09/10

El sonido del motor y el susurro de varias conversaciones ajenas a mi inundan la oscuridad del autobús. Apenas se distingue el paisaje al otro lado del cristal.
El día está acabando, tal y como está acabando el 2009.
Sin poder evitarlo, empiezo a pensar en la última Nochevieja, ¿Cuántas cosas han pasado desde entonces? ¿Cuanto ha cambiado mi vida?
La noche de cotillón dejó paso a un día de pensamientos nublados, de dolor de cabeza y una sed constante. Pensándolo bien tal vez no sea la mejor forma de empezar un nuevo año..
No había hecho más que empezar 2º de Bachillerato, el fin de mi vida allí. Un año que ni empezó ni siguió de la mejor manera en cuestiones de salud. Un año de nuevos amigos y corazones rotos. Quién sabe si algún día empezaré y acabaré el año con el corazón más rojo y latente que nunca por una misma persona. Tal vez esta vez..
Despedir a personas que durante toda mi vida habían estado ahí, con los brazos abiertos para ofrecerme lo que fuera, ver apagarse como una vela los latidos de sus corazones incansables..
Y de repente, como si un millón de años hubiesen pasado, montaba en un autobús con 3 maletas repletas. Destino: Madrid. El sueño de mi vida se cumplía de la noche a la mañana, con el único transcurso de un viaje de 2 horas.
Y allí lloré, escuchando mi canción favorita salir del acordeón de aquel tipo del metro.
La universidad, ese sueño adolescente que promete libertad e independencia. Y aquel miedo horrible que le tenía a relacionarme con la gente transformado en grandes casualidades e increíbles personas que en menos de dos meses se convierten en verdaderos amigos.

Un verdadero sueño, una entrada por la puerta grande a la vida que realmente quería vivir. Esa sonrisa de idiota, y el corazón encogido, ahora, echándole de menos. Mientras, dibujo un 2009 en el vaho del cristal. Tan sólo en una hora, habré vuelto a casa por Navidad. Y antes de dame cuenta, el vaho habrá desaparecido, y con él, el 2009 que dibujé con mi dedo índice.

Feliz 2010 a todos.

Paula Castilla.

Me descubro...

Es la 1.30 de la mañana y no estoy durmiendo, ni siquiera haciendo los deberes que debiera. Lo dijo un profesor al empezar la carrera, y no se equivocaba: Las horas de cafetería son importantes también, es donde se hacen los amigos, y creo que es lo que más se necesita, más que ser licenciado en cualquier estupidez de la que seguramente no podrás ganarte la vida.
...
Miedo al miedo. De eso se trata.
Creo que la vida, ademas de errores, se hace de miedos, una especie de red creada entre lo que tememos y lo que nos ayuda a superarlo, pero estando siempre ahí, al filo de caer aterrados, a un lado y a otro, si nos salimos de la linea de quien nos protege, tendremos miedo.
Cuando llegué a Madrid me daba miedo todo, pánico. No tener nada, a nadie. La carrera, el piso, las calles, y en especial la gente. Sé que no es lo mismo, pero la sensación de vacío total no se me olvidará jamás, no sé si alguna vez me había sentido tan perdida. Madrid suponía un punto y aparte en la historia de mi vida, y aquí estoy, sobre una fila de puntos suspensivos sin saber como empezar la siguiente frase.
Esperaba encontrar amigos, gente especial, y los encontré. Y tal vez gente demasiado especial también, gente de la que me había propuesto huir. Y para mi, ahora todo ha vuelto a complicarse.
...
No termino de entender por qué hay gente que no se considera especial, que todavía le teme a la vida. Si hay algo que me disgusta, es que la gente no se vea todo lo grande que es. Y no, esto no es una cuestion de alturas.. Se trata, supongo, del tamaño del corazón, por eso hay quien tiene un corazón que no le cabe en el pecho.
Pero todos tenemos nuestra mala cara, y..claro que sí, solo necesitamos encontrar a ese alguien que nos ayude a cambiarla por una sonrisilla, de esas de cada día.

Qué decir a estas alturas que no sepa todo el mundo?
..No le temas a la vida, solo hay una, y tal vez, es mejor de lo que parece.

Y no elegimos.

Al llegar el metro al andén, ves que el vagon que para frente a ti esta demasiado lleno. Corres un poco hasta llegar al vagón de delante.
Quién sabe si esos 7 pasos podrían alejarte para siempre del amor de tu vida..

Me aterra saber que en cada paso que damos, encaminamos nuestra vida hacia donde no sabemos ir, nos arriesgamos a perdernos, sin darnos cuenta de que un metro, un segundo, podrían cambiar completamente la dirección que llevamos.

Tal vez es uno de esos días en que pierdo la confianza en el destino escrito..quién sabe si mi vida está hecha de errores o aciertos que yo no elegí...

Pequeñas sonrisas.

Oir un cigarro apagarse en agua, contemplar embobada la luna. La música en el metro, Sound of Silence, Hotel California..
Aquel guitarrista descarado que me guiñó el ojo, escuchar Tears in heaven en la sala de espera de un medico.
Esos simpáticos viejecillos de boina y periódico bajo el brazo, la niña pequeña que sonreía con brillo en los ojos diciendo ''Papá..''

Creo que en el mundo nunca faltarán románticos.

Y sonrío, a mis ganas de sonreir..

¿Cuándo acaba la vida?

Dicen que con la muerte y yo digo que no.

Ni me asusta ni me atrae, ni me aterra ni me intriga. Simplemente sé que no acaba ahí.
Hace no mucho publiqué ya una frase que decía que alguien no muere mientras su recuerdo siga presente. También hay una que dice que “Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonen”. Y creo que vienen a decir lo mismo. Supongo que el fin de algo llega cuando nadie tiene conciencia ya de ello. Por ejemplo, si ahora pienso, murieron los abuelos de los abuelos de mis abuelos, porque dudo que alguien ya piense alguna vez en ellos..Supongo que es algo así.
Pero..no, esto es mucho mas complicado. Desde hace mucho tiempo me pregunto algo, todo ello fue culpa de una película: Tu vida en 65 minutos. No voy a entrar en detalles de si es buena, mala, regular..Sólo sé que tiene un final cómo ninguna...
“¿Alguna vez te has sentido tan feliz..tan, tan feliz, que ya no merece la pena vivir más?”
Y lo siento, no puedo evitar sonreír. Supongo que a todos no nos dice lo mismo. A mi me dice que estoy viva, y que no hay motivos para no seguir estándolo.
En definitiva..creo que es verdad, que alguien muere cuando ya no le quedan sueños, igual que una guerra se abandona cuando se ha conseguido la victoria. Y me gusta, me gusta no ser del todo feliz y querer siempre algo más. Me gusta saber que tengo motivos de seguir, cosas que hacer, y cosas que encontrar para seguir soñando.
Porque aún tengo que ver París, y Barcelona. Aún tengo que ver un libro terminado y con mi nombre. Porque nunca he comido con un vagabundo, ni roto una vajilla de porcelana para descargar mi rabia. Porque mi cuerpo no esta tatuado. Porque no sé cuánta gente maravillosa puede aún darme un abrazo que me haga sentir pequeña y frágil, ni cuándo habré encontrado el rostro que ver cada mañana a ese otro lado de mi cama.
Estoy viva, y soy feliz, muy feliz... pero nunca lo suficiente.

Dieciocho cumpleaños.

El número de velas que no soplé, de otoños que arrastraron sus hojas bajo mis pasos.
Dieciocho primaveras, veranos que pasan volando por las manillas de un reloj viejo.
Dieciocho años.
Saber que tienes libertad para hacer lo que quieras pero seguir haciendo lo mismo. Saber, simplemente, que tu libertad está ahí, para cuando quieras usarla.

Sinceramente el viento venía fuerte últimamente. De esos vendavales que te aplastan contra el suelo y no te dejan caminar, que te golpean con el cabello en la cara y a veces lloran para que no te sientas tan sola.
Y un once de noviembre más, un día cualquiera para la mayoría, el viento se calma y empieza a soplar a tu favor en vez de hacerlo en contra. Las doce de la noche ya no son hora de irse a casa, (nunca fui una cenicienta, la verdad). Las doce trajeron un abrazo de los que se echaban de menos, una sorpresa de las que tanto te recuerdan a esos amigos. Trajeron regalos inesperados, de esos que solo pasan una vez, de los que gritan que se acordaban de ti cuando, seamos sinceros, tú no te hubieras acordado de ellos.
La tormenta dejó salir al sol. Despertar con una llamada de amigos en vez de un despertador fue una mejor forma.
Un viaje en metro pensando en la cantidad de cosas que habían cambiado, la cantidad de sueños que se habían cumplido sin haberme dado ni cuenta, sin haberlos apreciado siquiera. Llegar a clase y encontrarte a quienes, aunque hace dos días eran desconocidos son quienes ahora te sacan las sonrisas, con una tarta que podría gustarte más que cualquier otra. Comer con un amigo sin enterarte de cuántos segundos pasan, y hablando por hablar, explicándose por explicarse..sabiendo que no hace falta. Tantas llamadas, mensajes, gestos que simplemente no esperas o no querías esperar para cuidar ese frasco de cristal frágil al que llaman ilusión.
Un día de los que el viento sopla fuerte para elevarte, para subirte alto. Alto, donde están los abrazos y el calor humano, la cercanía, el sentirse querido, muy alto.

Dieciocho años por la gente que estuvo y no está, la gente que no estaba y está, tantas personas maravillosas que podría no haber conocido, por los que quedan y a los que adoro echar de menos, y el resto de cosas que llegarán, esas que aún no conozco y por las que sé que tengo que seguir luchando.


G.R.A.C.I.A.S.

5/11. Abuela..

Llegué tarde, como siempre. La hora del café había pasado y las lágrimas no se endulzan con azúcar. Sé que no me viste, pero sé que me escuchabas. Sé que la voz es lo que mantiene con vida cuando el corazón se niega a seguir andando. Sé que pudiste sentir que te abrazaba, que te besaba, que te quería, y que lo habías sentido muchas otras veces. Sé que estuve ahí, que estaba ahí, que estoy aquí, y eso es lo que no me duele.
La edad no perdona, los años pasan golpeándo fuerte la esperanza, la fuerza. Se que tú luchaste, con el corazón y con la risa. Luchabas con chistes fáciles e historias tontas, con frases que se ganaban el cariño de cualquiera. Pero tus historias del molino se las llevó la corriente. Y a tí te llevó el viento. Un segundo, otra vez, un visto y no visto cuando dejaste de escucharnos.
Lo único que me duele es no haber podido dar más besos, más abrazos, más piropos, para que te burlases de ellos.
Me quedo con tus ganas de reir, de vivir a pesar de todo. Con el recuerdo blanco de tu pelo largo y el reflejo de mi rostro en la esperanza de tus ojos.
Me quedo contigo, siempre, abrazada, como antes de tu último suspiro. Te quedas, conmigo, y lo tengo por seguro. No voy a dejarte morir. La muerte no es más que el olvido, y digan lo que digan, hay cosas que sí son imposibles: Olvidarte es una de ellas.

Mi ojazos, mi muñeca preciosa.. Abuela, te quiero, no sabes cuanto..

Contra las Barbas.

Esta no es una entrada de palabras bonitas ni nada parecido. Esta tarde, estaba viendo la tele, y cada vez me asusto más con lo que veo. España Directo sacaba la manifestación de unas mujeres coreando emocionadísimas joyitas del estilo: ''Que elija, a su pelo o a mi'' o ''Si yo me depilo, me afeito y me cuido, que él también lo haga.'' Somos idiotas, ¿verdad?
No sé si porque me gustan las barbas y el aspecto desaliñado en general, o porque de verdad me jode la cantidad de chorradas por las que nos manifestamos por aburrimiento.
Aumenta el paro, los precios suben, nos explotan, la gente se queda sin casa, los niños se mueren de hambre, las minas anti-persona destrozan cuerpos de inocentes cada minuto. Y un grupo de locas amantes de los ''metrosexuales'' que tan de moda estuvieron en su tiempo, se manifiestan pidiendo que todos los hombres se afeiten la barba cada día. Dicen que pincha. ¿Les vas a besar a todos?

En serio, ¿tanto tiempo libre tenemos? ¿Tan pocos problemas serios hay por los que manifestarse de verdad? ¿Es eso una noticia que televisar?

¿Tan tontos somos?

Como si nos sobrase la vida..

Escribo y borro. Escribo y borro. Si hay algo que odio es no convencerme con lo que escribo, no saber cómo explicar lo que siento.

Intento que nadie se de por aludido en mis lineas, que nadie se vea en mis ojos, que nadie se escuche en mi risa. Y me vence el miedo, me ahoga las palabras, para que no las leas. No se bien cómo expresarme cuando algo me importa poco ya.
Empiezo a entender la rapidez con que las promesas se marchitan. Se evapora el tiempo, huye con sonrisas desaprovechadas, con palabras sin usar, con las caricias que no se atreven a dejar las manos que las crean.
Me entristece pensar la cantidad de veces que ya me he equivocado. El miedo que me ha dejado la indiferencia ante la gente. Es que las miradas se graban tan a fuego en el pecho, que no dejan de doler las quemaduras mientras quede memoria. Y las risas, los buenos momentos, los abrazos y silencios que las lágrimas se han llevado en su corriente.

Y el tiempo que perdemos. Joder, cuenta, despacio: Un segundo. Dos segundos. Tres segundos. Cuatro. Cinco. Seis. Siete. Ocho. Nueve. Diez. ¿Cuánto puede durar un beso? Uno. Dos. Tres. Cuatro. Cinco. Sólo cinco segundo más. ¿No les hubieras usado mejor diciéndole con la mirada la falta que te hace? Uno. Dos. Tres. Cuarto. Cinco. Seis. Siete. Ocho. Nueve. Diez. Es lo que puede tradar en tender su mano hacia tu rostro, acariciarte mientras se contagia de tu llanto, mientras te arrastra contra su cuerpo para abrazarte, con fuerza, pidiendo no tener que soltarte nunca.

Y nosotros, ignorantes, prepotentes, creyéndonos más fuertes que el tiempo. Nos atrevemos a perder cada segundo con mentiras, con palabras que nunca hicieron falta, con absurdos programas de televisión y no escuchando a quienes gritan por dentro necesitando un amigo. Y lo que es peor, lo perdemos jugando, jugando a querer y no amando. Jugando a besar y no sintiendo. A mirar y no expresar, a hablar y no escuchar. Lo perdemos en abrazos que no damos, en caricias que no regalamos, en risas que no hacemos salir, en lágrimas de gente que dañamos.
Lo perdemos no siendo todo lo que podemos ser, todo lo que podemos hacer que los demás sean. Dejamos huir al tiempo con lo mejor de nosotros sin haberlo utilizado..como si nos sobrase la vida.

Me duele la cabeza..

Me duele la cabeza. ¿Es culpa del viento? ¿La mañana? ¿Es resaca?
Me duele la cabeza y me marean las voces tan altas de la gente. Me marea la circulación y ver la tele. Me marea pensar la cantidad de cosas que hacen que ahora me maree. El sonido de las teclas, las luces parpadeantes, los timbres, el hambre, el despertador, los hospitales.
Me duele la cabeza. Me duele de miedo, de rabia, de aburrimiento, de falta de inspiración. Me duele de mentiras, de intolerancia, de desamor.
Me duele la cabeza tanto..
Necesito una copa, tal vez dos. Tal vez se emborrachen los sentidos y se nuble el pensamiento, como la vista. Como cuando me mareo, que se nubla la vida y se le quita color. Me marea el color.
No sé ni quién ni dónde. No sé ni cómo ni cuándo. No se ni qué, ni por qué.
Sólo se que me duele la cabeza, tanto que...no sé.


Me duele la cabeza.

Una cama helada.

No puedo empezar diciendo que te echo de menos. No hay un quién. No puedo decir que echo de menos un beso, ¿qué gracia tiene la humedad de otros labios? No estoy perdida porque no buscaba un lugar, porque no tengo un sitio. Una vez más, el otoño cae sobre un montón de sentimientos hechos barro, secándose al frío del viento, endureciendo un corazón que se muere de ganas de tener un dueño.
El vaho del espejo no me deja ver mi rostro entristecido, entristecido por una mañana de café sin azúcar. El tacto a punto de congelarse apenas me permite dibujar un corazón roto que deje ver facciones al azar. Y me alegro, porque entonces el dibujo suplicaría su nombre.
Y al meterme en la cama el estómago se encoge vacío. La piel, helada, grita de dolor porque no encuentra quien le quite los escalofríos. Y esque está tan encogida el alma que no se tocan, y la piel se siente lejos. Y el corazón, despierta entre bostezos porque la mirada llama llorando a su puerta. Ella necesita una sonrisa que le abrigue estos días fríos de otoño, sonrisa que no sale porque no sabe por quién esbozarse.
Ahora, entiendo que sí echo de menos. Echo de menos que huelan a pasión las sábanas y sepan a amor los besos. Que el tacto sea ternura y compresión, que apague el llanto. Que las caricias sean de picar entre comidas, y las comidas estén hechas de miradas, miradas de esas que se dicen todo y no molestan al silencio, para que no tengan que ser interrumpidas las sonrisas con palabras.

Echo de menos poder dibujar con el pensamiento un rostro, unas manos, instantes en el tiempo, recuerdos, que sean incapaces de ser sustituidos por un simple corazón. Echo de menos que algo sea tan sencillo que resulte imposible de explicar si no es de la forma más compleja. Echo de menos sentirme con otras manos, verme con otros ojos. Echo de menos tener algo que echar de menos con una sonrisa en la cara y brillo en la mirada.

Y me meto en la cama, tan grande, tan fría, tan sola..




Perdonad si hay erratas, hay textos que es mejor improvisar.

Caricias y roces.

Acércate. Más.
Y no importa lo cerca que estés porque si no me tocas me parecerá una infinidad más lejos.
Y es verdad.

Puede que tengas a alguien a 1 metro y medio, pero exiende su brazo hacia tu brazo, y en el momento en que te roza, está ahí, está cerca, está contigo.

En cambio, imagina, ese alguien, a 20 centimetros, hablándote casi al oido. Sin rozarte. Su presencia se vuelve mucho más efímera.

¿Lo notan?
Nunca me había fijado tanto en lo que significa una sola caricia, en lo facil que es sentir a alguien cerca, cerca de verdad con un solo roce, y en lo muchísimo que se echa de menos no sentirlo.

Foto sacada de: ficcionesretorna.blogspot.com

Barrio atípico.

-¿Dónde vamos? ¿A dónde me llevas?
-¿Ves esto? Viviré aquí.
-¿Aquí? ¿Estás loco? ¿Por qué aquí?
-Todo se hunde, el pavimento está levantado. No hay tiendas, ni grandes centros comerciales. Costumbres diferentes, colores diferentes, todo, todo es distinto. Es como viajar momentaneamente a otro país, y a mi me encanta.

Madrid. Primera semana.

Desde Madrid. 2 de Octubre de 2009.

Es tan grande que asusta, tan desconocida que aterra, pero tan mágica que enamora.
Puede perderte, desubicarte, te hace sentir pequeño y débil. Madrid, ese gran monstruo.
Ayer paseaba por la Castellana, anteayer por Gran Vía. Hace escasos meses soñaba con verme por estas calles, envidiaba a quienes tenían la suerte de estar aquí, de enfrentarse a la gran ciudad.
Sin mapas, sin dirección, sin amigos en clase, ni en casa. Todo nuevo. Un pasar de 10 a 0. Y un empezar de 0 con nota de 10.
Una carrera genial, o eso me parece por ahora. Cultura en los rincones, en la gente. Acentos de todas partes, sorpresas en cada Andén. Música que se vuelve magia y sonrisas en una estación de metro, y hasta en el mismo vagón.
Puede resultar a veces hostil, a veces inhumana, pero la inhumanidad está en la gente, la gente, en todas partes.
No es el pueblo, pero desde aquí también se ve la Luna.

Copas.

-¿Te acuerdas de lo que hiciste ayer? Cuando te dije que necesitabamos emborracharnos mirabas incrédula, pero hice que te pusieras los pendientes. ¿Recuerdas cuales? Si, esos de perlas. Y tú solita me pediste tiempo para pintarte los labios. Me sacaste una sonrisa, aunque casi me haces llegar tarde a mi cita. Y no querias que te dejara sola, ¿qué ibas a hacer tú con Carlos y conmigo? ¡Ay, tonta!
Y cuando en la barra pedimos el segundo ron-cola por fin pudimos irnos. Y no querías, hasta que llego Chema. Entonces ya no te importó tanto, y Carlos y yo nos fuimos a dar un paseo. La noche fue genial, me divertí muchísimo..-

Diana solo sonreía.

-¿Y tú que hiciste?
-Pedir.
-¿Pedir, qué?
-Pedi un ron-cola. Otro. Y luego Chema quiso invitarme..
-Vaya, vaya. Dicho así no parece haber sido una gran noche.
-Bueno, no estuvo mal, nada mal. - Volvió a sonreirse.


La noche anterior:

-¿Vamos a la barra? Quiero pedir algo.
-Vamos, yo invito.
¿Qué quieres?-
Al llegar a la barra la música pareció cesar. Diana parecía perdida entre tanta gente bailando. La cogió de la mano para arrastrarla contra su cuerpo. La miró sonriendo, un segundo.
-Diana, ¿qué quieres?-
-...Bésame.

-Y..¿Ahora?

-Que no nos vea nadie. Vamonos.-

Sonrió. Sonrieron. Y salieron del bar corriendo, como si les persiguiesen. Un beso en el cuello, risas, y echar a correr uno tras otro. Tiró el vaso. Lo tiró todo.












AVISO: Empieza el curso y yo me voy a Madrid.. y me voy sin ordenador. Sufriré una desintoxicación involuntaria, que espero dure poco, porque no puedo evitarlo, soy adicta.
Así que supongo que tardaré en volver a escribir..Supongo.

Hasta la próxima. Un abrazo.

niulaif

Y el viento sopló con fuerza, arrastrando los recuerdos con el polvo que habían acumulado sobre sí a un rincón.
Como agua de lluvia todo pasaba deprisa, entre el tumulto y con un susurro ensordecedor que no dejaba distinguir una sola palabra.
No podía mirar hacia atrás, porque no tenía pasado. No miraba hacia delante porque le asustaba el futuro. Agacha la mirada y observa sus pasos, solo tiene su presente.
Se dejó la maleta en el andén. Sonrió a sus pies, y susurró un Adiós.

Y donde llegase comprará una vida nueva, una maleta, y empezará a llenarla, poco a poco, desde cero.
Lo que nunca tirará son sus botas viejas.

Fiestas 09

Hasta dentro de unos cuantos días. Que escribir está muy bien, pero no hay nada como estar de fiesta.

Preparados.
Listos.
YA. Fiestas de Aranda de Duero.

Estais todos invitados ;D

Bon Apetit.

Harta, de poder medir felicidad con cuentagotas. Harta de salir y ver que nada cambia, que nadie tuerce la cara. Que nadie explota a gritar desde lo más profundo.

Harta de vuestras sonrisas, vuestros besos de hola y adiós forzando una sonrisa, de vuestros qué tal sin interés. Harta de amistad interesada, que te mira por los pies y te sigue solo si andas, pero no si te hundes en el fango.

Harta de la arrogancia, del egoísmo, de las mentiras. De que tiendan la mano para quitarte el reloj. Harta de tener que agradecer sus putadas. De las cenas, de las comidas, de tener que mirarles a la cara, de ver su hocico maldiciendo contra todos a los que luego sonríen.

Harta de servir, de callarme, de contenerme, de sonreír sin ganas, de favores, de respeto.

Harta de todas vuestras putas mierdas.

¿Luego qué? Venderéis vuestra mierda, os comeréis muertos. Llorareis a los que perdéis sin haberos preocupado de no perderlos. Lamentareis ante el resto. Siempre preocupados de qué dirán. Os haréis los dignos, siempre tenéis demasiada dignidad.

Pero un día, todos se habrán dado cuenta de todas vuestras putas trampas, de vuestros jodidos inventos. Un día, al final, no tendréis ya a quien quitarle la vida, a quien empañarle los sueños. El peso de lo robado, un día os aplastará contra toda la mierda que dejasteis a vuestro paso.

Y seré todo lo sincera que vosotros no sois. Espero que sea jodidamente pronto.

Evil Vices.

(...)
Gente sin sentimientos. Alta clase social formada por Don Nadies empapados en arrogancia y mentiras. Infelices con grandes negocios, grandes y ricos, con pequeñas puertas traseras donde sus empleados se pudrían, como su alma.
Olor a vicios, dinero y podredumbre de ideales descompuestos, mierda embutida en trajes de gala y palabras rimbombantes llenas de sinsentido.

Ella, distraída, mirando a través de los cristales, sorbe despacio un Manhattan, saboreando el leve toque de dulzor que le da el Bourbon, y saca un cigarrilo de su bolso, sin percatarse de su presencia. (...)

Se fue..

Siempre le gustó ver el denso humo de un canuto saliendo de su boca y su nariz. Le encantaba cómo olía la nicotina, cómo se destensaba cada nervio de su cuerpo al exhalar.

Le encantaba dejar de sentirse a si mismo para sentir todo lo demás, lo que era capaz de inventar su mente totalmente fuera de control.

Le gustaba ella. Olía a perfume y vicio desmedido. El vicio de él por ella, de todo su mundo, de las noches en las que la cocaína les elevaba la temperatura, y dilataba sus pupilas y hacia sin embargo que se sintiesen más de lo que se veían.

Pero le gustaba su vida y sus vicios llegaban demasiado lejos. Ella, iba demasiado lejos.

Sabía a ron con cola y hachís. Pero no le gustó su sabor, se había mezclado con el que deja un último beso.

Un “Si me quieres no lo hagas, déjalo antes de que sea tarde, pequeña.” terminó de fundirse con un “No te pongas ñoño ahora, si no te gusta lo que hago, no mires” de un tono demasiado poco amable, que le invitó a desparecer de verdad de todo ese mundo, más inmoral y disoluto que el del viejo Londres de los 80. Un mundo más lleno de luz artificial, pero tan oscuro como el Londinense.

Y así salió dando un portazo, que retumbó en la cabeza de su chica. Así es como salió de aquella casa, símbolo de sus vicios y el libertinaje en el que su vida de había convertido.

Sabían que sus caminos se habían separado, a uno y otro lado de la puerta. Pero no sabían que esa sería, para los dos, la última vez que se dejaban llevar por los efectos de la droga.

Toc.

Se durmió antes de tiempo, cuando aún solo se había desabrochado la camisa y el botón de su pantalón vaquero. Como un trapo viejo caía en la cama. Aún retumbaba en su cabeza el sonido estruendoso de aquel portazo, y el susurro del líquido corriendo por sus venas, como el fluir de un nuevo manantial, con suavidad, pero veloz.
Justo cuando el émbolo chocó por fin con el cuerpo de la jeringuilla, y la aguja dejaba de traspasar su pálida piel, sus manos se abrieron como si intentase agarrar el aire. Sus ojos, a punto de salirse de sus órbitas, ya veían hasta moverse el oxígeno, oxígeno que se negaba ya a llegarle a los pulmones.
Y en un instante, el último latido de su corazón. Toc. Y sus tacones resbalaron, dejándola caer sobre el colchón.
Ya no volverían a dolerle los talones, ni ya otra vez tendría miedo de sus sueños. Ya jamás correría por sus venas la heroína.

†..Adiós♥

Los mitos caen, por ciencia, o por situaciones. Unos se van con el tiempo, a otros se les lleva la corriente.
Hoy para mi ha caido un mito.
Sacar 8 hijos, día a día. Y tantos nietos..
Persona, mujer, madre, abuela, y hasta cocinera, de primera.

En pocas palabras:
Una superheroína de andar por casa.

Gracias por hacerlo todo bien. Conseguiste llegar hasta el último momento rozando la perfeccion. Hasta siempre abuela..te queremos, muchísimo.

RECITAL 6 y 7 Agosto.

Imagenes del Recital de los días 6 y de Agosto en Aranda de Duero (Bar Elfos).



Gracias por dejarnos pasar ese buen rato y.. Enhorabuena a todos ;)

···

Regalame tu risa.
Y nunca nunca la apartes.
Regalame tu voz,
que jamás se apague.

Escucha mis ideas,
y rie, llora, o discute.
Apaga mis gritos..
que nada entre nosotros corte el aire.

Susurrame en la piel,
que me acaricie tu aliento,
que me duerma el alma,
que humedezca mi sed.

Tirítame en las manos,
duérmeme mientras me miras.
Miente, di que nos amamos,
creamonos nuestras mentiras.

Deja que me enamore de tu voz,
del aire que respiras.
Deja que cuando te respire,
me regales vida.

Hay que Desped/irse.

Y si pudiera coger mi gabardina, andaría un par de kilómetros o tres arrastrando mi baúl, protegida con un gorro y un paraguas por si el cielo notase mi ausencia y rompiese a llorar.
Y en la estación del tren compraría el billete al lugar más lejano que encontrase, para evitar prisas, y para poder leer con calma mi libro.
Y, si puede ser, que salga tarde, porque tengo que esperarte, por si te das cuenta de que el cielo llora y al preguntarle te dice que me marcho.
Por la poquita fe que me queda, y porque es más fácil irse cuando tienes el corazón recien roto. Que las heridas en caliente no se sienten tanto, pero en frío...en frío duele tanto dejarlo todo..Que me quedaría congelada esperando a que me quisieras de verdad, cubierta en lágrimas y hojas secas, en aire frío y soledad.
Pero en caliente, en caliente no llegas, y yo lloro, y puedo entrar en cualquier tren, en cualquier vida, sabiendo que allí ya no me quedaba nada, porque tú ya te habías ido, al menos, lejos del roce de mi piel.

De noche. De la vida entera.

No me gusta que el mundo pare aquí, con las historias a medio escribir. Me gustan los desenlaces abiertos, pero odio los nudos abiertos.
No me gusta que el mundo gire pasando dos veces por el mismo sitio. Odio perderme, y si doy muchas vueltas me mareo. Y acabaré vomitando lo peor de mi.. No sé si lágrimas, silencio amargo, una carrera o..simple olvido. Todas son horribles.
Me gusta la carretera, recta e infinita. El horizonte sereno. Las puestas de sol en el esfalto, y en el mar. La calma, lo etéreo.

Me gusta que el viento me toque la piel, que me haga estremecer su roce como el de una caricia. Me gusta que sea suave.
Me gusta contradecirme en cosas vanales. Pero la sencillez, la claridad en lo humano.
¿Sabes? La vida es ya demasiado compleja. Me gusta hacerlo fácil.

Me gusta que la vida siga. Horizontal en su camino. No quiero girar, no me gusta marearme. No quiero ascender rápido, me da vértigo la altura de lo bello, de lo mágico, de lo mejor.

Me da miedo la vida, porque no tiene mapa.

Me gusta desaparecer, para ver desde dentro. Con tus ojos vidriosos y tu sonrisa incandescente. Más blanca cuanto más mira, cuando se le sale el alma entre los dientes.
Me gustaría ser quien te echa del cuerpo el alma. Para entonces salir y llevarla hasta mi. Entrar en mi cuerpo, con ella, y sabértelo ya todo.

Y entonces, no tendría que girar, sino abrazarte, y que gire todo lo demás. Y volvernos etereos. Y que sea eterno, como el aire.

¿Y...si encuentro a alguien tan inasible? Puro aire, hecho de suspiros. que hipnotice como el humo, y sólo con cariño se deje agarrar, y arrastrar, muy pocos metros. Para quedarse con ganas de más. Para no acabar nunca...para ser siempre.
¿Y si lo encontrase..? Tal vez ya..no supiese qué hacer con él, sino..soplar susurros. Silencio perfecto y sonrisa idiota.
Tal vez, eso fuese lo mas estúpido.


Empieza a ser la hora de dormir...

Pongamos que hablo...de Madrid.

Voces tranquilas y calmadas con sonrisas que solas fueron creciendo hasta convertirse en risa.

Miradas que analizaban, conocían o reconocían dependiendo del momento. Miradas que se sonreían o escuchaban con atención.

Algún silencio que otro, que..tan solo podía preguntarse si era cómodo o incómodo, o qué pasaría si hubiese mucho silencio más. Silencio que se escapaba en miradas difusas a cuanto rodeaba la escena, en una sonrisa, o un gesto para quitarse el molesto sol de la vista, antes de poder ser cómodo o incómodo, simple silencio.

Sonrisas mirando al suelo. Sonrisas que decían por si solas que era feliz, que no esperaba aquello, que estaba a gusto. Sonrisas porque el aire olía bien, a compañía inmejorable y a Madrid, a actividad desbordante. Olía a futuro, tal vez muy diferente, pero a futuro.

Fuerte, sin vértigo, sin frío.

Me colé en un sueño. Allí volaba, flotaba en al aire, tocaba las estrellas, tocaba el sol, dormí en la luna. (Demasiado vértigo). Y dormí tanto que pude acostumbrarme.


De pronto alguien me cogió del hombro. Aún soñaba, pero me dijo que yo era fuerte.
Y desperté, con los ojos como platos, y empañados.
Creo que durante días me sentí mareada, demasiado vértigo. Pero se esfumó.
Y si lloraba ya, era del frio del mes de Junio. Brillando el sol, y no los ojos. Muerta de frio, hasta que alguien me cogió del hombro, y repitió diciendome al oido que yo era fuerte.
Ya no estoy soñando..

Así que en Julio sí hace calor. Y ahora puedo subir tan alto como quiera. Se cómo volar sola.

Soy fuerte. Lo soy.

Un mundo de latex.

Se nos quedó pequeño el mundo entero. Cada rincón había sido testigo de nuestros besos, caricias o miradas. Todos ya habían oído nuestra risa.

Y entonces pensé en el único lugar que me quedaba siempre grande. Enorme. Como un mar inmenso y frío en el que yo era la única balsa, a punto de naufragar.

-Mi cama aún no ha sentido tus latidos.

Y el lugar más grande se convirtió en nuestro mundo entero. En mi colchón, hecho a medida para dos, para nosotros.

¿Puede alguien oler a felicidad?

Todo el mundo les odiaba. Su piel era morena, más de lo que era considerado "normal". Vestían pantalones pesqueros, y vaqueros rotos y desgastados. Llevaban camisa marrón, blanca en realidad, pero era marrón.
Y todos les miraban, señalaban y fruncían el ceño. Todos eran "otro", uno más. Y de todos, ninguno era bien recibido.

A mi me gustaban. Olían a feria. A noche y luces de colores.

Me recordaban a los tiovivos. A la sonrisa de un niño pequeño. A la ilusión de mamá saludando desde abajo. A las risas y la música de una infancia feliz.

Y ellos, él, como era como un tiovivo. Él era igual. Él me hacía girar, subir y bajar en el aire. Sentirme pequeña, ilusionada. Él era mis ganas de feria y luces de colores. Él era más dulce que el algodón de azúcar y las manzanas de caramelo.

Insomnio.

Como en cualquier teatro la función terminó. El telón cayó, y cada cual se fue a su casa. Ahora los protagonistas pueden, o no, olvidar su guión (o quizá no tienen más remedio).

Y como cada Otoño las flores terminaron de secarse. El césped se volvió áspero. Eso es, tal vez, que no llovió. Pero quizá, sólo quizá, aquel Noviembre las hojas no temblaban de frío sino de miedo. Un miedo que contagiamos a cuanto podía alcanzarse.

Puede ser por eso que le tenga miedo al miedo. Y lo dije sin tenerlo, sin saber apenas qué era.


En definitiva, una vez más y como siempre, tuve razón. ''Yo no soy M. No seré M''. No en aquel final. Creo al menos, que me consuela..

Sabor Ginebra.

La miraba confuso, casi con arrepentimiento, por primera vez se mostraba susceptible, como un bloque de hielo al que se acerca la primavera. Y ella supo aprovechar la ocasión, sacando fuerza del baúl de la memoria de lo que un día fue, dio un paso hacia delante, el primero de los que la empujaron a salir de allí. Ni siquiera se molesto en caminar deprisa, no tenía de que huir. Caminando firme, pasó por su lado atravesando el quicio de la puerta, dejando atrás la penumbra casi misteriosa y algo húmeda de su dormitorio, rozando su brazo con magnífica perfección improvisada. Y en realidad sólo pasaron segundos cuando salió de casa, pero todo parecía una vieja película muda en blanco y negro reproducida a cámara lenta; su maravillosa película romántica era ahora una tragedia de los años veinte.

Y él no tuvo más que hacer que verla marchar a lo largo del pasillo, a la vez que observaba la habitación tan lóbrega y vacía, aún con el olor de su perfume favorito. Apoyó la cabeza contra el marco de la puerta, de lado y con suavidad. Cerró los ojos con fuerza y se mordió el labio inferior en un gesto de rabia y decepción, de lamento que se escapó con aquellos pensamientos que no habían sido planeados.

Alias 'Calientapollas'

Alias ‘Calientapollas’

Lo cual es a la vez bastante absurdo al contar con el olvido.

¿Quién hoy recuerda aquel beso?

Yo, cabizbaja sobre tu hombro, alcé la mirada. Nuestras miradas chocaron, en las dos, se reflejaban equitativamente la duda y el deseo de tenernos más cerca que nunca. Ganó el deseo. Poco a poco y sin darnos cuenta fuimos acercándonos, y sin dejar de mirarnos a los ojos, rozó sus labios con los míos. Nada más. Mis ojos se cerraron justo en aquel momento. Instantes después, otra vez tus ojos clavados en los míos, sin hablar, tu mirada de duda se había transformado en una mirada que decía: ‘Quiero besarte’. Y mi mirada de miedo a equivocarme ahora decía: ‘Hazlo’. De nuevo se chocaron nuestros labios, dos veces se rozaron de una forma tan suave, tan dulce que hacía estremecer.
Un fuerte nudo en el estómago, se deshacía justo antes de hacer perder el conocimiento, un segundo antes de la asfixia. El temblor de piernas llegó a los talones, desapareciendo en el cuerpo, pero haciendo temblar y girar todo cuanto a nuestro alrededor quedó…

¿Quién hoy lo recuerda y no sabe ya cómo es?

Peor que el olvido.

¿?

Fin de Bach.

Y fin. Es más que suficiente.
Ahora no queda nada. Ahora empieza todo.

Próxima parada.. ¿ Madrid ?.

..Jodida primavera.

Caigo.
Maniatada, desnuda
al vacio de alegría
al divan donde bebí
mis horas de cada día
los recuerdos y la sombra
del otoño que se fue
y se llevo mi vida.

A veces plabras sobran.

Y en última instancia, están las que se necesitan, las que se dudan, las que no deben decirse, las que no se saben decir, las de cada día. Aquí la comunicación se convierte en pura mierda.

Y eso somos los humanos. ¿Comunicación? Yo me refería a mierda..

Que se deshaga la luz, y me den silencio.

Piedras en el camino.

Dicen que lo prohibido se vuelve tentador.

Es como ese caldo recién hecho, sabes que quema, pero no puedes evitar llevarte un poco a la boca. Y ves que quema, claro. ''Lo sabía''.
Es ese: ''no vayas''. Y automáticamente, ir, se convierte en el acto más prioritario de cuantos tenías en mente, y da igual cómo, pero tienes que ir.

Es esa adivinanza, esa de la cual no encuentras solución. Ese enigma. Te lleva de cabeza no resolverlo, y no sale de tu cabeza.

Entonces lo comprendes. Es complicado, es esa dificultad, que al no tener respuesta se prioriza sobre todas las demás.
''Me complicarás la vida, lo sé''. Y automáticamente otra cita: ''Qué triste sería la vida si no estuvieras tú para destrozármela.''

Pero..te atrae, te gusta, te pierde, y quieres perderte, sientes la necesidad de perderte. Encontrar una respuesta, encontrarte, tal vez hiciese que todo se viniese abajo.

Tal vez no, tal vez todo tenga un cierto encanto. Tal vez la carrera haya sido tan difícil que llegar a la meta sea por siempre ese gran logro. El fin de tu historia, la historia que quieres guardar en memoria.
''Lo conseguí'', dirás. Y dejarás cualquier otra carrera, esa, y sólo esa era la tuya. Las demás…ya habrá quien las corra. Esas no interesan, todos tenemos límites.

Solo hay que ser capaz.
Yo no tengo problemas para serlo.

...

[···]Desperté entre las sábanas revueltas, puede que hubiese tenido una pesadilla. Antes, hace años, soñaba cada noche y era capaz de recordar mis sueños, con el tiempo deje de soñar, quizá de tener ilusiones, y lo único que cabía en mis pensamientos eran pesadillas, angustias, tormentos..Estaba aún amaneciendo, hay a quien esta palabra le sugiere el cantar de los gallos, el piar de algún pájaro, el resurgir de un día más, y ver salir el sol les produce cierta alegría. Por desgracia, yo no soy ese tipo de personas, ni siquiera hace años, tan sólo a veces lo era. Para mí ver salir el sol no significa nada fuera de la rutina, un día más de vida, uno menos para la muerte. [···]

En picado..

Una de esas veces en que despiertas, despiertas en tu nube de algodón, flotando por el cielo, como si la gravedad se hubiese marchado sin dejar rastro. Y al levantarte, pierdes el equilibrio, algo falla, parece que las nubes no llevan motor, pero tú empiezas a caer y caer. Se nota el aire rozando con violencia la piel, cuesta mantenerse sin perder la cordura, el suelo se acerca con estrepitósa velocidad, más de la que el cerebro puede asimilar.

Es justo entonces cuando debería acabar el capitulo, aparece el ''continuará''..

Y te quedas con esa horrible sensación de estar cayendo en picado, impotente, sin saber cómo parar...

Porcelana...

No tengo nada nuevo, por esa asquerosa salud mía de porcelana, así que, no tengo más remedio que ir colgando algún que otro fragmento.

Él estaba en su bar de siempre. Ambiente de los ochenta, viejas baladas del mejor rock creado, olor a tabaco y espesas cortinas de humo, con luces tenues de cierto tono amarillento. Ventanas circulares de cristal tintado. Ningún lujo.

Ella calle abajo por la acera de enfrente, justo en el momento en que él miró a través del cristal. Incluso el tiempo parecía estar acorde con su ánimo, llovía.

Le duele algo y no sabe qué es, casi se le hace complicado respirar. Imagina en su cabeza una pieza de su vajilla de porcelana cayendo contra el suelo. Se hace añicos, y se siente estúpido pensando en esa imagen, sin embargo no es el único que ha sentido esa forma de quebrarse algo por dentro.

De medias tintas.

Me parece surrealista tu seguridad. Yo no quiero un puente de acero y hormigón mientras tú te quedas a verme pasar desde el río.
No hagas más puentes, quiero una barca, una para dos. Que a veces nos arrastre la corriente, y nos salpique el agua.
Sabes que puedo adorar la lluvia. Sólo me hace falta compartirla.

Diciembre de casualidad.

Casualidad encontrar aquellos viejos peluches de cuando era niña. Escuchar la canción que me hacía saltar de la cama y correr hacia el televisor en un bar que no frecuento. Que un viejo amigo me devuelva una agenda con dedicatorias que ni recordaba tener. Casualidad ver a aquel compañero de clase cruzando la calle y me mirase como si le sonara de algo. Encontrarme con poemas que escribí hace años mientras hacía limpieza. Descubrir que no eres la única a quien algo le parece absolutamente genial. Encontrar café hecho. Un beso de buenas noches en la frente cuando no podías conciliar el sueño. Un estúpido buen plan por que alguien soltó la chorrada de turno.
Sonríes.
¿Fue casualidad? Si, pero también podemos llamarlo maravilloso.
¿Fue Diciembre? Claro, sólo que este diciembre empezó bastante antes.

···

¿A qué aspira el ser humano? A todo cuanto ofrece Ofelia: sencillez, candor, sinceridad, inocencia en deseos y en pensamientos, delicadeza en sentimientos y en actos, capacidad para todos los afectos, desde temblar ante la presencia de su amante hasta tambalearse en su delirio de huida.

Ophelia.

De regalo..

Le dio sus amaneceres. Cada despertar a su lado. Cada mirada confusa al abrir los ojos, su pelo revuelto con gran perfección, su cuerpo desnudo enredado en las sábanas. Sus sonrisas que agradecían al mundo que hoy estuviera a su lado. Sus palabras dulces como primer sonido del día.

Le dio lo más importante de su vida. Los pequeños detalles, esos que no suelen recordarse, que ni siquiera se aprecian, esos que, al quitarlos, harían desaparecer al resto de las cosas. Detalles que lo eran absolutamente todo, los que la hacían a ella.

Ponte en mi lugar.

No hubo carta a los Reyes este Enero. Sólo frío. Solidaridad de pega, sonrisas de ''hasta los huevos'' y poca comprensión.

Cambiamos de juego, cambiamos el parchís por el dominó. Algo menos violento. Juguemos a enlazar, no a comernos.
Y de repente es todo un ajedrez.
Tu vida es su juego. El de miles de piezas que se mueven de cuadro en cuadro. Tú sólo debes tratar de no tropezarte con quienes no te interesan, quienes sólo quieren sacarte de tu sitio.
Y desde fuera, cuando tienes que mover, todos dicen qué debes hacer. Mueve esto, o lo otro. No te pongas ahí, ponte aquí.
Es tu culo el que está en juego.
Quizá vas ganando la partida, y a ellos les da igual si te comen un peón, o dos, o tres. Pero tú empiezas a sentirte menos segura.

Tú empiezas a temer un jaque-mate. Ellos ven la partida sobre ruedas.

Pero es tu partida. ¿Quién se pone en mi lugar?

Creo que han caído más peones de los que creía. No encuentro a mi dama, y seguro que se ha ido con mi alfil.
Ponte en mi lugar...