visitéis juntos. Y cada momento absurdo se llenará de magia si señala una a una las cosas que imagina para ti en ese momento, porque podrá transformar una cutre habitación de hostal en la suite más maravillosa de París. Y sólo con palabras creará la mejor vista de la Torre Eiffel, sólo con palabras puede hacer que veas mil estrellas iluminando el cielo sobre los Campos Elíseos, haya o no ventana en vuestra cutre habitación.

Si sales con un chico que lee, ten claro que no pararás de recorrer lugares que posiblemente aún no se hayan inventado, que cada momento será un párrafo perfecto de vuestro libro, que cada gesto habrá sido vagamente maquinado, y cada punto de tensión será resuelto, porque los libros, siempre continúan. Y el chico que lee, lo sabe.

Sal con un chico que no lee, o te condenarás a aprender cada día, y a vivir de modo que cada momento pueda ser descrito en un papel. Sal con un chico que no lee, o te convertirás en musa y protagonista de mil historias que de esta manera, no podrías vivir.

De noche.

De noche empieza todo.
Los sueños, los anhelos, los amaneceres..

Quizá La Pulquería no sea la mejor banda sonora en las noches sin complicidad. Porque no es lo mismo complicidad que compañía.
Y es que soy un metro y medio de altura relleno de secretos, letras, de ideas, de ganas de reventar. Sobre todo de ganas de reventar.

Y soy contradicción. Distante y atenta. Y te querré cuando te llame idiota y te desprecie.Y te haré caso omiso cuando necesite tus brazos. No caeré en juegos tontos ni palabras cariñosas cuando necesite un beso en la frente para conciliar el sueño. Para no sentirme tan yo, sino más contigo.

Seguramente no me dejaré besar, y moriré mientras tanto por abrazarte. Y cerraré los ojos fuerte, porque después de cada abrazo no quiero nada. Sólo otro, y otro, y otro. Hasta que llegue ese beso en la frente que me deje pequeñita y a tu vera.

Y dormiré, pequeñita pero grande, con el corazón por fuera, para que nos diga cuándo, cómo y qué, porque no sé cómo bailan las palabras, se me da mejor callar.


Ahora sólo tengo que dejar de ser contradicción, y dejar que me encuentres, que nos encontremos. Y que seas tú quien me diga que cambie esta mala cara, y no La Pulquería. Te dejo que me lo digas sin guitarra.

De verdad.

Y aunque aún no encuentro grandes motivos, 

todos los días me apetece sonreír. 

De corazones abiertos, y rotos felices.

Me siento visceral. 

Hoy no hay medidas para nada.

Me siento etérea, como si pudiera desaparecer en cualquier momento.

Como si nunca pudieras agarrarme. Y, en realidad, ya lo has hecho. 

Y no se si he escapado o nunca estuve de verdad ahí.

Me veo desde fuera.

Y mientras una flota la otra emprende el vuelo, y una tercera, sonríe con picardía: se pone un grillete.

Ella, mientras prende un cigarro, no deja de sonreír. 

Ha descubierto que incluso encadenada, es libre.

 Es como si se te abriese el pecho, en canal; porque el corazón necesitaba latir más.

 Necesitaba volar, y he volado; tenga o no tenga las alas rotas.

.

De domingo y de miedo.

Confío tanto en el silencio escondido de este blog como en la gente. Muy poco y sin interés. Estas lineas gritan con dolor y rabia, y siempre con la felicidad de la liberación: como mucha gente ahí fuera.

Será que es domingo.

O será que me canso de tanta indiferencia, o que la indiferencia está dando paso al asco, al odio, a todas esas sensaciones desagradables. Como cuando no encuentras la mirada que buscas y se te arruga un poquito el alma.

Será...y es, que me he cansado de tanto costumbrismo. Y que alguna vez tiene que volver ese duendecillo cabrón que te aparta, te da un tortazo, y te recuerda de repente que tú no deberías estar ahí. Que ni eres ni quieres ser lo que estás viendo ni lo que estás haciendo. Que te devuelve a la realidad de una patada y hace que todo se vuelva gris de nuevo.

Ya no se si fue el domingo o la luz del alba asomando sobre el caos más propio de un vertedero que de una sociedad supuestamente avanzada. Lo que esta claro es que es un mal supuesto, y que la luz siempre nos ayuda a abrir los ojos, y que estos pueden ver tanto el pasado como el futuro.

Y (aquí viene la conclusión), así es como se da uno cuenta de que el futuro solo tiene una cosa clara: Que lo único que nos esclaviza es nuestro propio miedo, y yo quiero ser libre de una vez.

Pero los domingos, no quedan fuerzas para luchar.

De los días de museo y reflexiones en el autobús.

Sábado, 19 de marzo de 2011 a las 4:01 

Decía el mito del andrógino, en el banquete de platón, que cuando Zeus se enfadó y lanzó un rayo, dividió por la mitad una criatura de 4 piernas y brazos, y 2 cabezas.

Será por eso, que todos buscamos esa otra mitad que nos fue arrebatada, y será por eso que el primer instinto, es el abrazo, y unirse de nuevo, como la criatura primitiva.

Maldito Zeus, entonces, que nos hizo tener que buscar.

Ahora bien, qué sería de nosotros sin la maravillosa sensación de encontrar esa otra mitad nuestra..

Pasajeros y eternos.

Soy la eterna idiota, que siempre esperará un compañero de viaje.
 Alguien para quien lo más importante de cada momento sea compartir un rato de carretera y manta hasta el próximo amanecer en cualquier punto del planeta. Ese rato con banda sonora, perdidos a millas del lugar al que pertenecemos.
 Alguien que no quiera pertenecer a nada más que a ese momento, a nada más que a los besos robados y las risas, y a nuestro silencio.

Payaso.

Melena de pelo tieso,

 por travieso.

                  Una pelota de ping-pong es la nariz,

y una sonrisa desdentada,

de feliz. 

                 Las orejas despegadas
                 -como las alas-.

Las botas,

 grandes y rotas. 

                 Y en la punta del sombrero
                 un pompón de terciopelo.
                 Pantalón corto,
                 chaqueta larga,
                 y un lazo como una hélice
                 de corbata.

Lleva llenos los bolsillos 

de chistes y chascarrillos.

 Además de payaso, 

es músico y poeta,

 y después de decir versos,

 toca la trompeta.

Ya es tu amigo

                 el importante señor payaso.

(Se pondrá triste, 

si no le haces caso).

Y la mitad de este poema de Gloria Fuertes sobre un payaso, describe al tipo perfecto.

Aire,con desaire.

La base de la confianza, es la desconfianza, o viceversa.

Por eso, lo peor es gritarle sólo al aire, que se va, se va siempre, y cuando menos lo esperas te azota en la cara, y te come por dentro. Y se pone las zapatillas de estar en casa para quedarse a tu vera. Te mira con aire condescendiente.

No te importa, no te importa. Y desde dentro te habla para decirte que la has vuelto a pifiar. Y a él, le tienes que creer, porque es viento, y es mejor no enfadarle.

Esas son las cosas que no quieres entender, y que cuando entiendes se ha hecho tarde, y volverá para azotarte en la cara.

Fíjate si le habré enfadado, por no querer entender, que me hoy me ha quitado la bufanda y me ha apagado el cigarro. Y ahí me he quedado yo, sin abrigo y sin ese cigarrito para pensar.

Vamos, que sólo le ha faltado llamarme idiota. Me lo habré ganado.